Как разговаривать с людьми, когда взгляды не совпадают?

Этот вопрос в моих сессиях в данный момент звучит довольно часто. Поделюсь своим мнением как психолога.

 

1. Важно признать, что любое мнение имеет право быть.

Даже если вам это не откликается. Вы разные, и это – ОК. Помните, что вы имеете право сказать оппоненту о том, что вам это «не близко», но вы уважаете мнение другого человека.

 

2. Если вам не нравится то, что говорит оппонент, поищите внутри себя эмоции и чувства, которые ощущаете: гнев, злость, обида, ярость.

Задайте себе вопрос:

«Какое чувство или эмоция возникает в момент диалога?»

«О чём для меня говорит то, что я испытываю сейчас»?

«В чем моя выгода продолжать их испытывать?»

«Что задевает меня в этом диалоге?»

«Что я могу сделать с этим прямо сейчас?»

 

 

 

3. Если вам не нравится то, в каком тоне происходит ваш диалог, вы имеете право его прекратить.

«Я не готов продолжать разговор на повышенных тонах, поговорим позже». Взять 5-10 минут тишины и за это время остыть. ⠀

Тибетский буддийский лама Дзигар Конгтрул предлагает ненасильственный метод «тушение». «Вместо того, чтобы кипеть в собственной агрессии, как кусок мяса в супе, мы тушимся».

То есть, когда нас охватывает жажда говорить или действовать привычным образом, мы позволяем себе терпеливо подождать, почувствовать это желание во всей его силе, не отворачиваясь от него, но и не потакая ему.

«Тушение» — это способ обрести внутреннюю силу и веру в себя: веру, что при встрече с беспокойством, зыбкостью, основополагающей неопределенностью жизни мы способны работать со своим умом, не причиняя вреда себе и другим (буддийская монахиня Пема Чодрон).

 

4. Помните о том, что каждый человек воспринимает всё через свою призму мира.

Вспомните, как в интернете все обсуждали цвет платья – сине-черное или бело-золотое? Любой воспринимает то, что видит, исходя из своих знаний, опыта и окружающего мира.

«Я могу быть неправ так же, как другой». Не ищите истины, она всегда посередине.

Не пытайтесь доказать или навязать свою точку зрения, это может ухудшить отношения и привести к конфликту в диалоге.

 

5. «Я слышу, я понимаю, я вижу тебя».

Иногда оппоненту в диалоге может быть страшно, одиноко и непонятно. Спросите его:

«Что ты хочешь от меня в этом разговоре?».

«Чем я могу быть тебе полезен?»

«Что ты испытываешь сейчас, когда говоришь об этом?»

Вы можете озвучить мысли оппоненту о том, что он, возможно, испытывает при разговоре.

Спросите: «Когда ты говоришь об этом, мне кажется, что тебе страшно. Это правда?»

Таким образом вы помогаете другому человеку вербализовать и признать его собственные эмоции.

Иногда ему просто нужно знать, что его мысли имеют право быть, и вы тоже можете сообщить об этом. «Я слышу твои мысли, понимаю, что это может быть важно для тебя. Я могу не разделять то, что ты говоришь. Но это имеет право быть для тебя».

В стрессе люди могут говорить всё, что угодно. Иногда самые простые вопросы обращенные к другому, помогают вернуться в реальность.

 

6. Задайте себе вопрос: «Почему я всё еще продолжаю принимать участие в этом деструктивном разговоре?»

Вспоминаем треугольник Карпмана (жертва, спасатель, агрессор): определите свою роль в треугольнике. Определите, что должно произойти для того, чтобы вы вошли в конкретную роль, например, спасателя в диалоге. «Для того, чтобы я начал спасать, мне нужно…»

И помните, что у вас всегда есть право покинуть треугольник, и тогда диалог не будет иметь силы.
Это ваше право – снять с себя эти роли и присвоить себе роли позитивные.

 

7. Говорите с оппонентом в форме «я-высказывания».

Формула «Я-высказывания»:

Описание ситуации + Я-чувство + Пояснение к ситуации + Пожелание.

1. Описание ситуации: «Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…».
2. Я-чувство: «Я чувствую злость», «Я испытываю обиду», «Я в растерянности».
3. Пояснение, почему это действие вызвало такую реакцию: «Потому что для меня это важно». «Я отношусь к этому вопросу серьезно». «Я потратила на это много усилий».
4. Выражения пожеланий и просьб: «Пожалуйста, в следующий раз, будь аккуратнее». «Я прошу тебя сообщать мне, если тебе неприятно об этом говорить». «Мне нравится, когда мы говорим в спокойном тоне». «Давай договоримся, что будем сообщать об обидах друг-другу».

 

Строить конструктивные диалоги на сложные темы – возможно. Необходимо осознавать свои потребности и потребности оппонента в этом диалоге. Признавать право на чувства и эмоции свои и чужие, отслеживать собственное состояние. Признавать право на возможность другого мнения. Обладать навыком завершать диалог, если он становится слишком «острым», и помнить о том, что истина всегда посередине.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте. 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.