Весной я предложила Юле Кривопустовой сделать клуб на тему зависимостей, а получилась в итоге более широкая тема – «Свобода быть собой». Я выступала тогда как спикер, но закончила свою речь через 16 минут, рассказав примерно половину, потому что почувствовала в зале высокое напряжение. Мой опыт преодоления разного рода химических зависимостей казался мне вполне нормальным, как казалось раньше нормальным курить, пить и употреблять. Для многих моих знакомых это и остается в порядке вещей, а для других все это звучит как откровения с другой планеты. Вам можно не читать — там слишком много букв. Текст для тех, кто понимает: «У меня есть зависимость, она мешает мне жить, и я хочу стать свободным». Я знаю – при искреннем желании все возможно.

 

«Пить, курить и говорить я начал одновременно,» — шутил Аркадий Райкин, и все смеялись. На тему злоупотреблений и подвигов в измененных состояниях вообще часто шутят.

Это все истории из разряда «есть, что вспомнить, но детям не расскажешь».

Ого, вот ты даешь, вот это жизнь!

«И потом я проснулась в такси и спросила у водителя: А где все?»

Способность круто зажечь в нашем обществе часто – признак молодости, лихости, легкости на подъем. Те, кто воздерживается или бросает, — скучны и, возможно, не вполне нормальны.

На выходе, когда видишь спустя годы побочные эффекты в организме и осознаешь роль веществ в системе твоих ценностей, а еще когда умирают люди вокруг тебя — из-за образа жизни, — все это перестает быть смешным.

Но деваться как будто некуда.

 

Почему все это у меня началось?

Сигареты и алкоголь я попробовала в 13 лет, и это быстро стало частью моей жизни.

Подросток в спальном районе, где в обычной средней школе из детей вырубали одинаковых буратин, и у которого вдруг развелись мама и папа.

Девочка, которая курит, добавляет в одну на всех бутылку советского шампанского димедрол, чтобы точно всех торкнуло, и спит с мальчиками – это крутая «плохая девочка», так мне казалось.

И потом много лет, почти до 40, мне все еще казалось, что быть плохой — это круто, чем хуже ты с собой обращаешься и ведешь себя, тем лучше. Разобрались с этой темой благодаря хорошим специалистам, и теперь я знаю, что нет плохой Яны и хорошей Яны, это просто вся — я, без оценок.

Но это сейчас.

В 16 лет, поступив на журфак МГУ, я попробовала курить траву, и мне понравилось. В 17 пошла работать официанткой в один из первых ночных клубов, и тут уже начались наркотики – все, что можно себе представить.

Это было время после развала Союза, открытые границы, много свободы и криминала, а мы были в центре всей этой движухи, юные и любопытные. Плюс я увидела удивительный журнал Птюч, он был про ночную жизнь, электронную музыку и необычное искусство. Это кружило голову, я захотела работать там и только там, и стала – очень быстро.

Но ночная жизнь и танцы под электронику шли в компании с экстази, лсд, кокаином, амфетамином. Это был бесконечный яркий шумный праздник и измененные состояния.

Я была тогда уверена, что все нормальные люди танцуют под техно и употребляют наркотики.

Потом в городе появился героин, и это было не что-то маргинальное, вся богема поначалу делала это. Я быстро поняла, насколько это опасно – ломать начало после недели употребления. И я – нет, не бросила, просто стала делать это раз в одну-две недели, и делала так много лет. Зависимость была, но меня не ломало.

Я все время ходила по краю, но чувство самосохранения каждый раз удерживало меня и не давало упасть. Как сказал мне астролог: «То, что ты жива, в разуме и передвигаешься на своих двоих — заслуга твоего большого самообладания«.

Как-то мы, 20-летние, сидели в компании – вернулась моя подруга, умница и красавица, она умерла 10 лет назад. Тогда она уехала учиться в Англию и стала там колоться. И вот мы вместе, общаемся, нам тепло и хорошо, но вскоре ее парень, тоже зависимый, говорит ей: нам пора ехать, иначе.. И она страшно разрыдалась тогда, потому что расставаться не хотелось совершенно, но впереди маячил ужас ломки, если прямо сейчас не поехать к дилеру.

Я тогда впервые увидела страшную власть препарата над человеком.

А вокруг уже начали умирать люди, мои ровесники. Из компании отличных парней из генеральских домов с Мосфильмовской из десяти в живых осталось двое, оттуда же я узнала такое понятие, как турбович – турбекулез с ВИЧем.

Когда мне было 22, умерла моя мама – ей было 44, цирроз печени.

Меня это заставило задуматься, что печень не железная и стоит поберечься?

Нет, я пошла совсем в отрыв, чтобы не чувствовать боли. Причем, все это не мешало мне хорошо работать, нормально зарабатывать, быть популярной в тусовке девушкой, скорее, наоборот.

Через полтора года после ухода мамы я упала на воздушном шаре с высоты 300 метров, сильно переломалась, но осталась жива.

Остановило ли меня это событие, где я была на грани смерти?

Нет, я курила сигареты, даже когда у меня в больнице началась пневмония лежачего больного. Просила принести пива. Мечтала закинуться и пойти танцевать в клуб, как только смогу снова ходить. И в реабилитационном центре, где мне восстанавливали ноги, нюхала героин – его привез мой бывший, в тайне от нового бойфренда.

Итого:

Стаж курения табака – 17 лет.

Стаж курения марихуаны – 20 лет.

Стаж употребления всех возможных химических веществ – 15 лет.

 

 

Как получилось остановиться?

 

1. Табак.

Перед тем, как мне исполнилось 30, я поняла, что физически мне далеко уже не 30: высокое давление, головные боли, хронический бронхит с астматическим компонентом. Я почувствовала, что нужно бросать курить табак – курила я по пачке в день.

Тогда как раз вышла книга Алана Карра «Легкий способ бросить курить», мне ее распечатали из интернета, я читала, и мой настрой подкреплялся с каждой страницей.

Вот это желание закурить, оно похоже на чувство голода, но этот зудящий червячок, если его не «накормить» сигаретой, он не лишит вас жизни, в отличие от недостатка еды.

Мне очень понравилась эта идея, я дочитала книгу 5 января 2006 года, выкурила последнюю сигарету, затушила, помыла и убрала пепельницу, и поняла, что больше не курю. За день до этого купила пять пачек, подарила их подруге.

Причем, сначала подумала: я еще покурю две недели, у меня же 30-летие, будет вечеринка на 150 человек, точно буду пить и что-нибудь еще, и курить захочу.

Потом поймала себя: что это за отговорки!? Я же приняла решение.

Я работала в большой редакции, где каждый час все выходили дружною толпой курить. Я перестала это делать. Моя коллега Света тогда сказала: «Ты, Жукова, еще брось дуть и бухать и иди заниматься танго, хаха». Ну, то есть это было вообще не почетно, в моем окружении. И сейчас тоже – недавно мы обсуждали с приятельницей тему стигматизации тех, кто перестал.

Света, кстати, умерла несколько лет назад, она пила много, а я – вот она, живая, бодрая, здоровая.

Я не применяла силу воли, не сдерживала свою тягу закурить, у меня было желание, принятое на уровне организма, каждой его клеткой – перестать курить.

И я не курила. Хотя еще много лет потом у меня пытались по привычки стрельнуть сигарету, а я долго помнила эти ритуальные жесты – кайф закурить сигарету после вкусного ужина, за серьезным разговором или когда просто нечем занять руки.

 

2. Наркотики

Я еще продолжала тусоваться и иногда принимать наркотики, но чувствовала, что и с этим пора завязывать. Но как, когда это делают все в твоем окружении!?

Сначала я попыталась искусственно вырвать себя из этого, поехав выходить замуж в Ригу, за мужчину, который был совсем из другого мира. Мои матримониальные планы не сложились, вскоре я переехала от жениха в хостел и в ту же ночь пошла в клуб, моментально найдя в Риге друзей по интересами и по препаратам.

Переключение произошло в 2009 на дне рождения приятеля. Это была большая вечеринка, с диджеями и танцами. Я подошла к имениннику, и у меня закружилась голова.

«Да я только съел, еще не торкнуло. Но сейчас приедет Вован и привезет на всех».

А мне стало физически плохо, просто когда я стояла рядом с ним, в организме которого была таблетка экстази.

У меня вообще с тех пор повышенная чувствительность на препараты – так работает память нейронов, — я буду испытывать похожие ощущения, находясь рядом с человеком, употребившим тот или иной наркотик.

А потом я стояла на возвышении с бокалом в руке и смотрела сверху на вечеринку. Там все было пофиг на именинника, никто не слушал музыку и не помнил о поводе, все кружили как волки и ждали Вована.

Стоя там, я поняла – и снова всем своим организмом, — что больше никогда не буду употреблять наркотики, это теперь не мое. Я сказала о своем решении подруге, с которой мы много лет вместе тусовались. Она была прямо-таки возмущена: «Да ты что, ты с ума сошла, это наш мир, наш образ жизни».

Ну то есть поддержки, когда хочешь соскочить с системы, не дождешься.
Скорее, наоборот.

Спустя 4 года был мой день рождения, я там сильно выпила, и та подруга уговорила меня понюхать кокаин, как в «старые добрые времена». И я это сделала, удовольствия не получила, а через два часа после той дорожки потеряла кошелек с 50 тысячами рублей, отложенными на ремонт дома.

Как сказал потом мой доктор-костоправ, который чинит меня много лет: «У вас, Янушка, прямая связь с Богом. Поэтому спасибо, что взял деньгами. У вас же договоренность с самой собой, в следующий раз, если вы нарушите слово, расплата будет дороже, а ведь только все начало налаживаться».

То был последний раз употребления, и с той подругой мы больше не общаемся.

Во многом для того, чтобы изменить образ жизни, я уехала жить за город, и за последние 5 лет у меня не было ни одной бессонной «химической» ночи.

 

 

3. Марихуана

Я думала – буду бабкой с косяком. Я обожала это, делала это каждый день много-много лет. Утром курила – и ехала за рулем работать главным редактором, и курила еще днем, и первым делом, вернувшись домой. 

Покурила — и уже как будто занята, собой и своими ощущениями. Энергии нет, можно расслабляться и витать в облаках, и слушать музыку, и смотреть на жизнь отстраненно, сквозь приспущенные веки.

Мне казалось, этот кайф будет со мной всегда, скорее, выпивать перестану, но не дуть.

В конце 2013 года я получила инициацию на первую ступень рэйки, месяца 4 меня разбирало на запчасти, я называла это «битвой демонов с отличницей». Потом была вторая ступень, я стала ежедневно практиковать, съездила в Китай, прошла курс рефлексотерапии, и постепенно стала сама, без внешних источников, во время регулярных практик, медитации и просто по жизни испытывать состояние благости.

Марихуана стала мешать натуральным чистым тонким состояниям, я называла это ощущение – как будто мне припудрили родничок.

И все это 20-летнее курение взяло само и отвалилось. 

Я ни секунды не жалею, что в моей жизни был весь этот опыт. Расширение сознания, возможность посмотреть на мир под парадоксальным углом, способность быть пофигистичной и от этого очень смелой, силы танцевать ночи до утра и хохотать до упаду.

Но вот научиться потом жить трезвой и получать удовольствие в чистом виде – вот это очень сложно.

Потому что все эти вещества выкручивают до максимума ресурсы твоего организма и исчерпывают до основания твой серотонин и прочие гормоны радости.

И вот попробуй любить весь мир на трезвую, видеть красоту природы, расслабляться, быть бодрой и веселой – обходиться без этих костылей, стоять и ходить на своих двоих – вот что самое сложное после многих лет употребления. 

У меня постепенно получается, а главный результат того, что нет больше в жизни допингов, — ровный уровень самочувствия, глубокий сон по 7-8 часов, давление как у космонавта, хороший иммунитет, никаких больше бронхитов и ингаляторов, отсутствие «проблем с нервами», а в аптечке только йод и зеленка: мне не нужны больше обезболивающие и успокоительные таблетки.
Конечно, здоровье вышло на такой уровень не вдруг, но для начала нужно было убрать то, что давало ненужную нагрузку.

 

 

4. Алкоголь

Получается, я выпиваю почти 30 лет. Долгие годы это все еще замешивалось с наркотиками, и результат был один – финала не помню, под утро меня начинало выворачивать и часов только в 5 дня я была способна встать с кровати и хоть что-то съесть. И происходило это регулярно. Что там было с печенью и желчным, страшно представить.

Дважды я переставала выпивать на год – оба раза это было связано с курсами лечения, когда алкоголь был запрещен.

Сказать, что я была тогда свободна от зависимости, нельзя – я наступала на горло собственной песне.
Ждала, когда снова будет можно, становилась воинствующей трезвенницей, «залечивала» пьющих друзей.
Может, кстати, и не зря, некоторые близкие мне люди с тех пор стали настоящими алкоголиками, у которых много лет каждый вечер — бутылка-другая вина за вечер в одно лицо, и уже такое искажение личности, что мне сложно общаться, несмотря на всю любовь к ним.

Винный алкоголизм – коварная штука. Красивые бокалы, вкусная еда, сомелье, гурманство, алкоголики – это те, кто под забором валяется, а мы просто красиво сидим.

Сидим красиво, но вот на стоп нажать вовремя не получается. У меня точно.

Еще два года назад я выпивала каждый вечер, часто одна, – хотя бы бокал, но чаще два, три, четыре, бутылка. Потом это перешло в режим — раз в неделю с друзьями, что, вроде бы, в порядке вещей.

Я стала спокойно, без мыслей «а где смысл идти и не пить», приезжать за рулем в выпивающие компании и уходить часа через два, когда начинается самое «мясо». Но дома винный бар полон, и гости, которые приезжают ко мне за город, знают, что вкусная еда сопровождается хорошим вином.
А я
 всегда в итоге открываю вторую бутылку (на человека), и после рваного сна, с отсутствием энергии, мерзким ощущением похмелья думаю: «Зачем? Я же знала. Не хотела. Мне нравится хорошо себя чувствовать, а сейчас я чувствую себя плохо. И вчера было так весело, но вместо той финальной бутылки стоило заварить чай

Но тормозов у меня нет. И их нет почти ни у кого.

Недавно я была на вечеринке, встретила моих старых товарищей, была рада встрече, но увидела, что большинство сразу, с порога, бежало к бару: «Сейчас пообщаемся, только выпить возьму, мне срочно надо, день тяжелый».

Это желание «обезболить жизнь», отвлечься от мыслей, перестать чувствовать то, что чувствуешь сейчас или уже много лет, изменить состояние с плохого на хорошее.

Реально, нам так сложно живется!?

Я больше не выпиваю, «потому что грустно», — научилась наблюдать за этим желанием «обезболиться», и оно от этого внимания просто рассасывается. Сейчас я второй месяц в трезвости – сама, благодаря ценности чистых состояний, которые умею достигать в практиках. А выпивка и особенно состояние на следующий день им противоречат.

А еще раньше были в сцепке такие действия, как выпить, чтобы написать крутой текст, чтобы порисовать, чтобы убраться в доме. Эти процессы теперь тоже не связаны между собой, я занимаюсь творчеством и делаю дела, которые мне делать лень, трезвая.

Или не делаю.

 

Вычислила причины, по которым мне бывает нужно состояние опьянения.

-Перезагрузиться, обнулиться и восстать из пепла, как птица Феникс.

-Отпустить контроль.

-Иметь уважительную причину не работать, а просто тупить в кровати по причине плохого самочувствия.

-Покататься на эмоциональных качелях: высоко-хорошо / низко-плохо.

Осталось найти ресурсы, чтобы делать это все в трезвости. И оставить бокал вина на иногда, на красивый ужин, развязаться с этой зависимостью так же, как получилось с остальными. Ведь если ты убираешь то, что давало тебе поддержку, важно найти нечто, что заменит этот костыль, или бытие твое будет неустойчивым, как трехногая табуретка.

Я не хочу запретов и ограничений, я хочу каждую минуту своей жизни оставлять за собой свободу выбора – быть сегодня трезвой, веселой, иногда слабой, иногда целеустремленной, быть собой. Хотя недавно мой приятель сказал, что потом появляется зависимость от свободы, и я задумалась, да.

Соскакивая с наркотиков, многие мои знакомые пересаживались на йогу или духовные практики, и начинали торчать там. Изучив работу дофаминовой  системы, я понимаю, что привязываться к чему-то и правда в природе человека. Человек — торчок по натуре.

Но важно, чтобы твоя привязанность не разрушала твое здоровье и не подчиняла себе твою жизнь. 

 

PS

Я хочу сформулировать обнаруженную в себе способность организма «принимать решение остановиться» в методику, которая поможет освободиться тем, кому надо. Если лично для вас эта тема актуальна, если у вас есть та или иная зависимость, вы четко понимаете, что она вам мешает, и искренне хотите перестать, напишите мне на freedomvsaddiction@gmail.com, укажите тему письма «Свобода vs зависимость», возможно, вместе мы что-нибудь придумаем. А еще я создала одноименную закрытую группу в фб, если вам нужна поддержка, присоединяйтесь.

 

 

Читайте также:

Вегетарианство vs алкоголь

Любовь или зависимость: как собственные интересы могут помочь встретить «своего» человека

Зависимость от стресса: как распознать в себе и как справиться

Как вырваться из булимии: личный опыт

Фото

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.