«Почему ей опять повезло, а мне нет? Она же толстая и старая. Как так-то?» Моя клиентка — красивая, ухоженная Наташа искренне не понимает, почему ей все время не везет в любви, а ее «старая» и «толстая» (аж целых 35 лет и 46 размер) подружка опять удачно  выходит замуж. Девушке тоже хочется взаимной любви, но почему-то все время не везет, а ведь она так старается. Даже вот к психологу решила пойти.

 

— Наташа, а как вы думаете, отчего зависит удача в любви?

— Ну, во-первых, очень важна красота и сексуальность. Еще надо, чтобы мужчина понимал, что я не с любым буду встречаться, а меня надо завоевывать и еще обо мне заботиться. Важно, чтобы поревновал, мужчины же любят конкурировать.

Как мне донести до нее мысль, что в ее словах совсем нет интереса к другому живому человеку? Я вообще заметила, что тех, кому не везет в любви, нечто объединяет.

Иногда это люди, которым просто нравится влюбляться. Чувствовать бабочек, вести внутренние диалоги, любоваться издалека, черпать из этого всего желание жить, творить, радоваться. Но у таких людей не бывает несчастных любовей, ведь они самодостаточны в своем чувстве.

Тем же, кто серийно страдает в отношениях (от безответного ли чувства или от того, что другой любит совсем не так, как хотелось бы) обычно свойственна удивительная способность влюбляться исключительно в неподходящих людей. Или же, партнер начинает вызывать сильные чувства только после того, как бросил. И в том, и в другом случае вместо того, чтобы расстроиться, попереживать и пойти искать себе кого-то другого, страдалец залипает на партнере и превращает его в смысл своей жизни.

В центре таких отношений обычно всегда находятся эмоциональный голод, страх одиночества и отвержения, низкая самооценка и соответствующие этому всему манипулятивные стратегии (скрытое управление другими людьми).

— Наташа, расскажите мне о ваших самых запоминающихся отношениях с мужчиной.

— Даже и не знаю…У меня было много встреч и отношений, но самая большая любовь в моей жизни многим кажется какой-то иллюзорной.

Мы познакомились в интернете и почти сразу же стали очень часто и подолгу общаться. Он мне столько о себе рассказывал, и я ему тоже… А потом я поняла, что вот именно такого я всю жизнь и ждала. Знаете, я вставала утром, и от него уже сообщение: ”Доброе утро, любимая! Я скучал по тебе”.

— А что случилось потом?

— Потом мы встретились, и он меня бросил, — сказала она и заплакала.

«Неудачники в любви»- это приговор?

Какие у вас ассоциации со словами «безответная влюбленность»?

У меня – слезы, ночные звонки, алкоголь, диеты, каждый к этому списку может добавить что-то из своего опыта.

Скажите, когда вы приходите в магазин и там, например, нет вашего любимого молока, то что вы делаете? Вряд ли ведь бежите к директору магазина требовать немедленно вам достать именно то самое молоко или вместо молока покупаете бутылку водки, чтоб запить это несчастье.

Думаю, что вы достаточно легко смиряетесь с поражением и покупаете молоко другого производителя.

Конечно, молоко — это не любовь. Не возвышенное чувство, а еда, вернее, питье.

Но ведь и другой человек тоже не единственный во Вселенной, и, к тому же, у него есть свои желания или нежелания, которые можно и нужно уважать.

Кстати, если вы когда-то были таким безответно влюбленным, то знали ли вы, что хочет другой? Не что бы вы хотели ему дать (свою вечную любовь, скорее всего), а что ему самому нужно?

Вернусь к истории Наташи.

Наташа встретила своего любимого на сайте знакомств с итальянцами. Встретиться сразу они не могли, поэтому общались в мессенджерах. Говорили о литературе, искусстве, истории и – сексе. Не отстраненно, а очень конкретно, рассказывая о своих желаниях и фантазиях.
Через несколько месяцев Наташа поняла, что это Он, тот самый. Но к тому времени она уже знала, что за любовь надо бороться, просто так ничего не бывает, и поэтому вооружилась учебными пособиями по соблазнению и стала тестировать приемы.

Например, любимый фокус был такой: внезапно выпасть из разговора и пропасть из мессенджера, представляя, как он там страдает в это время. Потом внезапно отправить в мейл соблазняющее письмо, чтобы подогреть страсть. Она думала, что, таким образом, гарантированно привязывала к себе партнера, чтобы при встрече у него случился обморок от счастья. А потом уж свадьба, дети и happy end. Что не сделаешь ради большой любви, в конце концов.

Через какое-то время они встретились в Риме, но так сложились обстоятельства, что на встречу была только одна ночь. Наташа сильно волновалась, устала, но сразу при встрече стала показывать страсть (в книгах написано было, что это важно, к тому же, все предыдущие месяцы она старательно создавала имидж сексуальной красотки). Программа вечера была выполнена, как она и запланировала. Но после этой встречи ее возлюбленный пропал.

А ведь у нее с ним уже были отношения (пусть, скорее, воображаемые). Он ведь уже был почти мужем, о нем знали все подружки, на него были такие планы…

Дальше были слезы, депрессия, ее безответные письма, ненависть. Все ее жалели и говорили, что в интернете полно мошенников, и не надо переживать из такого бессердечного мужчины. Только мало кто понимал, и уж точно не Наташа, что и с ее стороны в этих отношениях было мало искренности и чувств к другому человеку. А уж понимания того, что он искал в отношениях, или хотя бы желания об этом узнать, у нее не было совершенно точно.

В отношениях зависимости (таких, в которые сама себя поймала Наташа) не бывает открытости. На другом конце «провода» обычно тоже человек, не склонный к реальным отношениям. Так получается, что трубку всегда поднимает именно подходящий собеседник. Просто потому, что здоровому человеку быстро становятся неинтересны эти игры в люблю – ненавижу, «сердце в груди бьется, как бомба», слезы из глаз после каждой встречи.

А подходящие для зависимости люди всегда узнают друг друга.

Узнают и начнут играть в догонялки, просто потому, что иначе не умеют, ведь примеров искренних отношений не было в прошлом опыте и, к тому же искренность, означает уязвимость, что равносильно слабости, а слабых бьют.

Так ведь в детстве научили?

Наташе, собственно, не чувство было нужно, а статус замужней девушки, переезд в солнечную страну, престижный муж, который бы о ней заботился. Она так старалась, потому что боялась, что по собственной воле, просто так, никто ее потребности удовлетворять не станет. Значит, надо схитрить, творчески подойти к задаче, заставить. Не сложилось. Другому игры оказались интересны не до такой степени. Или интересны, но не с ней.

Манипуляции – это сценарий именно зависимых отношений, как в часах с кукушкой, где одна мелодия каждый час, и птичка вылетает и говорит все то же «куку», которое так же отличаются от «Богемской рапсодии», как любовный голод от любви.

Потому что любовь – это чувство, а голод – это потребность заткнуть другим свои пустоты.

 

Что делать?

  1. Не расставляйте сами себе ловушки.
    Поймите, что сети сделаны вашими собственными руками. Если вы ищете идеального во всех отношениях мужчину, то вы попались. До идеального не дотянуться, ему можно только стараться показывать и доказывать, что вы достойная любви самая лучшая девочка. Для того, чтобы этот факт доказать, опять придется притворяться, манипулировать и строить отношения не любви, а зависимости, испытывая дикий страх разоблачения и потери завоеванного счастья. Если поиск идеала – это ваш случай, то вам надо начать понемногу взрослеть, т.е. научиться себя обеспечивать не только материально, но и эмоционально. Когда вы уверенно встанете на свои собственные ноги, то ваш список требований к мужчинам сильно уменьшится.
  1. Не бойтесь «потерять» сексуальность.
    Дело в том, что агрессивная сексуальность, постоянное желание навязать конкуренцию за себя и вызвать ревность у партнера – это чаще признаки любовницы, потому что в семейной жизни люди все чаще ищут комфорт и близость, а не шекспировские страсти. Речь не о том, чтоб надеть на себя мешок и обмотаться платком, а о том, что при новых знакомствах на первом этапе можно просто понять, интересны ли вы друг другу, а потом уж принимать соблазнительные позы.
  2. Учитесь задавать себе вопросы.
    Зачем мне другой человек? Что я могу дать другому? Почему мне скучно с самой собой? Если, отвечая на эти вопросы вы понимаете, что другого вам нечем заинтересовать, а другой вам нужен, чтобы сделать вашу жизнь более интересной, устойчивой, заменить друзей и родителей, то вы бессознательно подаете окружающим сигналы о своей слабости и зависимости. На такие сигналы прибегают или потенциальные садисты или любовники на одну ночь. Почему? Мало кому хочется всю свою жизнь посвятить беспомощной эгоистке. Найдите в себе эти провалы и поймите, чем их заполнить самостоятельно.
  3. Не бойтесь стать слишком сильной.
    Не переживайте, что, став самостоятельной, вы начнете привлекать исключительно маменьких сынков и неудачников. Таких персонажей привлекают женщины, застрявшие в родительской роли. Женщины, которые привыкли за других всегда знать, что им лучше, не уважать чужие границы и лезть с советами без спроса. Повзрослеть и превратиться в родителя для всех окружающих – это вовсе не одно и тоже.

Что вы приобретете в результате этих шагов?

Перемены.

Наташа начала потихоньку учиться жить с собой вне отношений. Развлекать, радовать себя, отвлекаться и интересоваться чем-то вне связи с замужеством. Вскоре она обнаружила, что в ее жизни много интересного, у нее появилось много тем для разговоров с потенциальными женихами, и оказалось, что не сексом единым она может заинтересовать другого. У нее появилось желание строить доверительные отношения не из чувства нужды, а просто потому, что с другим человеком почему-то лучше, чем без него. Именно навыки автономности помогли ей встретить мужчину, за которого она потом и вышла замуж.

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram