В какой-то момент мы все сталкиваемся с тупиком в отношениях, когда кажется, что решения нет и быть не может. Часто этому способствуют ссоры, которые повторяются, видоизменяются, но всегда присутствуют в наших взаимоотношениях. Почему так происходит?

Давайте рассмотрим три вероятные причины для постоянных, характерных ссор.

 

1. Родительская модель поведения.

Первая причина, по которой могут возникать ссоры – усвоенная с детства модель поведения. Как правило, мы учимся проявлению любви у родителей или тех, кто нас воспитывал. Но мы также учимся у них, как ссориться, отстаивать свое мнение – короче говоря, мы перенимаем общую модель поведения и проецируем ее уже на наши взрослые отношения.

Проблема заключается в том, что модели, которые мы перенимаем, несовершенны, а наше виденье ситуации становится «тоннельным».

Чаще всего мы наблюдаем картину, когда родители не договариваются и не находят общего решения, которое удовлетворит обоих, сильный доминирует над слабым либо происходит взаимное игнорирование. В первом случае мы будем копировать модель жертвы или тирана, но это ловушка, ведь в этой игре победителя нет и быть не может.

Вторая модель, когда взрослые демонстрировали отсутствие навыков эмпатии, способности выслушать и мыслить критически, может привести к эгоизму и соревнованию между супругами. Единственное, к чему такая модель не приводит – это к решению конфликта и возможности услышать друг друга.

Какое решение?

Основная проблема заключается в том, что мы пребываем в неведении и искренне не понимаем, что поступаем деструктивно. Поэтому первый и основной шаг – увидеть в себе родителя и посмотреть на себя со стороны. Задайтесь вопросом, есть ли альтернативные способы решить данный конфликт и почему вы выбираете реагировать на партнера именно так, а не иначе.

В момент ссоры постарайтесь дать себе время и возможность “перегрузиться”. Важно сделать это до того момента, пока вы входите в состояние аффекта и не можете себя контролировать, ведь именно тогда запускаются наши привычные модели, и мы действуем на “автопилоте”.

Самым действенным будет переосмысление, что успешные отношения держатся на компромиссе, а решать проблемы нужно и возможно.

 

2. Эгоизм как защитная реакция.

Нередко излишняя агрессия, эгоистичное поведение и злость – это защитный механизм для нашего страха. Мы чувствуем себя уязвленными в моменты ссоры или из-за других обстоятельств и выбираем тактику нападения либо проявляем неадекватную ответную реакцию. Со временем подобное поведение становится нормой, и у нас каждый раз срабатывает триггер, когда партнер задает нам “неправильный вопрос”, или переходит нашу границу.

Игра партнеров «найди виноватого и обвини его» – это попытка самоутвердиться за счет более слабого “оппонента”. Соответственно, вместо осознания, что вы в одной команде и выиграете только тогда, когда будете усиливать друг друга, в отношениях происходит перверсия, когда унижение другого становится самоцелью.

Во время приступа ярости у нас в крови выделяется адреналин, который заметно увеличивает наши силы. Нам кажется, что мы способны на большее, и хочется повторять ссоры снова и снова, чтобы испытать такой подъем, который повышает нашу самооценку.

Во время эмоциональной ссоры организм “выключает” способность слышать, все силы пущены на уничтожение врага, и это является ключевым, так как дает нам право не сомневаться в себе и не меняться в дальнейшем.

Какое решение?

Понять природу недовольства партнера, услышать его истинные потребности. Если же с одной из сторон идет агрессия, то надо помнить, что это сигнализирует, в первую очередь, о низкой самооценке и неудовлетворенности. Первым и главным шагом на пути к исцелению будет работа над самооценкой и принятием себя, и, как следствие, партнера.

Не стоит также забывать, что во время горячего спора вы находитесь во власти гормонов и неконтролируемых эмоций, и конструктивнее будет решать вопросы в мирном ключе. Например, вы можете писать друг другу письма и, таким образом, сбивать накал страстей.

 

3. Между вами существуют базовые различия.

Дело может касаться ваших ценностей, взглядов на жизнь, религии, воспитания детей, отношения к родителям. Главное – компромисс найти крайне трудно, если вообще возможно. Почему? На этих отличиях построена ваша личность, потому компромисс будет означать тотальные внутренние изменения, они почти невозможны и не всегда являются эффективным решением.

Постоянная критика и непонимание между партнерами способствует отчуждению, чувству тревоги и неуверенности. Важно научиться отличать базовые различия от особенностей, с которыми возможно примирится и двигаться дальше.

Какое решение?

Решение для такой проблемы может быть довольно очевидным, но зачастую партнерам не хватает смелости посмотреть правде в глаза и отпустить друг друга. На смену влюбленности приходит невротическая привязанность, которая только усугубляет несчастье партнеров.

Помимо расставания решение этой проблемы возможно, если один из партнеров принимает решение “перейти” на другую сторону и поменять убеждения, например, такое часто встречается в вопросах религии.

Зачастую мы теряем ориентир и опору во время ссоры и забываем истинную цель – договориться и найти решение. Наш эгоизм и нежелание меняться, а также отсутствие навыков активного слушания порождают порочный круг для ссор и выяснения отношений. Вспомните об этом, прежде чем предъявлять очередную претензию любимому человеку.

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram