Когда в свои 30 я поняла, что некоторые мои поступки не мои, и делать я этого не хотела, я задумалась, а чьи они? Выяснилось, что мамины. Что плохого поступать, как мама? Родители учат нас хорошему! Это правда. Но не всё, чему научили родители, подходит лично нам.

 

Мы и родители — разные. И потом, не все из усвоенного может быть в принципе полезно. Что-то устарело, а что-то — предрассудки, которые наши родители сохранили на память от своих родителей.

Ну что, будем сепарироваться и учиться по-настоящему взрослеть? Вот несколько ключевых опор, которые помогут стать взрослым.

 

Цель.

Без понимания “для чего” никто не будет отрывать себя от маминой груди. Ведь там так сладко, тепло и уютно. Можно потерпеть мамины советы и нравоучения. А вот когда нет отношений, жизнь идет наперекосяк, и ты понимаешь, что ни черта не понимаешь потому что всем рулит мама, тогда вопрос, “стоит ли”, уже звучит. Иногда даже кричит.

 

Границы.

Создаем собственные границы. Это ключевой момент процесса сепарации. Он касается личных, пространственных и финансовых границ.

  • Разбираемся, чего хотим мы. Не мама, не папа, а мы. Быть врачом в Африке, фотографом в горячих точках, блогером-путешественником? Прекрасно! Часто мы живем ценностями родителей, пытаемся оправдать их ожидания. Когда понимаем, что важно нам, чужие ожидания перестают волновать.
  • Устанавливаем свои правила. Одна моя клиентка говорила, что у нее нет правил. Это был протест против жестких правил родителей. Стали разбираться — выяснили, что правила есть, причем очень конкретные.
  • Понимаем, что без финансовой и территориальной независимости строить границы будет крайне сложно. Моя клиентка жила с родителями и за их счет. Логично, что они требовали соблюдения принципа “наш дом — наши правила”. Отстаивать свои правила было тяжело.

 

Сложные темы.

Построение личных границ связано с изучением себя. И с этим придется смириться. Придется работать с детскими обидами, виной, прощением, признанием неидеальности родителей и благодарностью им. Надо быть к этому готовым.

 

Диалог.

Строим диалог с родителями. Учимся разговаривать с позиции взрослый-взрослый. Доносить свою позицию, даже если она не совпадает с точкой зрения родителей. Говорить “нет”, когда, правда, «нет». И, внимание, — спокойно выдерживать различия. Родители, как и вы, имеют право на свое мнение. Это значит, что в этот раз вы не совпали.

 

Тактические шаги.

  • Действуем поступательно. Позволяем себе и родителям ошибаться. Процесс сепарации — долгий и болезненный. Особенно когда один взрослый отрывается от другого. Без слез и боли часто не обойтись. Поэтому сначала осознаем нашу опору, потом “варим” внутри что осознали. Дальше привыкаем, пробуем, и смотрим, как нам, как родителям. Не пытаемся решить все за один разговор, дозируем.
  • Если чувствуем что тяжело, не выходит, не справляемся — выдыхаем, берем тайм-аут и обращаемся за помощью. Лучше если это будут близкие друзья, которым можно поплакаться в жилетку, и специалист, с которым можно обсудить, что делать дальше.

 

Эти опоры помогли мне и помогают моим клиентам сепарироваться от родителей. Надеюсь, будут полезны и вам.

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram