Я, мой муж и его дети: 7 решений для осознанной мачехи

Никогда не думала, что стану мачехой. А несколько лет назад вышла замуж за мужчину с детьми. У моего мужа две дочери от двух разных браков: каждая со своим характером, интересами, расписанием и историей отношений с папой и сестрой. Когда мы познакомились, младшая была тинейджером, а старшая студенткой. Я думала, что мы легко поладим – ведь это дети мужчины, которого я люблю. На деле все оказалось иначе.  

Мой муж – заботливый, вовлеченный и очень поддерживающий отец. В Израиле, где мы живем, этим никого не удивишь: после развода папы здесь не просто остаются с детьми на связи, но и активно участвуют в их воспитании. Ситуация, когда оба родителя поровну присутствуют в жизни ребенка, – обычное явление; дети все чаще живут на два дома, модель «папа выходного дня» устаревает. Вокруг появляется много комбинированных семей – и мы стали одной из них.

Мне казалось, что быть любящей мачехой совсем не сложно. Я сама ребенок разведенных родителей и как никто другой понимала, насколько важно, чтобы папа был рядом. После жизни в России, где отсутствующие отцы – часть культуры в целом, ситуация вокруг по-настоящему радовала.

Во мне было много энтузиазма, в голове сидел стереотип «любишь мужчину, полюбишь и его детей» – и я готова была вкладывать в них свое время, силы, ресурсы.

В реальности все оказалось иначе. Сближение наше происходило долго и мучительно, неоднозначных ситуаций становилось все больше, напряжение нарастало. Периодически я ловила себя на том, что испытываю «не самые красивые чувства» – злость, раздражение, бессилие, тревогу, а в какой-то момент по-настоящему устала.

Тогда я решила: мне нужен свой алгоритм взаимодействия с детьми мужа – без стереотипов и ненужных ожиданий, без оглядки на советы окружающих и банальности из глянца – схема действий, основанная на моих собственных ценностях, комфортная и бережная для меня и моей семьи.

 

 

1. Я решила не бояться трудных разговоров и обсуждала проблемы с мужем.

Быт, ревность, финансы, раздел территории – в каждой новой комбинированной семье свои спорные вопросы.  

Меня выматывала неопределенность. Четкого графика приездов и отъездов детей не было, муж привык забирать их по первому зову; один звонок мог резко изменить наши планы – и это очень выбивало из колеи. Старшая дочка приезжала к нам стихийно, не всегда предупреждая заранее; расписание младшей все время менялось. Я часто не знала, что ждет нас вечером, в каком составе пройдут выходные, когда мы сможем побыть вдвоем. Девочки энергично тестировали наши границы, требовали от папы ту же долю внимания, что и раньше, легко считывали его чувство вины – и делали то, что считали нужным.

Мы с мужем завели традицию: когда становилось трудно, ехали к морю и обсуждали спорные вопросы. В предыдущем браке он и сам был отчимом и хорошо мог понять, что я чувствую. Мы не всегда соглашались друг с другом, но ситуация потихоньку менялась: я училась быть более гибкой, а муж – иногда говорить нет и отстаивать наше время.

2. Я поняла, что есть вещи, на которые я не могу повлиять, – и не ждала быстрых результатов.

Разные культурные коды и языковой барьер стали в нашей истории еще одним препятствием. Дочки мужа родились в Израиле и думают на другом языке; я вышла замуж за их папу, прожив в стране всего два года.

Другая система обучения, правила поведения, манера общаться – далеко не все в тот момент было мне понятно и близко. Мы с трудом находили те самые точки соприкосновения, без которых никак; вместе смеяться, дурачиться, секретничать почти не получалось – иногда казалось, что говорить нам просто не о чем.

Я старалась придумать для нас с девочками общие занятия. Совместный шопинг, поездки, подготовка к семейным праздникам – все это должно было ускорить наше сближение, и в моменте оно и правда происходило. Но в целом ситуация первого года напоминала классическое «шаг вперед и два назад», и я решила дать событиям идти своим чередом.

3. Я задвинула в сторону идеальный сценарий и перестала грузить себя ожиданиями.

Быть приятной, быть полезной, почти не давать себя права устать или рассердиться – многие мачехи совершают эту ошибку, желая побыстрее наладить отношения с детьми мужа. А потом, не дождавшись тепла и взаимности, испытывают разочарование и опускают руки.

Так было и у меня. Лишь со временем я поняла: то, как сложатся эти отношения, не всегда зависит только от нас. У ребёнка вашего партнера могут быть свои причины держать дистанцию. Роль здесь сыграют разные факторы: возраст, характер, преданность маме (сблизиться с мачехой = предать маму), нежелание делиться папой и неприятие новой ситуации в целом.

Спустя год я честно сказала себе: прошло время, а мы с дочками мужа – не близкие друзья. Более того, возможно, мы ими никогда и не станем. Но ровные отношения без ссор и неприязни – тоже результат, за который стоит себя похвалить.

4. Я нашла хорошего психолога и обратилась к ней за помощью.

Мне повезло: мой психолог оказалась не просто специалистом, который давно работает с комбинированными семьями, – много лет она и сама была мачехой и знала эту тему изнутри.

Ответы на вопросы были теперь рядом, и многое встало на свои места.

• Роль мачехи – изначально стрессовая. Это огромное напряжение и целая гамма переживаний, которые обычно не вызывают сочувствия окружающих (как устала? разве можно злиться на ребенка? все потому, что он не твой!).
• Если ребёнок не идет вам навстречу (на первом этапе отношений или вообще), примите это. Всегда можно выбрать дистанцию, которая будет комфортна для вас обоих.
•  Ребенок мужа не обязан вас любить, и вы его тоже. Уважать и учитывать интересы друг друга вполне достаточно.
• Любые чувства, в том числе и негативные, – легитимны. Их не нужно подавлять; необходимо признать их и работать с ними.
• Иерархия важна в любой семья, а в комбинированной особенно. У ребенка не должно быть много власти – главный здесь тот, кто несет ответственность.
• Ваши отношения с ребенком мужа – не нечто застывшее, и не обязательно черное и белое. Они могут быть то отстраненными, то приятельскими, и, как температура на шкале, меняться в разные периоды жизни.
• Отношения в паре – то, во что действительно стоит вкладывать. Очень важно, чтобы у вас с партнером было время, которое вы проводите только вдвоем.

5. Я вступила в группу поддержки для женщин, которые замужем за мужчинами с детьми.

Группа мачех – звучит забавно. На деле это было живое, безопасное и очень поддерживающее онлайн-пространство, где женщины из разных стран могли поделиться своими чувствами, историями, опытом.

Можно ли научить сына или дочь мужа помогать по дому, а не быть вечным гостем? Как реагировать на истерики, холодность, грубость? Насколько стоит вовлекаться в жизнь ребенка, за которого ты не отвечаешь? Что делать, если взрослые дети партнера до сих пор живут с вами?

Здесь можно было честно рассказать о своих трудностях и не услышать в ответ привычное: «Просто ты недостаточно стараешься!» или «Но ты же знала, на что шла!»

Знакомясь с этими историями, я понимала: в них нет хэппи-эндов. Но есть хэппи-вэй – тот самый здоровый и осознанный путь заботы о себе, к которому я постепенно приходила.

6. Я стала относиться к себе бережнее и делать то, что мне по силам.

Мне вполне подойдет быть той самой «достаточно хорошей» женой папы, решила я – и отпустила ситуацию.

Как и раньше, относилась к детям мужа с уважением, оставаясь на позиции дружелюбного взрослого. Следила, чтобы в доме была еда, которую они любят. Забирала или везла куда-то, если их папа был занят. Радовалась их успехам и давала понять, что они всегда могут обратиться ко мне за помощью.

Но чуть реже выступала инициатором совместных развлечений и поездок. Уже не тратила кучу времени, разыскивая для кого-то из девочек «особый подарок». Не ждала в ответ благодарности – делала лишь то, что приносит удовольствие. Больше не считала, что наши отношения обязательно должны быть душевными и близкими. Не напрягалась, что мы не всегда в контакте. В путешествиях (а с младшей дочерью мы часто летали за границу) спокойно могла предложить разделиться на команды – и устроить полдня отдыха только для себя.

Сил стало больше, а разочарований меньше.

7. Я поняла, что даже самый непростой опыт имеет ценность.

Время шло, дети взрослели, и многие проблемы ушли сами собой. Мы привыкли друг к другу и научились доверять. Сегодня мы видимся все реже, и мне захотелось еще раз окинуть взглядом эти шесть совместных лет.

Не знаю, проживают ли мачехи синдром опустевшего гнезда – но в моей жизни определенно наступает новый этап.

И я обязательно возьму в него:

• наши общие хорошие моменты – а их было немало;
• навыки гибкости, адаптивности и заботы о себе;
• но главное, любовь и нежность в паре, которые нам с мужем удалось сохранить.

Я не знаю, что возьмут в свою взрослую жизнь дочери моего мужа. Но ощущение «папа рядом» – бесценно, и я уверена: оно всегда с ними.

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.