Очередь на прививку в детской поликлинике. Перед нами – молодая женщина с девочкой лет десяти. Девочка одета в серо-черное, бесформенное, ниже колен. У девочки большие глаза, пухлые щечки, две косы – образ «положительной советской школьницы» из советского кино.  Её мама – в розовом свитере и джинсах, подтянута и современна. «Отойди от меня, я сказала! Прекрати реветь!» – чеканит она на весь холл, когда ребёнок тянет к ней руки, всхлипывая: «Мама, я так боюсь!» Девочка пятится и плачет. Затем делает ещё попытку подойти. И ещё. И ещё. Реакция мамы неизменна.

 

Поколение 70-80-х, так называемое «Поколение доктора Спока», принято считать недообнятым и недолюбленным. Принято думать, что именно они сейчас тискают своих детишек и купают в приятных эмоциях, компенсируя дефицит из своего прошлого. На самом деле, в каждом десятилетии всё то же самое соотношение родителей, которые заботятся о чувственно-эмоциональном контакте со своим ребёнком, и родителей, которые этого не делают.

Почему? — вопрос интересный. Но известно, что они уверены: на самом деле, мы еще как заботимся, любим, оберегаем, даже балуем. И, с одной стороны, это сущая правда. А с другой, видно, как мама или папа держат своё дитя буквально, физически, на расстоянии от себя. Крайне редко берут на руки, в основном, если лужа и не хотят застирывать потом края штанишек. Крайне редко говорят о чувствах, как своих, так и дочки-сыночка, а если случается, то в варианте: «Не расстраивай маму», «пообижайся у меня ещё», «не злись», «я устала».

Изнутри им кажется, что они самые чуткие на свете родители: и кружки-секции, и доделать домашку ночью, и походы в театр, и любое отклонение от нормы развития или здоровья – тут же под микроскоп и к специалисту. Конечно, сами себя они идеальными родителями не считают, потому что… ребёнок достался неидеальный.

Болезнь «идеальности» или «100% контроля», как всегда, на вершине хит-парада. Вроде уже миллион статей написано и фильмов снято о том, что живая жизнь – она не гладко причёсана, что детям положено быть растрёпанными, обляпанными, с внезапно орущими чувствами изнутри и, обязательно, наперекосяк.

Что психически здоровый взрослый получается именно из такого бум-бам-тра-та-та-детства… И всё же стремление измерить линейкой объём переживаний и сдать нормативы родительства по учебнику анатомии у многих из нас по-прежнему важней всего.

Хочу отметить критичное отличие рационализаторов от тех, кто чувствует по-настоящему: эти боятся любых проявлений ярких эмоций и переживаний у своих детей. Боятся и запрещают, часто подавляют, что приводит к странному и непонятному им сбою в логической цепочке: ребёнок всё больше капризничает, плачет, взбрыкивает, «делает назло», фонтанирует переживаниями, теперь, по-большей части, негативными. Или другой вариант: всплески происходят редко, но так, что последствия неделями не отпускают всех.

«В чём дело?» — недоумевает родитель — «Я тебя контролирую!» — продолжает подгонять сына или дочку под умозрительную «норму».

-Смотри на меня, делай как я! Я же не плачу! — говорит мама в поликлинике и, действительно, не плачет.

Но парадокс: чем меньше эмоций у неё, тем больше плачет дочь.

Нам, людям, даны чувства. Сначала мы переживаем, затем распознаём свои переживания, даём им названия и присваиваем значения.

«Эмоция – это хаос. Хаос – это страшно, потому что неконтролируемо», — приблизительно так думают те, кто старательно прибивает свои чувства к полу, заправляя края под плинтус. Первая часть утверждения верна, да, эмоции равно хаос. Вторая часть утверждения – просто наше отношение к неизвестному. Отношение можно поменять, если понять, зачем.

Между родителем и ребёнком важны: тепло, чуткость, заботливость, нежность, ранимость, неспешность, открытость и уязвимость.

Атмосфера общения с ближним кругом должна быть очень медленной, мгновения наполнены ощущениями, внимание занято нюансами, а дети затисканными, застиранными, спонтанными и счастливыми.  

Если нас пугают реакции ребёнка, и мы не знаем, как его успокоить или, наоборот, взбодрить, диалог с ним надо начинать с объятий. Неважно, сколько лет сыну или дочке и где мы находимся в этот момент – подойти и обнять с огромным желанием вместить в себя всё то, что он сейчас чувствует и с чем не может справится сам.

Принять от него любую эмоцию, любой сложности и интенсивности, растворить её в себе, как в огромном океане молчаливого, тихого сочувствия. Это одна из самых главных и самых непростых задач каждого родителя.

Для этого нам самим нужно уметь очень-очень сильно чувствовать, сильнее всех, чтобы вместить в себя любую  эмоциональную динамику наших детей.

Если же мы не считаем нужным находить для себя ресурсы, чтобы спокойно воспринимать детские переживания, от которых ребенок проявляется неадекватным поведением, то кто из нас больший ребенок и кому куда бежать за помощью?

Кому из нас прямо сейчас стоит пересмотреть свои мнения и умения: двух-, трех-, десятилетнему человечку, который еще только знакомится со своими физическими, эмоциональными и умственными возможностями? Или 20-30-40-летним дядям-тетям, которые обладают опытом, знаниями, силой, и до сих пор не научились использовать их по назначению?

В любой непонятной ситуации с ребёнком – обнимай его!

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram