Я очень часто делаю вещи интуитивно, по внутреннему зову. Когда я еще не могу объяснить сознательно, зачем мне это нужно, но уже есть внутреннее чувство, что не просто надо, а очень надо.

Решение пойти на курс писательства я также принимала интуитивно, следуя своему внутреннему влечению. Хотя у меня были заготовлены заранее объяснения, зачем я туда пришла, что, дескать, хочу стать известным автором, продвигать свои авторские разработки, написать и издать книгу детских сказок — свою давнюю мечту. И ведь это все правда, правда, только ее часть. Самое главное, зачем я пришла, это за разрешением! За разрешением открыто писать о своих чувствах. Это не то разрешение, которое я должна получить от кого-то, это разрешение, которое я должна себе дать сама.

Конечно, я не сразу поняла это, понимание пришло в уже ходе курса, в процессе выбора темы для первой статьи. Я перебирала темы, на которые могу написать статью достаточно быстро, не прилагая больших усилий, но они как будто совсем не интересовали меня. А внутри шевелилось что-то, но что — я понять не могла.

Когда же понимание пришло, мне многое стало ясно. Как пелена с глаз упала, я как будто нашла ту фальшивую ноту, которая мешает заурядному музыкальному произведению стать шедевром, тот недостающий ингредиент, который придает вашему блюду уникальный вкус и делает его настоящим произведением кулинарного искусства. Мне стало понятно, почему буквально через пару месяцев, после того, как я начала писать на Фейсбуке, я потеряла к этому интерес, хотя у меня очень неплохо получалось. Просто создавать тексты мне неинтересно. Хочется писать не только свои мысли, но и писать о том, что действительно трогает, болит, зудит, писать о своих чувствах и переживаниях, о том, что находит эмоциональный отклик.

Отлично, скажете вы, хочешь писать о чувствах — пиши о чувствах, кто тебе мешает, бери ручку и пиши. Что может быть проще? Но что делать, если при одной только мысли об этом начинает подступать тошнота, все мысли словно испаряются, а в голове остается одна вата. Знакомы вам такие психосоматические проявления? Мне хорошо знакомы. Что делать, если есть внутренняя потребность писать о своих чувствах, переживаниях, о своей радости и о своей боли, и не просто писать, а кричать, и кричать так, чтобы все услышали. Но, оказывается, есть внутренний запрет, который не дает это делать.

Я сидела и размышляла о природе этого запрета. И опять начали всплывать картины из детства. Лето. Дача. Я, пятилетняя девочка, в кругу других ребят и девчонок, в порыве нахлынувших на меня чувств, целую мальчика лет десяти. Сначала повисла пауза, эдакая минута всеобщего молчания, а потом реакция не заставила себя ждать. Сначала этот мальчик сообщил мне ледяным голосом: «Не смей так больше делать!», а потом было целое лето всеобщих насмешек, хихиканья за спиной, обиды, непонимания и одиночества. Меня как бы пригвоздили к столбу позора.

Казалось бы, ну что тут какого? «Да чего в детстве не бывает» — скажете вы. Но с того времени мне стало стыдно, стыдно проявлять свои чувства. И этот внутренний запрет с возрастом только укреплялся, подпитываясь другими ситуациями и чужими примерами.

Он рос, рос и дорос до таких размеров, что стал работать уже против меня. Дошло до того, что я совсем перестала говорить о своих чувствах и переживаниях. Так, в юности, поссорившись с молодым человеком, своей первой любовью, я не смогла извиниться и объясниться. Хотя всю кашу заварила сама, устроив какой-то глупый розыгрыш, который так сильно обидел его, что он резко перестал со мной общаться. Я страдала, мучилась, ходила вокруг и около, делала вид, что ничего не произошло, но так и не смогла сказать ему о том, что я переживаю и чувствую. Только крепко сжимала челюсти и молчала, как партизан.

Когда пришло понимание, мой пазл сложился. Мне все еще стыдно выражать свои чувства публично. Хотя эта тема не нова, и, надо сказать, я работала над ней и добилась очень хороших результатов в ежедневном общении, оказалось, что писать о своих чувствах мне тоже может быть стыдно.

А нужно-то совсем немного — отпустить и разрешить… Нужно разрешить себе писать!

Это, как пружина, которая сжималась в течение 40 лет, но которой надо получить разрешение, чтобы разжаться и выстрелить.

Тема внутренних запретов не нова, я часто встречаюсь с ними в своей работе. Они могут затрагивать различные сферы жизнедеятельности человека. Ко мне приходят с запретами на проявление чувств, таких как агрессия, любовь, выражение эмоций, привлечение к себе внимания, проявление инициатив, на возможность быть успешным и вообще на свободу общения, и многими другими. В большинстве случаев, как в моей ситуации, запреты формируются в детстве в результате проживания кого-то опыта, но могут быть внушены родителями, близкими людьми, социумом. Как правило, они имеют защитную функцию и относятся к определенному опыту. Именно они очень часто в процессе развития личности начинают мешать двигаться вперед и достигать поставленных целей.

«Так делать-то что?» — спросите вы. И будете совершенно правы, ведь к чему читать все эти излияния, если нет руководства к действию?

Первое, что нужно, это осознать, что есть запрет. Возможно, вам что-то давно хочется, но вы почему-то не делаете это, или начинаете делать и бросаете, или теряете интерес, как было в моей ситуации.

Второе и, пожалуй, самое главное, это осознать, что стоит за этим запретом, какое чувство, эмоция, страх. В моем случае это был стыд и пришедшее из детства убеждение, что «выражать свои чувства публично — стыдно». В самом таком осознании есть уже большой терапевтический эффект. Это необходимый шаг на пути излечения и освобождения. Возможно, вам будет сложно сделать это самому и потребуется помощь специалиста — психолога или коуча.

Третье: нужно будет принять, именно принять, а не смириться. Принять, что это имело место в вашей жизни, что в этом есть смысл и что в какой-то момент это был лучший для вас выбор. И, может быть, даже поблагодарить себя за это. Принять для того, чтобы потом освободиться.

Дальше вы, возможно, захотите поменять ваше убеждение, в современной психологии и коучинге есть много достаточно простых техник, помогающих это сделать, а может быть, вы захотите оставить все так, как есть. Но это будет уже ваш выбор — осознанный и свободный!

А я уже выбрала тему, которая мне интересна, которая волнует и трогает меня. И написала эту статью! И уже слышу звук разжимающейся пружины — банг… банг…банг…

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  Facebook  VK