Вам часто приходится давать негативную обратную связь? Как вы себя при этом чувствуете? Что чувствует ваш собеседник? Незначительное замечание с вашей стороны выводит собеседника из равновесия на долгое время. Знакомо такое? Или, наоборот, комментарий брошен в ваш адрес. И вы чувствуете себя разбитыми весь день. Со мной такое случалось часто. Я много раз бывала и в той, и в другой ситуации.

 

В 17 лет я пошла работать в Госбанк СССР, где получила хорошее воспитание кнутом и мечом. Мне доходчиво объясняли мои ошибки. Первое время я получала взбучку каждый день и, приходя домой, тихо плакала в подушку. Привыкнув и впитав в себя этот подход, я с гордо поднятой головой понесла его в жизнь. И, устроившись на работу в крупную международную корпорацию, стала сеять это вокруг.

Я не старалась сознательно причинить вред другим людям, просто не знала, как можно поступать по-другому. А корпоративная культура требовала оценки каждого работника по результатам каждого проекта. Я честно давала оценку, и, если работа была сделана плохо, так и говорила, особо не задумываясь о последствиях.

Со временем я стала замечать, что люди особенно болезненно реагируют на мою, казалось бы, объективную критику. Мне это было не очень приятно, и я стала, по-возможности, избегать давать негативную обратную связь, что тоже ни к чему хорошему не привело. Только взбучки от начальства получала.

Прошло много лет, я ушла из корпоративного бизнеса, но эта тема была по-прежнему актуальна. Я старалась не попадать в ситуации, когда нужно сообщать людям что-то не очень приятное.

Я обратила внимание, что в большинстве случаев используется две стратегии. Либо люди вываливают всю, как они считают, правду-матку на собеседника, либо вообще уходят от того, чтобы сообщать плохие новости. Я же старалась понять, как это можно сделать иначе. Не раз задавала себе вопросы: «Как давать негативную обратную связь так, чтобы не травмировать других людей? Почему люди так болезненно реагируют на, казалось бы, конструктивную критику?».

Ответ я получила очень неожиданно на семинаре Майкла Гриндера в Москве. Где он рассказывал о том, что негативная или отрицательная информация, сообщенная собеседнику гладя прямо в глаза, именно через контакт глаз, попадает прямо в идентичность или центр человека, и таким образом разрушает его.

А ведь нас всех учат, что при разговоре надо смотреть собеседнику в глаза, во время публичных выступлений важно сохранять контакт глазами. И это совершенно верно, но только в том случае, если вы говорите что-то хорошее. Более того, обязательно смотрите человеку в глаза, сообщая ему приятные новости. Этим вы принесете ему большую пользу, потому что вся информация, сказанная глаза-в-глаза, попадет точно по назначению.

 

А как же тогда сообщать негативную информацию? Ведь всем нам приходится это делать. Отводить глаза — не самый лучший вариант. В этом случае будете выглядеть неуверенно. Создастся впечатление, что вы как будто извиняетесь за то, что делаете.

Если не смотреть в глаза и не отводить глаза, то что же?

Решение, на самом деле, очень простое. Введите третью точку контакта — точку-посредник. Это может быть все, что угодно: смартфон, отчет, статистическая информация, рентгеновский снимок и так далее. Главное, чтобы это каким-то образом относилось к теме вашего разговора.

Например, сотрудник подготовил отчет, который не соответствовал поставленной задаче, и вы очень расстроены этой ситуацией.
Если будете давать обратную связь, смотря прямо в глаза, то нанесете ему вред, потому что он воспримет этот посыл так, что он как личность — плохой. Если же вы будете в этот момент смотреть на отчет, то он просто поймет, что сделал что-то плохо. То есть это будет восприниматься на уровне поведения, а не на личностном уровне.

 

-Для того чтобы сохранить вашу значимость как начальника и не выглядеть так, как будто вам неудобно и из-за этого вы смотрите все время на отчет, сохраняйте визуальный/зрительный контакт, когда сотрудник приходит и здоровается. Скажите, что посмотрели его, и только после этого переводите взгляд непосредственно на отчет, и говорите то, что хотели сказать.

-Если в завершение вашей критики вы предложите возможность обращаться к вам с вопросами, это будет восприниматься как конструктивная беседа и предложение к сотрудничеству.

-Если вы еще добавите движение рукой от себя к собеседнику и обратно — это будет восприниматься еще и на бессознательном уровне.

Тот же совет можно дать и в случае, если критику получаете вы сами. Разрывайте контакт глаз в этот момент. Переводите взгляд на соответствующую точку-посредник.

Сейчас я активно применяю данную технику. Особенно она мне помогает в деловой сфере. Вопросы решаются конструктивнее и быстрее. А самое главное — появилось ощущение свободы и легкости в решении и обсуждении даже не самых приятных вопросов. Вот такая психология отношений.

В личных отношениях этот навык может тоже очень пригодиться. Конечно он потребует небольшой тренировки, но быстро войдет в привычку и сделает жизнь вашу и окружающих вас людей немного экологичнее.

 

 

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK