Казалось бы, как их можно спутать? Очень легко. Если вы росли в семье, где родители говорили: «Я же за тебя волнуюсь!» и подразумевали «Ты мне небезразлична (-чен)». То есть объясняли сильную тревогу любовью, как будто они неотделимы. Где, испугавшись за ребёнка (побежал через дорогу, потерялся на людной улице), родители могли накричать или дать затрещину. И всё это подавалось через объяснения: «Мы тебя любим и поэтому боимся за тебя!». И поэтому же бьём – потому что испугались, а испугались – потому что любим.

 

Если вы росли в семье, где за близких приходилось часто тревожиться. Например, кто-то сильно болел. Или пил / употреблял наркотики. Или взрослые неспособны были обеспечить минимальную безопасность: семья была в долгах, не хватало денег на еду и одежду, жильё. Где родители жаловались вам на свои проблемы, как взрослому, а вы чувствовали груз ответственности и постоянного беспокойства.

Конечно, ребёнок любит близких. И тревожится за них, если обстановка нестабильная, а взрослые проявляют себя беспомощными. Постепенно любовь, тревога и привычка к фоновой «небезопасности» образуют сплав, и к наступлению взрослого возраста отделить одного от другого становится трудно.

И это ловушка, потому что хорошие отношения: хоть романтические, хоть дружеские, хоть рабочие, – это такие, где не нужно постоянно сходить с ума от беспокойства и быть «на стрёме».

И если мы не различаем тревогу и тёплые чувства, то рискуем часто попадать в плохие отношения.

 

 

Как понять, что это ваш случай?

– вы строите отношения с людьми, которые небезопасно ведут себя по отношению к вам.
В худшем случае это физическое или вербальное насилие. В случаях чуть полегче это ситуации, когда человек постоянно заставляет вас волноваться: за него, за себя, за его отношение к вам. Пропадает из мессенджеров, не отвечает на звонки, а потом возвращается как ни в чём ни бывало. Резко меняет тон общения. Перестаёт разговаривать на сутки, и невозможно выяснить – что случилось. Не оказывает вам поддержку, когда вы на него рассчитывали, а позже никак не объясняет своё поведение.
Общая черта здесь – нестабильность и невозможность ничего прояснить потом.

 

–вы строите отношения с людьми, которые плохо обращаются с собой. Не лечатся, имея хронические заболевания.
Пьют или принимают наркотики. Увлекаются чем-либо экстремальным и незаконным. Постоянно попадают в переделки, из которых вам приходится их вызволять. Этот пункт почти не отличается от предыдущего: вступая в близкие отношения, мы соглашаемся до какой-то степени участвовать в жизни человека и событиях, которые с ним происходят.
Это вам придётся вызывать скорую, сопровождать его/её в травмпункт и вызволять из отделений полиции.

 

– вы раз за разом оказываетесь на работе, где «велосипед горит, и я горю, и всё в огне».
У вас образуется некоторая привычка к авралам и лихорадочной панике, к непродуманным и несогласованным действиям, потому что так работают все вокруг вас. Иногда потом оказывается, что никакой срочности не было, а некоторая часть работы, сделанной в поту и мыле, вообще оказывается не нужна. Порой это вызывает гнев и желание всё бросить.
Но ситуации почему-то повторяются, даже если вы переходите на новое место.

 

– у ваших родственников, партнёров или близких друзей странная привычка переносить встречи в последний момент, или ничего не планировать заранее, а потом врываться в вашу жизнь с какими-то срочными делами, требующими вашего участия.

Каждый из этих пунктов показывает, что у вас есть нечувствительность к сильному стрессу. Он стал фоном вашей жизни. Вы привыкли находиться в отношениях и в среде, где это норма.

 

 

Как можно себе помочь?

– про нестабильные отношения сложно сказать что-то ободряющее. Вербальная или физическая агрессия неприемлемы и опасны. Случаи манипуляции отношением («если ты так себя ведёшь – я с тобой не разговариваю») тоже требуют жёсткого отпора. Но сделать это непросто. Как минимум, стоит донести до близкого, что вы считаете его поведение несправедливым и неадекватным.

 

– в случае, если партнёр пренебрегает не вашим благополучием, а своим, требуются твёрдость и некоторая автономия. Твёрдость – в том, чтобы донести свою позицию: твоё поведение влияет и на меня тоже. Если у тебя серьёзные неполадки со здоровьем, ты рискуешь жизнью и не лечишься – это влияет и на меня тоже. Если тебя забрали в полицию – это влияет и на меня тоже.

Автономия требуется для того, чтобы, озвучив эту позицию, удерживаться от спасательства. Спасательство – это, конечно, не вызов скорой в критический момент. А вот записывать взрослого человека к врачу, десятками пересылать ссылки на статьи по теме, вести многочасовые разговоры с целью переубедить – это уже спасательство. Удерживаться от него трудно. Кажется, что если немедленно не вмешаться, случится ужасное (человек умрёт, попадёт в беду).
Иногда помогает мысль: а как человек жил до вас? Кстати, если вы оглядитесь, то наверняка заметите рядом с ним / с ней ещё несколько «резервных» спасателей. Так что не беспокойтесь. В лучшем случае человек станет брать на себя больше ответственности, а в остальных – его поспасает кто-нибудь другой.

 

– сейчас ужасную вещь скажу: но не со всеми, в кого вы влюбились, стоит строить отношения. Романтика и чувство замирающего сердца – это здорово. Но если вы росли в нестабильной обстановке, нужно понимать, что цеплять вас будут эмоциональные американские горки. Попадать в отношения — американские горки и находиться в них годами довольно разрушительно.
И если вы пару раз уже испытали это на себе и хотите что-то изменить – следите за тем, кем увлекаетесь. (С дружбой аналогично).

Помогает честность с собой. Спросите себя в начале влюблённости: как часто вы переживаете за человека и из-за неё/него? Часто ли она / он выпадает из контакта, пропадает со связи так надолго, что вы не находите себе места? Склонна (склонен) ли попадать в переделки? Бравирует ли этим? Меняет ли непредсказуемо дистанцию (холодно – горячо – снова холодно)?
Если ответ хотя бы на один вопрос «да» – вероятно, отношения с таким человеком будут сложными и не очень счастливыми.
Помните о том, что мы можем попадать в простенькую когнитивную ловушку, неверно интерпретируя собственное поведение и мысли.
Примерно так: я тревожусь за человека – поэтому часто про неё/него думаю – отмечаю, как часто я думаю о нём/о ней – хм, если я часто думаю о человеке, может, она/он мне нравится? Ощутив первые признаки влюблённости, отмечайте: что именно вас увлекло и зацепило.

 

– жалость часто похожа на тревогу. Это ощущение того, что потенциальный партнёр нуждается в опеке, защите, каком-то особенном обращении, а без них (и без вас) будет страдать. Это чувство тоже может цеплять. Так бывает, когда вы росли в семье с беспомощным взрослым, который перекладывал на вас ответственность за свою жизнь и благополучие.
У вас сливаются любовь, жалость и желание опекать.

Вызывать чувство жалости в потенциальных партнёрах – своеобразный адаптивный механизм, неосознанная манипуляция. Если вы начинаете регулярно жалеть того, кто вам понравился, это должно стать тревожным звоночком. Вспомните, сколько вашему возлюбленному (-ной) лет. Человек как-то дожил до этого возраста без вас? Вряд ли он на самом деле беспомощен. Лучше подумать о том, каково будет вам в отношениях с партнёром, плохо адаптированным к жизни.

 

– тренируйтесь говорить «нет». Привычка волноваться за других и заботиться о об их благополучии очень мешает различать свои и чужие границы: эмоций, зон ответственности, личного пространства.
Когда вы натренируете навыки отказа, с границами станет получше, и вы начнёте совершенно иначе относиться к тому, что кто-то постоянно помещает вас в ситуацию стресса.
Тревога больше не будет интерпретироваться вами как признак вашей любви и глубокой связи с человеком. Скорее, вы начнёте огорчаться и злиться на то, что она/он так не бережен с вами.

 

– находите комфорт в своей жизни и укрепляйте его. Постарайтесь найти моменты в течение дня, когда вы чувствуете себя хорошо, защищённо и спокойно. В ванной с пеной? Под одеялом с книжкой? На рабочем месте с чашкой кофе, если никто не дёргает?
Попробуйте выделить общие признаки: что именно создаёт комфорт и чувство безопасности лично для вас? Тишина? Сосредоточенность на любимом деле? Отсутствие людей рядом? Лежать в тепле? Природа вокруг? Укрепляйте и расширяйте эти моменты. Если вам нравится природа – старайтесь гулять в лесу или парке чаще и дольше. Если чтение в тишине – планируйте вечера и выходные так, чтобы на него было время. Заносите это как отдельное дело в ежедневник.
Укрепляйте и расширяйте эти островки «зоны комфорта». Чем больше их будет, тем здоровее будут становиться ваши отношения с собой и с окружающими.

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram