Мой Путь Сантьяго.. в Москве

«Начиная своё паломничество, я думал, что вот – исполняется одно из самых заветных мечтаний моей юности…» Так начинается автобиографический роман Пауло Коэльо «Дневник мага». В нем герой учится смотреть в суть вещей. Сам Коэльо когда-то прошёл этот путь, из Франции до испанского городка Сантьяго-де-Компостела, после чего написал первую книгу и изменил свою жизнь. Стал писателем, чьи книги изданы миллионными тиражами в 150 странах и переведены на 67 языков. В июне этого года я прошла Путь Сантьяго. «Но как?! — спросите вы. Границы закрыты, а ты была в Москве, это физически невозможно?!»

Первый раз о Камино Сантьяго (Camino Santiago – исп.) я услышала в начале 2000-х. Тогда моя жизнь была подчинена Большой Карьере. Я работала в международной корпорации на хорошей позиции, работала по 10-14 часов в сутки и летала по городам и странам три дня в неделю из пяти. Как-то мы сидели на скучном корпоративном ужине в одном симпатичном европейском городке. Один из гостей – зрелый и уважаемый всеми топ-менеджер – начал рассказывать о том, как собирается пройти по знаменитой дороге к предполагаемой могиле апостола Иакова. Я насторожилась, почувствовав что-то очень важное.
Но услышала про дистанцию в несколько сот километров и спросила себя: «А я могла бы?» И честно призналась: «Нет, не смогла бы».

Запомните этот момент.

Второй раз Камино появился в моей жизни лет через 10, когда на русском языке вышла книга «Дневник мага». К этому времени Коэльо был уже очень известен, я, как и многие, переболела его романами-притчами. «Дневник» прочла залпом, потом еще раз, не торопясь, осваивалась с историей Пути и еще раз, собирая в память философские жемчужины, которыми усыпана книга. Отметила, что есть несколько вариантов Пути – короткий, средний и длинный, от 250 до 800 км. Начало – в разных местах в Европе, завершение – неизменно в маленьком испанском городке Сантьяго-де-Компостела. Я спросила себя: «Хочу ли я пройти Сантьяго?» Тогда у меня уже был список желаний и жизненных целей, не только карьерных. Помню, что ответ был утвердительным, и в списке желаний появилась запись: «Пройти Путь Сантьяго».

Но ни даты, ни отправного пункта в этой записи не было.

Запомните этот момент тоже.

 

Примерно год назад мой друг рассказывал мне, как в один день собрался и улетел в Португалию, чтобы оттуда, из Порту, пройти малый Путь длиной в 250 км. Мой друг – прекрасный рассказчик и умеет любую историю сделать шедевром. Но я видела, что его воодушевление, с которым он описывал свои чувства и встречи во время Пути, шло изнутри. Это стало для него потрясением. И я сказала себе: «Кажется, мне пора».

«Чудесное обитает на пути обычных людей» («Дневник мага», П.Коэльо)

 

Потом в мире случился COVID, и Камино Сантьяго ушел из моих планов.

Во время самоизоляции мне было… по-всякому. Паника и растерянность первых недель сменились размеренным, без суеты, распорядком, с временем для чтения, обучения, вот это вот все. Но страх угнездился в самой глубине сердца и регулярно оттуда выскакивал – при каждой прочитанной новости, услышанном репортаже о новых вспышках заболевания.

 

Наконец, в Москве сняли карантин, и я стала много гулять. Люблю. Мне хорошо думается, мечтается, все лучшие идеи и проекты родились на прогулках.

 

Приближался День рождения. Все последние годы я отмечала его каким-нибудь Преодолением. Плыла в открытой воде в командной эстафете на Майорке. Бежала марафон в Питере. Выступала на конференции ТЕД в Новосибирске. И это были Результаты, которые можно было предъявить как Достижение, получить признание и социальные лайки.
Вам неловко это читать?
А мне было мучительно неприятно это осознать.
Культура достигаторства, в которой мы сегодня живем, насилует нас требованием результата. Во всем. На работе, в семье, в отношениях. Ты должен быть успешным и должен продемонстрировать успешность. Для собственного успокоения можно называть это «мотивацией», но по факту это – зависимость от социального одобрения.
И чем бОльшего человек добился на предыдущих жизненных этапах, тем сильнее его зависимость и желание получать привычное одобрение.

 

Вдруг я поняла, что в этот раз не хочу никакого Результата с большой буквы, не хочу ничего доказывать и демонстрировать. Но сделать «что-нибудь этакое» ко Дню рождения все равно хотелось, просто чтобы унять тревожность, которую я обычно испытываю перед началом нового цикла рождения.

 

Я вспомнила, как мой друг решился на это путешествие. Он сказал: «Ты сама поймешь, что тебе это надо. Когда я понял, купил билет и улетел на следующий день. Такие решения принимаются быстро. Чего ты ждешь? Возьми воду, кроссовки, рюкзак за спину — и шагай».

«Мир гораздо, неизмеримо больше наших представлений о нем».

(«Дневник мага», П. Коэльо)

И я пошагала.

По Москве.

Путь Сантьяго – не про километры, а про внутренние открытия. Какая разница, где они случаются?

«Это встреча с самим собой, великая мечта, обретаемая в конце долгого и трудного пути. Этот путь может быть проложен любым, кто захочет проложить его». («Дневник мага», П.Коэльо)

 

250 км – это 10 дней по 25 км. Правил нет, но Результаты, а ещё лучше — Рекорды, не выходили из головы, поэтому я стала раздумывать, как пройти быстро и эффектно.

 

Сначала решила обойти Садовое кольцо, но его длина всего 15 км. Ходить неделю и наматывать 250 км?!

Тогда задумала пройтись по крупным проспектам – Ленинскому, Вернадского, Севастопольскому, Нахимовскому. Прошла их тоже от начала до конца, но они оказались недостаточно длинными.

А также очень шумными, загруженными транспортом и людьми. В конце июня Москва изнывала от жары. Я почему-то считала, что это здорово – максимальное приближение к испанской погоде, и в первые же дни прочувствовала на себе, что такое изнурительное летнее солнце.

Не вытерпела. Вторую половину пути выхаживала в парках и скверах.

Там иногда была тень, но ходить по гальке и земляным дорожкам было непросто.

 

Что в итоге?

Много часов раздумий.

Много часов пешего хода.

Много боли, физической и не только.

 

Первый день я прошла на адреналине новичка. Планировала быть дома к обеду, а вернулась к окончанию рабочего дня. На трекере значилась дистанция 16 км, то есть оставалось еще 9. А я была уже порядком измотана. Провела вебинар и пошла выхаживать оставшуюся дистанцию. Решила, что произошло недоразумение, и запланировала на следующее утро выйти намного раньше. На следующий день ситуация повторилась. Я перепроверила дистанцию двумя девайсами.

Оказалось, что 25 км для женщины в день – это примерно 7-9 часов ходьбы, а не 4-5, как я думала. Средняя скорость пешехода в городе — 4 км/ч или меньше. Светофоры, переходы. Нужно время для отдыха, еды, туалета, мне ни разу не удалось пройти всю дистанцию без перерыва. 

 

На третий день я с трудом встала и ужаснулась тому, что ноги опухли. А когда посмотрела на ступни… ох, таких кровавых мозолей не было даже после марафона. Вчера и позавчера при ходьбе я, конечно, чувствовала боль, но списала ее на нагрузку, а сейчас видела настоящие раны. Как я могла не различить?! Мне стало жалко себя. Я рыдала, глядя на свои бедные опухшие ноги и думала: «Зачем я все это себе придумала?! Может, отказаться?! Ведь я физически не могу идти…»

 

Преодоление. Я вспомнила, что умею это. Замотала пальцы пластырем, израсходовала весь запас домашней аптечки, натянула кроссовки и пошла.

Кажется, впервые я поняла, что такое идти, когда каждый шаг отзывается болью.

Теперь я знала, как «горят» ноги. Как мучительно чувствовать непреходящую боль. Как тяжело тем, кто вынужден ходить с палкой. Я присоединилась к их боли.

И кроме этого, у меня была – Своя, Моя Больная Боль.

 

Вдруг я поняла, что совершенно не умею терпеть. Стала вспоминать разные психологические приемы, как уменьшить болезненные ощущения, но ничего не сработало. В какой-то момент боль притупилась, но все равно оставалась со мной.

В этот день я ходила еще дольше, потому что передвигалась совсем медленно.  Поздно вечером зашла домой и решила, что завтра никуда не пойду.

Не могу. Баста.

 

Начала ухаживать за ногами, но вздувшиеся волдыри и стертые в кровь мозоли саднили от любого прикосновения.

 

Ночью мне приснился сон. Маленькая девочка в розовом капоре и серой курточке сидела на скамейке. Она плакала навзрыд, вытягивая вперед правую ногу. Я подошла к ней и увидела разорванные колготки и вдрызг разбитую коленку, из которой текла кровь. «Упала на асфальт» — поняла я. Девочка боялась, что коленка никогда не заживет, а главное – что мама будет ругать за новые порванные колготки. Во сне в моем рюкзаке был антисептик и пластырь. Мы залепили коленку и я уверила ее, что до свадьбы заживет. «У меня тоже знаешь, как ноги болят?» — пожаловалась я. «Взрослые могут терпеть, а дети нет. Ты потерпишь?» — заглянула мне в лицо девочка. «Конечно, потерплю» — ответила я.

 

Утром, едва вынырнув из тяжелого сна, я поняла, что хорошо знаю эту девочку.  Вспомнила розовый капор, который связала мне тетя, как упала на асфальт, погнавшись за мальчишкой, который что-то нелестное о капоре сказал. Все было так, как предвидела девочка: рану прижигали зеленкой, от нее щипало и болело сильнее, чем сама рана. А мама сказала, что я сама во всем виновата и отругала за новые порванные колготки.
«Моя дорогая, мы вылечим коленку, и никто не будет тебя ругать,» — пообещала я девочке, глядя на себя в зеркало утром в ванной.

 

Ванночки и мази помогли. Утром ноги еще болели, но я залепила раны пластырями и опять отправилась в дорогу.

 

Шла и чувствовала себя предательницей по отношению к своему телу. Ему было больно, оно просило отдыха. А я словно не слышала. Правда, я не слышала. Я шла Путем Сантьяго. Всегда раньше мы договаривались с телом: я о нем заботилась, тело отвечало благодарностью. Было выносливым и делало то, что требовалось. И сейчас было готово идти, но хотело знать, зачем это испытание, а у меня не было ответа.

Это был один из больших инсайтов моего Пути.

Тело всегда вам служит. И готово терпеть, если знает, как долго продлится боль. И главное – ради чего терпеть? Тело спрашивало меня: «Чего ты хочешь добиться? Зачем это все? Что нам еще предстоит?»

 

Я вышла в Путь Сантьяго, самонадеянно отказавшись от измеряемого Результата.

И правда, 250 км – не Бог весть какая дистанция. На моем трекере – почти пять тысяч набеганных километров, это было необходимой подготовкой к марафону.

Мне казалось, что несколько сот километров – ерунда, о которой не стоит даже задумываться. Но вышло иначе. Я шла за смыслами, а они не открывались. Мне хотелось новых открытий, но их не было. Я зашла в тупик, не пройдя и трети пути.

 

Если вам предстоит испытание, нужно знать, зачем оно.

 

И тогда пришлось придумывать смыслы на ходу. Каждый день.

Чего я боюсь в пути? А в жизни?

Как я (не) доверяю миру и тем, кого встречаю на пути?

В чем моя сила? В чем слабость силы и сила слабости?

Что важно для меня и когда я меняю «важное для себя» на «важное для других»?

 

Я хотела сделать это путешествие максимально похожим на настоящий Камино Сантьяго. Поэтому ходила без наушников, аудиокниг и музыки. И это было очень правильным решением.

Сегодня мы редко бываем наедине с собой. Точнее – почти никогда. Даже если остаемся одни, используем это время как интровертный способ пребывать в социуме: пойти в СПА, «залипнуть» в соцсетях, прогуляться на шопинг. Ничего плохого, но мы опять – не одни, а в компании с социумом, только в комфортном формате.

Я оказалась сама с собой на протяжении многих часов… и поняла, что это непросто. Йогические приемы помогали успокоить ум и беспокойные мысли, но не помогали отвечать на вопросы, которые я себе задавала.

Еда – оказалось, это тоже задача, которую надо решать. Опытные путешественники говорили мне, что им было достаточно есть 1-2 раза в день. Мне – нет. Подозреваю, есть что-то особенное в испанском климате и экологичных продуктах. Я шла по Москве, и мне все время зверски хотелось есть. Модные смузи и творожки, которые так красиво смотрятся в инстаграме и работают на образ эко-ЗОЖ-человека, вдруг оказываются бесполезными. Хочется рыбы, мяса и чего-то существенного. Тянет выпить бокал красного вина с сыром, помидорами и куском мяса. Да простят меня веганы.

Как биохимик и кандидат биологических наук свидетельствую: большие физические нагрузки требуют восполнения энергетического расхода, то есть качественных калорий.

И лучше всего с этим справляется традиционная еда: рыба, мясо, сыр, овощи и фрукты. Хорошее красное вино как источник ресвератрола (мощный антиоксидант, содержащийся в виноградных косточках) тоже не возбраняется.

 

Через три-четыре дня я догадалась начать вести дневник. Сначала помнишь мучения каждого дня, но потом все сливается в один бесконечный День… поэтому все надо писать. Во сколько вышла, что ела, как менялось настроение, какие мысли приходили в голову. Когда все закончится, вам будет невероятно интересно прочесть и пережить заново.
Когда пойду следующий раз (слышите, да?) я возьму с собой диктофон и буду наговаривать интересные мысли. Они приходят, если есть пространство, свободное от чужих требований, смешных ожиданий и глупых оценок. Мне до сих пор жалко те мысли, которые убежали, не увидев для себя места.

 

Самым обескураживающим открытием стало то, что по окончании я сочла свой поход «НЕ настоящим». Ведь я ходила по асфальтовым дорогам, каждый день возвращалась домой, в уютную кровать, и вокруг всегда были удобства цивилизации. Я НЕ собиралась писать об этом ни в соцсетях, ни в журнале. Только моя дочь знала о том, что я хожу в день по 25 км. Тот самый друг сильно удивился, когда написал вежливую смс «Решилась ли ты пойти?» и получил в ответ отчет о пройденных 110 км…

Вы понимаете, о чем я?
Обесценивание – бич совестливых трудоголиков и перфекционистов. Тех, кто считает все сделанное – само собой разумеющимся. Тех, кто умеет хвалить других за минимальное достижение, но меряет себя по самому высокому стандарту.
Не будем сейчас исследовать появление этого симптома, вы наверняка знаете, где его искать. Просто запомните: обесценивание — тяжёлый крест.

Позвольте мне сказать вам, что вы достойны всяческих похвал за все, что сделали.  И, конечно, мне интересно послушать, что чувствовали и ощущали те, кто прошел Камино Сантьяго в Испании?

 

В эти 10 дней жизнь шла своим чередом. Я вела вебинары, слушала онлайн курсы, вела клиентов, была на похоронах и поздравляла с крестинами, отвечала на звонки. Много или мало инсайтов для такого срока? Я не знаю.

Для меня это было очень необычное время, посвященное себе. Только себе. Без оглядки на мнение других. Пришлось рассказать ближайшим друзьям, что происходило в эти дни и почему до меня было невозможно дозвониться. Глядя на их реакцию, я подумала, наверное, об этом стоит рассказать.
Кто-то решил повторить мое путешествие здесь, в Москве, на беговой дорожке: как я и говорила, Путь Сантьяго – не про километры, а про открытия, которые случаются с тобой, когда ты сам с собой.
Кто-то переписал себе вопросы, которые я ставила себе на день и пробует на них ответить.
Кто-то перепостил пост в фейсбуке.
Кто-то решил пройти Камино из Порту.

Любое ваше решение – верное.

 

«Вы хотите перемен? Пожалуй, нет. Однако этот путь изменит вас совершенно».

«Вы хотите постижения тайн? Пожалуй, да, однако этот путь неустанно внушает вам, что тайн нет вообще… и все произойдет в точности наоборот по сравнению с ожидаемым». («Дневник мага», П. Коэльо)

 

Что я вижу главным результатом? Принятие Процесса.
Слова «Преодоление» и «Результат», которые раньше определяли меня, поблекли.

На смену им, возможно, появятся новые слова — например, «Постижение» или «Осмысление».

И пока все.

«Никогда нельзя отказаться от мечты. Мечты питают нашу душу, так же, как пища питает тело».(«Дневник мага», П.Коэльо)

Мой московский Путь Сантьяго – это не про километры, он про внутренние открытия и обретения. Он про мечту.

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте. 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.