Издание So Well обратился к секс-терапевтом с вопросом: что бы вы хотели, чтобы люди знали о сексе и отношениях? Вот что ответили эксперты.

 

Сравнение разрушает радость от секса

 

Сравнение своей сексуальной жизни с чужой может испортить удовольствие от секса. Лори Бротто, психолог и профессор из Университета Британской Колумбии, в своей книге «Лучший секс через осознанность» объясняет, что нет единого стандарта для того, как часто и когда нужно заниматься сексом. Частота секса — это не главное для сексуального здоровья, хотя многие люди сосредоточены именно на этом. Можно заниматься сексом несколько раз в день и не чувствовать себя удовлетворённым, а можно заниматься им раз в месяц и быть вполне счастливым в отношениях. Важно не сравнивать свою сексуальную жизнь с другими и не зацикливаться на внешних стандартах. Сексуальная удовлетворённость индивидуальна, и главное — это то, что подходит вам и вашему партнёру.

 

Возможно, пришло время изменить ваше понимание секса

 

Многие из нас считают, что результатом секса является оргазм. Но секс-терапевты предлагают другой взгляд: результат секса — это удовольствие. То есть, даже если оргазма не было, главное — это удовольствие, которое вы получаете. Например, если вы и ваш партнёр наслаждаетесь ласками и близостью, это уже хороший результат, независимо от того, был ли оргазм. 

 

Существует больше одного вида сексуального желания


В фильмах, на телевидении и в порнографии сексуальное желание обычно изображается как внезапный, непреодолимый порыв заняться сексом. Но есть и другой, не менее нормальный вид желания, который называется ответным желанием. Оно возникает в ответ на преднамеренное удовольствие или эротические стимулы, объясняет Лорен Фогель Мерси, психолог и секс-терапевт из Миннесоты и автор книги «Желание».

Может быть, вы не всегда испытываете первичное желание, но если взаимодействие с партнёром вызывает у вас интерес и удовольствие, это тоже является здоровым и естественным аспектом сексуальной жизни. 

Также парам нужно отказаться от ожидания, что их желание всегда должно совпадать по времени и способу проявления. Различия в уровне желания — это норма, а не исключение.

 

Никогда не недооценивайте важность клитора

 

«Клитор — это центр женского оргазма, и большинство чувствительных нервных окончаний, отвечающих за удовольствие, находятся на поверхности вульвы, а не внутри влагалища», — говорит Иэн Кернер, секс-терапевт из Нью-Йорка и автор книги «Она всегда первая».

Большинство поз при половом акте не обеспечивают достаточной стимуляции клитора, что является одной из причин разницы в удовольствии среди гетеросексуальных пар. При «клитороориентированном подходе» к сексу действия, которые обычно считаются прелюдией, такие как мануальная и оральная стимуляция, становятся не просто подготовкой, а основным действием, объясняет доктор Кернер.

При этом есть женщины, которые могут испытывать оргазм во время полового акта, добавляет Дебби Хербеник, профессор Индианского университета и автор книги «Да, твой ребенок: что родителям нужно знать о современных подростках и сексе». Её исследования показывают, что 18% женщин могут достичь оргазма только от проникновения. 

 

Мужчины не менее сложно устроены, чем женщины

 

Существует много стереотипов о мужской сексуальности: например, что все мужчины постоянно думают о сексе и что «им достаточно легкого ветерка, чтобы получить эрекцию», говорит доктор Кернер.

«Обычно упускается из виду важная истина о том, что мужская сексуальность так же сложна и разнообразна, как и женская», — говорит доктор Кернер. Различия в желании — самая частая проблема в его практике, и мужчины так же часто оказываются партнёрами с низким желанием, как и женщины. Часто его мужчины-клиенты испытывают стыд и смущение из-за того, что они не инициируют секс так, как «должны».

«Мужчины не включаются и выключаются, как свет, когда речь идет о сексе», — добавляет доктор Кернер. И это тоже нормально. Мы привыкли думать, что сексуальное желание у мужчин устроено гораздо проще, чем у женщин. Но это не так.

 

В календаре должно быть место для близости, а не только для секса

 

Внесение секса в календарь — распространенный совет в секс-терапии, но мисс Таннер считает, что это может иметь обратный эффект. «Давление от необходимости соблюдать сексуальное расписание может снизить желание», — объясняет она. «Вместо того чтобы планировать секс, запланируйте занятие, которое откроет дверь для близости».

Это может означать разные вещи для разных пар, говорит Джесса Циммерман, секс-терапевт из Сиэтла, которая даёт своим клиентам тот же совет. Возможно, это будет вечер свидания. Возможно, вы просто ляжете в кровать чуть раньше обычного и посмотрите, что произойдет.

«Это сильно отличается от того, когда вы договариваетесь заниматься сексом каждое воскресенье вечером. Потому что очень скоро человек с меньшим желанием начнёт этого избегать или бояться», — добавляет она.

 

Говорить о сексе — не то же самое, что заниматься им

 

Сара Нассерзаде, социальный психолог и автор книги «Любовь по проекту», которая работает с клиентами по всему миру, отмечает, что у некоторых её клиентов из Северной Америки есть склонность бесконечно обсуждать секс.

Часто такие разговоры о сексе подменяют людям сам секс.  Некоторые исследования указывают на то, что разговоры о сексе могут служить способом удовлетворения сексуального интерес. Исследование 2020 года, опубликованное в журнале «Archives of Sexual Behavior», подтверждает, что обсуждение секса и сексуальные фантазии могут выполнять функцию компенсации реальной сексуальной активности.

Это не значит, что девизом должно стать «Просто сделай это», но иногда нужно позволить вашим телам соединиться и «поговорить» за вас, добавляет доктор Нассерзаде.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.