Периодически наблюдаю картинку, когда у человека есть одно критичное требование к партнеру (существующему или потенциальному), без которого он не согласен выстраивать отношения в принципе, даже если партнер при этом будет вполне себе хорошим. Речь не идет о каких-то базовых вещах (таких, как отсутствие физического, эмоционального и экономического насилия), а о вещах, касающихся личных потребностей, которые, как предполагает человек, должны быть обеспечены вторым любящим. 

 

Ну, например, «главное, чтобы партнер был…»:

  • «надежный»
  • «веселый»
  • «заботливый»
  • «сексуальный»
  • «верный»
  • «умный»
  • «сильный»
  • «любящий»

и т.д., дальше можно подставить что-то своё.  Обычно это требование звучит безобидно. До определенного момента – пока оно не раскаляется добела, как железо, и становится сверхценной идеей. А сверхценные идеи обычно идут в комплекте с огромным напряжением и одержимостью.

То есть пока требование не превращается в Звездец Какой Важный Критерий.

Партнера (реального или потенциального) начинают неустанно тестировать, насколько он способен с этим Звездец Каким Важным Критерием справиться.

Напряжение нарастает, человек делается подозрителен, смотрит на другого не любящим, а недоверчивым, изучающим взглядом – сможет ли партнер накормить его голодную потребность? 

 

Угадайте, как это сказывается на отношениях.

(Спойлер – хреново).

 

Звездец Какой Важный Критерий либо нарушает существующую связь, не давая энергии течь свободно, либо вообще не дает ей возникнуть – второй вариант можно наблюдать, например, у одиночек, которые долгие годы ищут отношений и все никак не могут в них попасть. И в этом случае бывает крайне полезно посмотреть, что это за Звездец Какой Важный Критерий. Потому что очень часто за ним скрывается требование, которое человек не способен выполнить по отношению к самому себе.

Чтобы себя перепроверить, можно поиграть в проверочные вопросы.

 

Ну, например:

«Хочу, чтобы партнер был надежный».

Проверочный вопрос: насколько я надежный партнер для самого себя? Могу ли я на себя положиться, или количество внутренних конфликтов внутри меня таково, что я мечусь из стороны в сторону и сам себя постоянно подставляю? Я хотя бы в бытовом плане надежный – или у меня нет подушки безопасности, зато есть куча кредитов, просроченные счета за квартплату и нестабильный источник заработка?

 

 «Хочу, чтобы партнер был веселый».

Проверочный вопрос: умею ли я сам быть веселым и радоваться тому, что меня окружает? Умею ли я организовать себе интересную и яркую жизнь без аниматора? Хватает ли у меня спонтанности, юмора, способности делать праздник вокруг себя?

 

 «Хочу, чтобы партнер был заботливый».

Проверочный вопрос: замечаю ли я, когда устал? Одеваюсь ли по погоде? Умею ли я питаться так, чтобы мне было вкусно, и чтобы не страдало моё тело? Могу ли я отложить телефон и пойти спать вовремя? Научился ли я сам заботиться о себе хорошо – или стегаю себя, как вьючную скотину, и позволяю себя отдохнуть лишь тогда, когда падаю замертво от усталости?

 

 «Хочу, чтобы партнер был сексуальный».

Проверочный вопрос: насколько я сам в контакте со своей сексуальной энергией? Как я отношусь к своему телу? Позволяю ли я себе получать удовольствие – не только от секса с партнером либо с собой? Способен ли я видеть те источники наслаждения, которые есть вокруг меня? Могу ли я заниматься любовью с жизнью?

 

 «Хочу, чтобы партнер был верный»

Проверочный вопрос: знаю ли я, что это такое – быть верным себе? Часто ли я предаю себя и своё мнение, чтобы не испортить отношения? Еду туда, куда мне неинтересно, делаю то, что мне трудно – ради кого-то другого? Как часто я жертвую собой и своими интересами? Как часто я предаю самого себя, чтобы другим было хорошо?

 

 «Хочу, чтобы партнер был сильный»

Проверочный вопрос: хватает ли мне сил, чтобы справляться с жизнью и двигаться к своим целям? Могу ли я защитить то, что для меня важно, от посторонних оценок и влияний? Насколько хорошо я умею чувствовать и отстаивать свои границы не только от чужаков, но от своих – например, от очень директивной мамы?

 

 «Хочу, чтобы партнер был любящий»

Тут будет просто куча проверочных вопросов.

— Нравлюсь ли я себе?

— Примирился ли со своими недостатками и четко ли знаю свои сильные стороны – или меня качает от полюса «я ничтожество» до «я бог\богиня»?

— Могу ли я смотреть на себя в зеркало хотя бы – благожелательно?

— Или я все время себя клюю, обижаю и унижаю, держу в черном теле и отношусь к себе ужасно?

— Если я расту и развиваюсь – делаю ли я это из точки любопытства и удовольствия – или же из точки неистового «улучшайзинга» и страха, что никто не полюбит меня таким, какой я есть?

— Хороший ли я партнер сам для себя?

— Готов ли я прожить с собой всю жизнь в горе и в радости?

— Или по отношению к себе я такой абьюзер, каких ещё поискать?

…Это очень интересная игра – выявление своих Звездец Каких Важных Критериев для партнера. Потому что часто за Звездец Каким Важным Критерием стоит своя собственная Звездец Какая Большая Дыра. И образовалась она не просто так. Порой из этой дыры тянет пустотой и тьмой, таким тоскливым и страшным ветром, какой умеет запускать травма – и здесь уже без всяких Иронических Громких Наименований. Потому что большие травмы обычно – молчаливы. Человеку трудно найти слова, чтобы их описать и назвать, и неназываемое начинает творить с ним нехорошее. Оно образует внутри особую полость, в которую подселяются разного рода голодные демоны. Эти демоны, стремясь насытить пустоту, толкают человека на поиск того, кто способен её закрыть, и жрут в три горла, поглощая ростки живого.

Попытка насытить своих демонов через партнера (если не сказать партнером) в редких случаях приводит к исцелению*.

*В редких – потому что 

а) чудеса в жизни все-таки случаются,

б) от боли, которую мы пережили в контакте, мы способны исцелиться в контакте с тем, кто точно с нами и на нашей стороне.

Но партнер – не психотерапевт, и он не может быть постоянно на вашей стороне, потому что иначе кого он оставит на своей? И даже если случилась с вами такая занятная оказия, что вы живете в паре с психотерапевтом – то психотерапевт он не для вас, а для своих клиентов. Не стоит думать, что наши любимые должны выдерживать и выдерживать все наши травмы. Это создает огромную нагрузку на отношения, и они либо ломаются, либо делаются душным для жизни местом.

 

В большинстве случаев попытка закрыть голодную потребность партнером только расшатывает.

Партнер мне был верен вчера, верен сегодня, а будет ли он мне верен завтра?

Он сильный и защитит меня от всего мира – но вдруг он уйдет и перестанет защищать?

Он сексуальный и заставляет меня чувствовать себя желанной, но буду ли я желанной для него всегда, и, главное, буду ли я чувствовать себя желанной без него?

 

В общем, напряжение и тревога вместе с командой голодных демонов никуда не уходят – они стоят в сторонке и ждут, когда можно будет снова сжать сердце своими острыми когтями. Хотя вообще-то… вообще-то голодные демоны – чудесные ребята. От них много пользы во внутреннем хозяйстве, если прекратить делать вид, что их нет или сражаться с ними – и начать взаимодействовать более конструктивно. Я данную часть работы с клиентами очень люблю: когда человек прекращает метаться в поиске Того Самого Партнера или выжимать досуха того партнера, который попался. Когда человек подходит к своей пустоте, крепко обвязавшись страховочным тросом, смотрит в неё какое-то время – и оба они начинают меняться.

Это каждый раз – удивительное и уникальное волшебство, и счастье это волшебство свидетельствовать. Даже не могу себе представить, что когда-нибудь мне надоест.

Если опыт проходит успешно, человек делается гораздо более целостным. Тем самым человеком, с которым ему будет хорошо прожить всю жизнь. Потому что партнеры могут меняться, а от себя не убежишь. И лучше идти по жизни с тем, кто способен посмотреть на тебя из зеркала сочувственным и любящим взглядом. И отношения с возлюбленными и друзьями у него, что интересно, после этого здорово меняются – в лучшую сторону.

Но перемены эти не выглядят как самое ценное приобретение.

Важное, хорошее – но не самое ценное.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.