Каждый человек на этой земле, без исключения, обязательно должен пройти через пик боли. У каждого пик боли свой, у каждого точка боли своя, но пройти её придется. За блестящей картинкой многих успешных людей есть проход через страшную точку боли.

 

Я несколько лет наблюдала за одной женщиной-психологом, любовалась её прекрасным умом, телом, мудростью, тем, как она с легкостью гармонично построила семью, бизнес, как она прекрасной линией создавала вокруг себя атмосферу уюта и благополучия. Я радовалась и думала про себя “благословенная”.

Вдруг, как гром среди ясного неба, она пишет, что ей поставили диагноз “онкология”. Кто-то за неё молился, кто-то читал мантры, кто-то перечислял деньги на исцеление. Она мужественно боролась с болью тела, прожила гораздо дольше, чем прогнозировали врачи, но всё-таки ушла.

Я не люблю слово “умерла”, я говорю “ушла”, потому что искренне верю, что “смерть” это всего лишь переход в другой мир.

Я читала в соцсетях про её уход и не верила своим глазам. Не может быть. Почему эта прекрасная душой женщина испытала колоссальную боль? Вопрос крутился в голове еще чаще и быстрее, когда я наталкивалась на истории других прекрасных людей, прошедших через адские боли.

Почему нельзя, как в сказке, жить долго, счастливо и уйти, просто испустив дыхание, без боли, тогда, когда ты считаешь нужным?

 Может быть, и можно где-то в других мирах, на других планетах, в других измерениях, но только не здесь, не на Земле. На Земле есть “правило боли”, которое нужно выучить. Боль тела, боль души, боль духа. Сильные проходят сразу три боли, более слабым достаётся одна или две.

Хочется быть слабым.

Человек рождается из боли, из боли матери, проходя родовые пути, а потом сообщает о своём рождении криком. Акушеры говорят, что первым признаком рождения здорового малыша является его крик. Не смех, не улыбка, а плач, крик. Улыбка не позволит раскрыть легкие малыша, а крик это сделает.

Мне было шесть лет с небольшим, когда родился брат, у мамы было столько молока, что родители его сдавали на молочную кухню для других мам, у которых молоко не вырабатывалось. Мама сильно мучилась. Когда она сцеживала, у неё очень болела грудь. Тогда мы жили все в одной комнате, и я видела, как мама стонала, когда папа помогал ей сцеживать молоко.

Я смотрела на мамину боль, и мой маленький мозг не мог понять, почему вместо бесконечной радости от рождения моего маленького братика, которого так ждали мои родители, моя мама страдает от боли.

Размышление о боли подтянули ко мне ещё одну потрясающую историю. Однажды на мою почту пришла книга “Вторники с Мори” Митча Элбома в подарок от моего калифорнийского друга, с которым мы регулярно ведем долгие философские беседы. Книга – рассказ, основанный на реальной истории американского профессора Мори Шварца, потомка русских иммигрантов, которому в 70 лет поставили диагноз “боковой амиотрофический склероз” – болезнь, при которой постепенно атрофируются все мышцы, человек теряет вначале способность двигаться, потом говорить, глотать и дышать, и так умирает.

Мори Шварц умер в 1995 году, но до этого стал известным на всю Америку после того, как вышло его интервью – о том, как он готовится к смерти, как он проживает каждый свой день, как он стойко переносит боль. Людей потрясло его чувство юмора, позитив и жизнелюбие. Знаменитый американский телеведущий тех времен Тед Коппел спросил у Мори, что больше всего пугает его при мысли о медленной смерти. Мори ответил: “Знаешь, Тед, однажды наступит тот день, когда кто-то будет подтирать мою задницу, и это будет означать, что я окончательно потерял свою независимость….”

“Бывает, по утрам я плачу и плачу, бывает так, что мне горько и я злюсь. Но это долго не длится, потом я поднимаюсь и говорю себе “я хочу жить”, — говорил Мори. Он задался целью каждый день прожить так, чтобы успеть прочесть книги, которые он еще не прочёл, посмотреть фильмы, успеть пообщаться со всеми важными для себя людьми и успеть сказать им что-то цельное и значимое.

“Как только вы научитесь умирать, вы научитесь жить,” — повторял Мори. Слушая прощальные речи близких, друзей, знакомых у гроба на похоронах друга, Мори с горечью сказал: “Какая бессмысленная трата, мой друг никогда не услышит этих слов”. Он принял решение организовать свои похороны до своего ухода в мир иной и пригласил всех тех, кто ему был дорог. Про Мори Шварца написали книгу, которая стала бестселлером номер один в Америке, потом вышел художественный фильм, который спродюсировала  знаменитая Опра Уинфри и который взял множество призов.

Мой калифорнийской друг прочёл книгу “Вторники с Мори” двадцать раз и дарит эту книгу в подарок людям, которые ему симпатичны.

Человеку нужно понимать, что с болью справиться можно. Нам всем нужны примеры отважных людей, которые проложили путь через боль, и по этому пути можно идти как по освещенному тоннелю.

Когда я еще жила в Москве, я выходила подышать свежим воздухом на балкон своей квартиры, блуждающий взгляд неизменно упирался в табличку с названием улицы на соседнем доме. В названии было слово “большой”. Из всего слова высвечивались только четыре буквы — БОЛЬ.  Видимо, во мне её было так много, что они выходили вперед громадными гигантами, оставляя другие буквы в тени.

Что такое боль тела объяснять не нужно, боль души тоже ясна и очевидна, а вот боль духа лично для меня – это глубинное осознание своего бессилия: ты не бог, даже не полубог, ты – простой человек, который может сотрясать воздух своим криком, мольбами, но не способен изменить фатальность. Единственное, что можно изменить – это своё отношение при встрече с болью: или ты поднимаешься вверх, или подаешь на дно, — выбор за тобой.

В 16 лет я потеряла все волосы на голове, врачи поставили диагноз “алопеция”, а позже сказали, что это неизлечимо. Я смотрела на себя в зеркало и мне казалось, что уродливее существа нет на Земле. Я ненавидела себя, свою жизнь. Я полностью потеряла свою половую принадлежность: “Кто я?”, — смотрела я в своё зеркальное лысое отражение со слезами. “Я не мужчина, и точно не женщина, у женщины должны быть волосы! А я лысая”. Истерики, слезы, я мучилась 20 лет, нося парики, в которых потела и страшно чесалась моя голова. Глубокие следы от резинок парика полностью исчезали с кожи головы только через два часа после того, как я его снимала. Я была в постоянном напряжении и боялась, что парик может прилюдно слететь с головы. Я придумала ответы на неудобные вопросы людей “Почему у тебя нет бровей?” или “Почему у тебя одна и та же прическа на голове?”. Моя мама сильно переживала за меня и говорила, что если бы она могла, она бы забрала мою боль.

Но невозможно взять боль другого. Можно сострадать, переживать, пытаться облегчить, но полностью взять на себя боль другого невозможно. Каждый должен прожить боль сам.

Прошло время, я научилась жить лысой, вышла замуж и даже помогла другим пройти эту боль легче и быстрее.

А через какое-то время еще одна адская боль скрутила меня в баранку, когда я валялась на полу и выла от потери своего ребенка. Долгие месяцы просто выла и спрашивала “почему я, почему нельзя просто жить и не испытать боль?”. Я взахлёб читала жития святых, прошедших боль и при этом помогая другим. Вопрос так и оставался висеть огромным плакатом в воздухе: “Почему даже самые прекрасные люди проходят через боль?”.

Вспоминая слово “большой” на табличке с названием улицы, на которой я прожила почти половину своей жизни, лично для себя я нашла ответ, может, он поменяется, может, придут другие ответы, а пока так:

Для того чтобы стать БОЛЬшим и по-настоящему взрослым, ответственным за все свои действия, с сердцем и мозгом размером с Вселенную, нужно пройти через “боль”-  боль тела, души, духа. И тогда, наверное, рождение на Земле можно считать завершенной миссией.

…А так хочется просто жить долго, счастливо и уйти, писпустив дыхание без боли, тогда, когда ты считаешь нужным.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.