Отец и дочь: можно ли восполнить дефицит любви?

Отсутствие опыта здоровых отношений с отцом приводит к сложностям во взаимодействии с миром. Внешне такие женщины могут выглядеть вполне счастливыми и успешными в социальном плане. Но внутри скрывается глубокое одиночество, отчаяние и ощущение ненужности. Эмоциональная травма обычно не видна невооруженным глазом, но невероятно мощно влияет на судьбу и жизненные выборы: могут не складываться продолжительные отношения с мужчинами, теряться эмоциональный контакт в паре, возникать сложности в определении сферы деятельности, нет доверия к людям и миру в целом. Знакомо?

 

Каждую неделю ко мне приходят женщины, страдающие от того, что недополучили любви от своего отца. Той любви, на которую имеют право. Если ваш отец не был способен проявлять свои чувства к вам, говорить о них, это не означает, что так и должно быть. Сейчас я все чаще вижу отцов, которые берут на себя ответственность за воспитание и действительно интересуются, вовлеченно общаются со своими дочерьми. И это позитивная тенденция. Ведь до сих пор существует мнение, что за “погоду” в доме отвечает женщина, и вся ответственность за отношениями между членами семьи возлагается на ее плечи, что несправедливо. Потому что отношения – это как минимум двое, и оба участника в равной степени отвечают за то, что происходит между ними.

 

В отношениях с отцом женщины могли раниться:

 

• о холодность, пренебрежение, постоянную критику и невозможность соответствовать завышенным требованиям;
• условную любовь: за оценки в школе, за красоту или достижения, за помощь родителям или беспрекословное исполнение их воли;
• травму отвержения;
• стыд за пьянство отца;
• его агрессию к матери и членам семьи, в том числе, и к самой дочери;
• вину за свою “плохость”;
• стыд за свою сексуальность и проявление женских черт;
• несоответствие ожиданиям отца – родилась девочка, а ждали мальчика, или девочка-пацанка;
• “эмоционально мертвый отец”, когда отношения с ним лишь формальные;
• безучастность к жизни ребенка;
• обесценивание ее личности как таковой, а также обесценивание женственности;
• побои, насилие, соблазнение.

 

Эти женщины не получили в отношениях с папой стабильности, безопасности, предсказуемости, доверия, нежности, ласки, принятия, восхищения, любящего взгляда родителя, признание ее женского начала.

И тогда они начинают бороться за любовь мужчин либо конкурировать с ними в профессиональной сфере, а также в быту. Тратят много внутренних сил на то, чтобы доказать, что они достойны любви.

 

 

Для этого могут выбирать различные стратегии: 

 

• стать “старшим сыном” своего отца, стараясь соответствовать его идеалам,
• выйти удачно замуж, угодив отцу и избавив его от необходимости решать заботы дочери,
• стать “папиной” радостью, выполняя его ожидания и фантазии на тему “что такое хорошая дочь”,
• бороться с мужчинами за власть, доказывая, что могут не хуже, и даже лучше, чем они.
• “спасать” своих мужчин, выбирая партнера с зависимостями – от мамы, алкоголя, наркотиков или компьютерных игр.

 

В тотальном дефиците отцовской поддержки и одобрения женщины адаптировались к реальности по-своему. Они научились приспосабливаться, но не стали счастливее. Многие непроработанные аспекты перешли в тень личности и отыгрываются в отношениях взрослой женщины с внешним миром.

Все, что им хотелось бы услышать от отца в детстве, что послужило бы источником безграничной силы и энергии – это примерно такие слова: “Моя девочка, ты такая замечательная. Я верю в тебя и всегда поддержу, что бы ни случилось. Я люблю тебя и рад, что у меня есть такая дочь, как ты! ”.

 

Как восполнить дефицит отцовской любви?

 

Даже если отец еще жив, попытка получить от него то, чего не хватило в детстве, обречена на провал. Потому что желание требовать любовь не означает, что взрослый человек чудесным образом поменяет свое отношение и поведение к своему, пусть уже взрослому, ребенку. Вы не можете изменить другого человека.

Здесь необходимо работать с внутренним образом отца, интроектом, который сформировался в психике. По своей сути – это собирательный образ о том, что такое “отец”: все убеждения и опыт, как положительный, так и отрицательный. Не буду лукавить и уверять, что чтение книг и прохождение марафонов залечат душевные раны – понадобится помощь специалиста.

Но самостоятельно для себя вы можете сделать следующее:

 

1. Осознать, что несправедливое отношение со стороны вашего отца к вам не является нормой и вам не следует с этим соглашаться. Будет хорошо, если вы вспомните все, что обидного было в детстве и признаете свои переживания. Вам будет мешать чувство вины (на родителей злиться и жаловаться плохо), но постарайтесь разрешить себе выпустить обиды наружу.
2. Ваши чувства, большую часть из которых вам приходилось подавлять и справляться с ними самостоятельно, необходимо принять. Дать им право на жизнь. И пусть теперь эти ощущения будут вашим помощником в текущих жизненных ситуациях и отношениях. Доверяйте своим чувствам, когда замечаете, что вас задевают чьи-то слова и действия. Не позволяйте людям унизительные высказывания и обесценивание в свой адрес. Сообщайте им сразу, что вам это не нравится.
3. Вы можете пытаться “простить” отца, писать ему письма благодарности. Это хорошие практики, но они не имеют должного эффекта, если вы не сможете выразить свой гнев. Необходимо опустошить сосуд перед тем, как наполнить его чем-то благостным. Поэтому сначала вы должны выплеснуть гнев, обиды, недовольство, а только потом, прожив эту бурю, попытаться понять и принять несложившиеся отношения. Не имеет смысла клеить пластырь на гнойную рану. Вы можете регулярно вести дневник и выместить на бумаге всю свою боль.
4. Важно, чтобы вы прорабатывали эти обиды с человеком, готовым вас выслушать и безоговорочно поддержать, быть рядом с вами, пока вы проживаете этот болезненный процесс. Подруга или мама не подойдут для этой роли, т.к. являются заинтересованными лицами. Более того, они не смогут оказать квалифицированную помощь и высока вероятность, что часть ваших чувств будут рационализированы и даже обесценены. Лучше всего обращаться за профессиональной психологической помощью. Так вы сможете отдать должное вашему внутреннему ребенку и утешить его. Это будет акт вашей заботы о себе. Ваше окружение, пусть самое любящее, может само быть травмировано в вопросе взаимоотношений с отцовским комплексом и будет неспособно дать опору в нужный момент. Более того, есть риск повторного получения психологической травмы.
5. Наполняйте свое сознание образами позитивного отцовства. Наблюдайте за мужчинами с детьми, впитывайте положительные ассоциации, истории, находите семейные пары с любящими отцами. Создавайте новые ориентиры “что такое хорошо”, это позволит выстроить такие внутренние границы, которые не впустят в вашу жизнь нелюбовь со стороны мужчины.
6. Вы достойны любви по праву рождения. Нет в вас плохости и недостатка, за что вас можно было бы не любить в детстве. Вы страдаете от дефицита отцовской любви, не потому что вы этого заслужили. Любовь не нужно заслуживать, ее нужно себе позволить и принять новый уровень нормы, на который вы ориентируетесь. Вы вправе выбрать новые ориентиры, освободившись от программы, навязанной в детстве. Вы не виноваты в том, что вас не любили или не выражали эту любовь. Не соглашайтесь на жалкие остатки.
7. Научитесь замечать любовь и внимание мужчин в свой адрес, научитесь принимать и просить заботу от мужчин. Не отказывайтесь от помощи, когда вам ее предлагают, даже в мелочах.
8. Уважайте мужчин. Если один мужчина предал ваше доверие однажды, это не значит, что все остальные поступят также.

 

В завершении – психологическая практика.

Сделав ее, вы поймете, насколько эмоционально для вас заряжена тема отцовского комплекса. Постарайтесь выполнять ее, никуда не торопясь, создайте безопасное пространство, когда ничто и никто не будет вас отвлекать работой, звонками и просьбами. Внимательно наблюдайте за своим телом и разрешите себе любые эмоции.

 

Письмо папе.

Пусть оно состоит из следующих частей.

1. Вот то, что ты сделал со мной…

Опишите все то, что причиняло боль, обиды и страдания в детстве и сейчас.

2. Вот то, как я относилась к этому тогда…

Ваши чувства в этот момент “я чувствовала себя одинокой, беззащитной, отверженной, ненужной, нелюбимой и т.д.”

3. Вот как это повлияло на мою жизнь…

Опишите негативные испытания, через которые вы прошли, что вы узнали о любви, как это повлияло на вашу чувство собственного достоинства и самооценку, на жизненные выборы и ваше поведение в отношениях.

4. Вот, чего я хочу от тебя сейчас…

Скажите все, что хотели сказать, но не решались. Возможно, вы захотите, чтобы он просто исчез из вашей жизни.

 

Пишите от руки. Так включается интуитивное письмо, которое позволит вылиться на бумагу всему, что в вас накопилось за годы. Это письмо не стоит показывать реальному папе и никуда отправлять его не нужно. Вы можете сжечь его и почувствовать освобождение. Заранее позаботьтесь о безопасности, чтобы акт сожжения был символическим.

 

Очень важно, чтобы нашелся рядом человек, который смог бы вас “контейнировать”: выслушать, принять ваши переживания и поддержать.

Вы не можете вернуться в детство и переписать его заново, но вы в силах позаботиться о своих чувствах и выбрать новые ментальные установки.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врач.