Обида как неясность отношений

Давайте соберем рецепт идеальной обиды: Возьмите щепотку внезапности. Добавьте туда килограмм ожиданий. Некоторую толику очарованности обидчиком. Поместите это все в кастрюлю значимости. Перемешайте ложкой несправедливости. Плотно закройте крышкой невозможности прямо высказаться. И убавьте огонь: гнев выражать нельзя. Пусть булькает! Подавайте в тарелках из сервизов «ты такой обидчивый» и «на сердитых воду возят». Не забудьте нарезать к столу странный мелкий стыд.

 

Итак, обида кипит.
Обиду скрывают и носят в себе.
Обида ложится камнем на сердце.
Обида бывает давняя.
Бывает свежая.
Бывает горькая.
Она душит.
Обижают несправедливо, справедливо обидеть – оксюморон.
«Обидчив, как ребенок».

 

В этимологических словарях пишут, что, возможно, обида происходит от слова об-видеть; и еще я нашла про «об – обогнуть, обнести взглядом, обделить угощением».

То есть главный компонент обиды – лишение значимости. Кто-то обошелся с тобой так, словно ты незначим, невидим.

И в этом ключ к обиде. Мы не обижаемся на посторонних: мы злимся, отодвигаемся, раздражаемся, разбираемся. Мы не обижаемся на тех, от кого не ждем ничего хорошего, на тех, на кого не сделаны никакие ставки.

Главный ингредиент обиды – это та самая «кастрюля значимости» обидчика.

Напишите на кастрюле другое: «случайный прохожий»; «едва знакомый сосед»; «какая-то пигалица, забыла как зовут»; «малознакомый профессор нашей кафедры» — и что?
Уже никакой обиды не булькает.

Неет, обидеть могут только свои. Те, в которых вложено. И совсем, самую малость перевложено: у тех, кто может нас обидеть, всегда есть капелька, микрограмм превосходства над нами. Они могут об этом не подозревать: мы им сами эту капельку добавили.

Иногда они даже не знают о нашем существовании!

Поэтому низвести любимого, близкого, вожделенного до положения мучителя бывает так сладко и ценно: чуть отомстить, заставив чувствовать себя виноватым. Позволить себе чувствовать СВОЕ превосходство.

 

Даже если он не знает об обиде, это неважно. Вот гад!

 

Очень любопытны в этом аспекте обиды супружеских пар: у каждой семьи есть сундук с этими камнями. Достают, рассказывают: ты меня зайчиком назвала при своей маме, мне унизительно было (13 лет назад). А ты смеялся над тем, что я не выговариваю слово «трамвай» (16 лет назад).

Тот, чей камень, почти плачет. Ему до сих пор обидно. Второй изумлен, испытывая идиотскую радость. Как??? Вот из-за этого??? Вот это ты носила, ты носил? Да. Все это время. За пазухой. И каждая ссора ложилась и на «зайчика», и на «трамвай». И не смешно, блин.

 

 

 

Дело не в зайчике и не в трамвае. А в том, что не отмахнешься: любимый сказал. Важный сказал. Тот, от кого ожидаешь, что «твое имя будет всегда в безопасности у него во рту» (исследование бренда жвачки «Love is…»: дети отвечали на вопрос, что такое любовь). Тот, перед которым ты уязвим.

Хорошая новость: если вы до сих пор способны сделать друг другу больно, вы до сих пор друг для друга значимы.

И вот это осознание «я что, для тебя ТАК значим? Мои слова ТАК ранят?» иногда излечивает пару стремительно от ее начавшейся нелюбви.

 

Так что остальным делать-то? 

• признать, что тот, кто обидел — значим; или был значим; и это не значит, что он лучше, а вы хуже. Наделять значимостью других людей это очень человеческое;
• понять, чему научила обида. Примеры: не ожидать от обидчика безопасности, держаться подальше; вдруг увидеть, что он не хотел обидеть; вдруг увидеть, что он со всеми так;
• поговорить, если это возможно. Любящие (во всех смыслах) извиняются, даже если совсем не виноваты;
• осознать, для чего надо держать на человека обиду и дальше: какая выгода вам от того, что он немного всегда перед вами виноват? Вопрос не риторический. Может, вы ему в лицо сказать не можете, а зато теперь котлету не докладываете. Может, это легитимный способ самому, наконец, съесть вдоволь котлет?
• если есть что-то, что «всегда обижает», некий триггер, — поработать с психологом. Прямо вот прийти и сказать: меня ВСЕГДА обижает, когда хвалят не меня (например).
• заметить, что на равных или слабых обидеться невозможно. Из этой позиции нам легко прояснять в первом случае; легко не заметить во втором.
• использовать обиду как металлоискатель на пляже: там, где обидно, вы, возможно, были невнятны в своих ожиданиях, планах или чувствах; или заключили договор о справедливости и любви в одностороннем порядке, без подписания второй стороной.

 

Звенит обида? Поищите самостоятельно неясность в отношениях. Да, даже с незнакомыми (ваш далекий кумир ничего с вами не подписывал).

Есть еще обиды на жизнь, но это тема для отдельного разговора.

 

 

Очень часто возникают обиды на самых близких – на родителей, на маму. 4 марта начнется авторская онлайн-группа Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», которая поможет разобраться со своими обидами – и не только. Прежде чем заходить в группу «с головой», у вас есть возможность послушать первое занятие и понять, готовы ли приступать.

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.