Что мешает нам просто наслаждаться близостью? – об этом и об установках, которые нам мешают расслабиться и получать удовольствие, пишет в одной из глав своей книги «Как начать жить и не облажаться» психолог Екатерина Хорикова. Катя сделала книгу для 20-летних, которую полезно прочесть абсолютно всем в момент перехода из пубертата во взрослую жизнь. А тем, кто постарше, стоит освежить в памяти некоторые простые истины.

«Трудно представить себе того, кто бы не задумывался о человеческих отношениях. Чем больше мы узнаем других людей, тем больше в жизни тревоги. Мы мучаемся, маемся, ищем ответы на вопросы. И с возрастом, как правило, приходим к определенным умозаключениям, которые потом отстаиваем в спорах, передаем своим детям и начинаем считать истиной. Мы собрали коллекцию распространенных мифов об отношениях и пробуем их опровергнуть. В первой части материала речь пойдет о стабильности, верности и том, сколько
секса должно быть в нормальных отношениях.

Миф первый: отношения статичны

«У меня с ним страстные отношения», «Мы не врем друг другу», «Мне с ней спокойно», «Я люблю его больше, чем он меня.» Сколько раз мы слышали и говорили что-то подобное, исходя из того, что если отношения такие сейчас, то такими и останутся. Утро сменяет ночь, а лето — весну, все движется и меняется, кроме нашего представления о характере отношений. Это странно. Вы же не напишете в резюме: «Меня зовут Василий, я живу в Москве, у меня грипп», — потому что уверены, что грипп рано или поздно пройдет. Вполне вероятно, что его сменит воспаление легких, но это в любом случае изменение вашего состояния. А попробуйте на вопрос «Как у вас с ним?» ответить: «Сегодня очень хорошо». Как это «сегодня»? А вчера, значит, плохо? А завтра как будет? Как ты живешь, не зная, как у вас будет завтра? Бедняжка! Люди боятся изменений, люди хотят, чтобы всё навсегда. Пусть ужасно, зато все ясно.

Есть такое понятие, как динамика отношений. Оно подразумевает, что любые отношения — это подвижная изменчивая структура, на которую влияет множество факторов. В любом человеческом сообществе, будь то страна, рабочий коллектив, дружеская компания, семья или пара, отношения безостановочно меняются. Ухудшения, улучшения, периоды стабильности и кризисы перемежают друг друга. Вы влияете на отношения, а они — на вас. Это плохая новость для тех, кто всеми силами стремится «оставить все как есть», и отличная для тех, кто готов к переменам, любит их, ждет и сам хочет менять и меняться. Поэтому смело говорите себе: «Сегодня как-то не очень, посмотрим, что будет завтра», — потому что завтра
вашего сегодня уже не будет. Оно исчезнет, а с ним исчезнет очередной этап ваших отношений.

Миф второй: хорошие отношения держатся на верности

«Девять признаков его измены», «Узнайте, верна ли она вам», «Как распознать соперницу», «Как удержать партнера»… После статей о том, как правильно соблазнить мужчину, эта тема самая популярная. Все сидят на измене. Думают о ней, боятся ее, пытаются ее распознать или уличить в ней партнера. Люди теряют колоссальное количество сил и времени на мысли о верности или неверности. Мужчины с ужасом и тревогой представляют, каким посмешищем их выставит девушка, если переспит с кем-то из его приятелей, девушка в это же время отваживает от дома красивых подруг.

Мужья не переносят разговоров о рогах, жены внимательно присматриваются и принюхиваются к одежде. Есть обратный вариант — адепты свободной любви. Эти самозабвенно целуются на глазах у своего партнера с кем попало и поощряют у него подобное поведение, как бы выкрикивая: «Смотри, какая я раскрепощенная!» Выходит немного истерично, но чего только не сделаешь, чтобы не показаться
собственницей. Потому что страшно. Страшно, что тебя унизят, страшно, что сравнение будет не в твою пользу, страшно потерять, страшно быть оставленным. Именно этот страх, а не собственно факт измены, и занимает мысли. Мы не можем наслаждаться друг другом, не ожидая подставы. Мы тревожимся заранее. Мы готовим себя, настраиваемся, ищем «девять признаков его/ее измены», не находим их и умиротворенно выдыхаем. Дня на три.

Отношения не строятся на верности. Отношения строятся на доверии. Но подозрения, что тебя обманут раньше, чем ты успеешь сгруппироваться, это доверие убивают. Они убивают время, которое могло быть потрачено друг на друга. Вы никогда не узнаете наверняка, изменяют вам или нет, пока вам об этом не скажут. И если такое случится, то только тогда вы сможете подумать, что теперь делать с этой информацией. Но кто же будет дожидаться? Кому охота быть обманутым дурачком. Кому охота жить в неведении? Лучше уж потратить все отведенное вам время на сомнения и потом мучительно долго расставаться, чем радоваться близости, которая есть сейчас, а о том, что будет, подумать, когда это случится. Если это случится.

Миф третий: в отношениях должно быть много секса

Ну это вообще святое. После ханжеских, почти викторианских советских лет народ прорвало. Читаем о сексе, пишем о сексе, говорим о сексе, смотрим на секс. Чем откровенней, тем лучше, чем больше, тем ты нормальней. В спальне люди уже чувствуют себя глуповато. Никто не видит, а надо. А то что потом рассказывать? Шепотом только самым близким, как о чем-то запредельно стыдном, люди иногда рассказывают, что у них не было секса аж несколько месяцев. Ну всё — жизнь проходит зря. Новый модный диагноз «недое%» заменил все другие отклонения.

Грустно? Это у вас недое%. Злитесь? Раздражаетесь? Он же. Долгие спокойные отношения? Это вы друг другу приелись. Ровное, без незамедлительного секса в подъезде, начало романа? Ну это вообще порожняк. Срочно с ним расставайся и ищи себе черноглазого нервного жеребца. Про особенности темперамента, тип нервной деятельности, усталость, возраст (всем же навсегда двадцать три), воспитание, в конце концов, люди забыли напрочь. Они даже друг другу боятся признаться, что им хорошо просто посидеть вместе, поваляться обнявшись, или неделями, а то и месяцами просто быть друг с другом, прежде чем заняться сексом впервые. Гулять, разговаривать, слушать, смотреть друг на друга. И вполне возможно, даже такое долгое начало не приведет потом к ежедневной страстной акробатике, а перейдет в спокойные глубокие отношения, в которых секс не будет занимать первого и даже второго места.

Важно не то, сколько у вас секса, а то, сколько его надо вам и вашему партнеру. Сколько, когда и какого. Важно, чтобы вы в этом совпадали. А то, что вы безо всякого волнения смотрите на трехтысячную фотографию сисек, широко раскрытого рта и задранных ног, которую опубликовала ваша очередная раскованная приятельница можно никому не говорить. А то решат, что вы ку-ку».

face_300dpi_CMYK_kak nachat jit_09-2016 new

Автор: Екатерина Хорикова (Герасичева), практикующий психолог с дипломом по психосоматике у подростков, специалист по системной семейной психотерапии, мама двух сыновей и юная бабушка одного внука, в 2000-е гг телеведущая, основатель и главный редактор молодежного портала W-O-S.ru.

Купить книгу «Как начать жить и не облажаться» можно здесь:
https://www.alpinabook.ru/catalog/PopularPsychologyPersonalEffectiveness/84633

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  Facebook  VK