Как вычислить, что вас «приручают»?

Раньше модно было рассказывать об «энергетических вампирах», сейчас так же модно слово «токс». Фактически, оба понятия включают широкий спектр неприятного поведения и, кстати, не относятся к психологическим терминам. Однако можно заметить, что очень часто к тем и другим относят людей, которые словно «присасываются» к нескольким намеченным жертвам, чтобы получать эмоциональную выгоду, в том числе, за счет того, чтобы портить чужое настроение или даже регулярно причинять психоэмоциональный ущерб.

 

Как правило, такому типу людей мало походя выводить из эмоционального равновесия посторонних. Они ищут постоянных отношений с кем-то, чьей болью, слезами, растерянностью можно наслаждаться изо дня в день. Во-первых, по той же причине, по которой для многих постоянный доход лучше случайного. Во-вторых, чем сильнее эмоциональная связь с жертвой, тем сильнее будет и отклик от неё – ведь на удары близких нам людей мы реагируем обычно сильнее, ярче и дольше.

 

В принципе, такой тип людей может использовать – и использует – часто сами собой сложившиеся отношения, например, родственные или рабочие. Но часто «вампиры» охотятся за своей постоянной жертвой намеренно, заводя с ней «дружескую» или «любовную» связь – тут использованы кавычки, потому что наслаждение чужой болью, унижение другого человека никогда не имеет отношения ни к дружбе, ни к любви.

 

Такой тип людей определённым образом вовлекает жертву в отношения – «приручает». Осознанно или нет, «вампир» зачастую прибегает к нескольким приёмам.

 

Стремительное сокращение дистанции

 

Бывают обстоятельства, когда люди сближаются очень быстро – например, за общим делом. Но никто не становится сразу лучшим другом или парой. Если малознакомая женщина вдруг постоянно называет тебя подругой, пытается участвовать в твоей жизни так же плотно, как давние знакомые, постоянно набивается в гости или засыпает тебя советами, хотя знает без году неделя, речь идёт об игнорировании границ и насильственном сокращении дистанции.

 

Что касается любовных отношений, то там стремительное сокращение выглядит как бурное, немного навязчивое ухаживание. Вот вы познакомились, а вот тебе уже рассказывают, как будут звать ваших внуков, и сообщают, что между вами – настоящая любовь. Ну и, конечно, гора советов, подарков, комплиментов – словно по сценарию в романтическом фильме. «Вампиру» надо, чтобы ты не успела опомниться.

 

Создание внешнего каркаса

 

Когда все знакомые считают вас парой или друзьями и уверены, что вы уже спите или делите все секреты, неловко объяснять им, что на самом деле тебя «окружили». «Вампиры» это знают и создают для общественности ваши отношения раньше, чем даже сумеют тебе их навязать. «Вампир» может вдруг зафрендить половину твоих знакомых в социальных сетях, а потом напоказ – что обязательно всплывёт в их лентах – постоянно упоминать тебя в постах как «подругу» или «самую чудесную девушку». Или даже просто постоянно упоминать – репостить, ставить фотографии.

 

Если вы прилюдно где-то показались, «вампир» постарается делать мелкие, вроде ни к чему не обязывающие жесты, создающие иллюзию того, что вы уже находитесь в дружеских или любовных отношениях. Эту иллюзию потом очень неловко разрушать – неадекватно ведёт себя «вампир», а выглядят неадекватными твои реакции. На то и расчёт. Жертва просто говорит себе: ладно, может быть, стоит попробовать, а потом порвать, если что-то пойдёт не так.

 

Игра в негласный договор

 

Принято считать, что за мелкие услуги можно ожидать в ответ мелких услуг. Правда, если это не оговорено заранее, социальные правила разрешают игнорировать ожидания. «Вампиры» делают всё для того, чтобы жертва испытывала неловкость и напряжение от того, что не идёт навстречу «вампиру». Он забрасывает её мелкими и даже порой крупными непрошеными услугами, чтобы она чувствовала, как копятся её долги.

 

Если же намеченная жертва оказывается душевно стойкой особой, упрёки начинаются вслух: для тебя столько делают, а ты не можешь даже просто согласиться сходить вместе в кино! Высказанное словами, всё то, что ощущается внутри смутно, воспринимается острее, и как-то на второй план отходит тот факт, что жертва вампира ни о чём особо не просила.

 

Избыток комплиментов

 

Конечно же, одним только чувством неловкости к себе не привяжешь. Чтобы куда-то, где так не по себе, тянуло, надо перевесить это чувство или даже заглушить его. Для этого «вампир» закидывает свою жертву комплиментами, причём нередко – лишёнными индивидуальности. «Ты молодец», «ты такая умная», «ты красивый парень» – любые расхожие фразы подойдут, главное побольше. Таким образом «вампир» пытается, помимо прочего, показать, что хорошо к тебе относится – при нехватке в жизни других источников комплиментов может вполне сработать.

 

А вот что «вампир» во время «охоты» редко делает, так это действительно вникает в черты личности своей «жертвы» — мало расспрашивает о детстве и интересах, а если и расспрашивает, то или для того, чтобы знать, где цеплять, или пропуская мимо ушей и заводя беседу в надежде, что к человеку, которому выговариваешься, легко привязаться.

 

А ты одна такая богиня

 

Особенно стоит насторожиться, если «вампир» не просто засыпает комплиментами, а начинает противопоставлять другим. Все, мол, бабы (парни, люди твоей профессии) – идиоты, а ты просто сияешь. Они лажают, а ты всегда и всё делаешь правильно. Создаётся приятное ощущение, что ты действительно для кого-то стоишь наособицу; кроме того, так строится база для дальнейших манипуляций – когда ты начнёшь цепляться за отношения в уверенности, что всё было хорошо, а ты их испортила, и в убеждении, что «токсу» можно угодить, надо только постараться – это у остальных не выходило, но у тебя-то совсем недавно получалось!

 

В этой гонке за восстановлением своего прежнего места в отношениях легко потерять из виду тот факт, что тебе не очень-то нужны и эти отношения, и этот человек. И что тебе делают плохо – если остановиться и немного подумать.

 

Патернализм

 

У каждого, кто много работает или только приспосабливается к самостоятельной жизни, от усталости и растерянности появляются порывы «хочу на ручки» и «не хочу ничего решать, хочу фыр-фыр-фыр». «Вампиры» умело на этом играют, с одной стороны, убеждая, что ты как личность удивительно инфантильна (взрослым ведь не нужны отдых и забота, да?), с другой стороны, что он при тебе станет тем взрослым, который носит на ручках.

 

В компании с ворохом мелких (и непрошеных) услуг, которыми тебя постоянно заваливают, всё может начать казаться правдивым обещанием. В любовных отношениях это зачастую оканчивается тем, что решения принимает «токс», а ответственность за то, что что-либо идёт не так, несёт жертва. В дружеских отношениях для этого меньше возможностей, но чувствовать себя виноватым несмышлёнышем возле своей такой умной приятельницы приручённая жертва начинает очень быстро.

 

 

Текст: Лилит Мазикина специально для проекта «Ресурсная психология» .