Как держать мир в паре на карантине: простые правила коммуникации в замкнутом пространстве

«Мы с женой фрилансеры уже много лет и находимся вместе 24/7, для нас эта ситуация не новая. Но все равно – замкнутое пространство, недостаток внешнего общения, невозможность выхода на улицу, — и мы чувствуем, как нас раскачивает, как повышается температура в доме. Мы умеем с этим справляться, у нас есть конкретные практики — как держать мир в семье.» Мужской коуч Александр Баранов говорит о тех и для тех, кто сидит дома в паре с мужем/женой/близкими родственниками. Для многих из нас это состояние новое, и постоянный близкий контакт дается с трудом. Что с этим делать? 

Когда ты живешь в суете, в работе и вечером встречаешься в семье — можно протянуть очень долго, не замечая, с кем ты живешь, не замечая, что ты не умеешь общаться и твой партнер не умеет общаться. Но когда ты сидишь дома — все всплывает. Поэтому я полагаю, что в большинстве своем конфликты вызывает не ощущение, что вы чужие люди, а то, что вы не умеете коммуницировать. 
Данный навык нам никто не прививал. 

О чем коронавирус, о чем вся эта история, кроме того, что люди болеют? Я всегда одной ногой стою в шаманизме, и мне важно и интересно видеть большую картину этой истории. Возможно, сейчас самое важное из происходящего — вызов на способность быть вместе. 
Вирус нас разъединяет: сажает по домам, отменяет мероприятия, путешествия, общение, дни рождения, свадьбы и т.д. Зачем это происходит? Чтобы мы почувствовали, насколько мы должны быть вместе. Это идет от обратного. Мы достаточно разобщенные люди, индивидуализированные. И маятник сейчас качнулся в эту сторону настолько далеко, что разрезал нас на ячейки. Нам становится больно: потеряв близость, мы начинаем по ней плакать и понимать, насколько ценна для нас возможность быть с другими. 

Я через историю с карантином понял, что у меня можно отобрать все: обычную нормальную жизнь, возможность путешествовать, бизнес, доход, спокойствие. И когда все отобрано, я не могу ни на что опереться. Отобрано будущее. Сплошная неопределенность, много страха. 
На что я могу опереться в данной ситуации? На свою семью. 
Речь не о том, что нужно опираться на того, кто ближе, на своего партнера. Семья — это живое существо, общение  — это тоже живое существо, которое создают партнеры — некая сеть, паутина, которую держат за руки члены семьи. Эта паутина-сеть держит нас, если мы сохраняем натяжение. 
В общении и в общине я нахожу сейчас величайшую опору, силу и свободу, чтобы жить дальше.

Тот, кто сейчас рядом с вами, может быть для вас потрясающим источником силы, устойчивости, уверенности, свободы, так и источником мук, конфликтов, разрыва и драмы. 
Как сделать так, чтобы первого было больше, чем второго?

Буддийский гуру современности Тит Нат Хан сказал, что следующим Буддой станет Сангха. Сангха – это община.Просветление в новой эре придет не одиночке, сидящему на горе; не герою, сидящему в медитации; делающему йогу за закрытыми дверями или читающему Кастанеду, поссорившись со всем миром; а через общность людей, через контакт с другими. 

Протяните руки своим близким, за помощью и за поддержкой. Если нет семьи — создавайте свою общину. Здесь очень важно не впадать в жертву и сделать первый шаг. Я в Берлине чувствую себя ужасно одиноко много лет. Я понимаю, что если я никак не могу найти себе общину, я ее создам. Так я создал мужской клуб — здесь есть друзья, общение, потрясающий выход для лишних эмоций или переживаний. Так же может сделать каждый человек — создать вокруг себя круг близких людей. На свете 7 миллиардов человек. Мы очень разные, но у нас общие ценности. 

Коммуникация – самое важное в общении. И в паре, и в семье, и в компании, и даже с самим собой. Карантин – это прекрасное время прокачать себя в навыках коммуникации. 

Идеальные отношения — это сообщающиеся сосуды

Такое общение делает партнеров общими — сообщающимися. Все, что у меня есть лишнего, — я отдам, все, что мне не хватает, — я возьму. Не у другого партнера, а из этих отношений. Данные отношения — живой организм. 

Энергия должна постоянно течь в ваших отношениях. Если она застаивается, происходит либо взрыв агрессии, либо замкнутость — вы расходитесь по углам и перестаете общаться. В любой момент, когда энергия застаивается, появляются сложности. Здоровые отношения – это постоянное сообщение сосудов: все время вместе, в большом и малом. Нет, это не сложно, и да, свободы будет еще больше.

Сообщающиеся сосуды — каждый свободен и обязан выразить все, что сейчас с ним происходит, и не додумывать за другого. Также я имею право получить безопасное пространство, где я могу это высказать. 

Есть вербальная и невербальная коммуникации. Можно поговорить, а можно подойти и поцеловать, заняться любовью. Но если нарушена вербальная коммуникация, есть недосказанность, недоговоренность, «слон в комнате», то невербальная коммуникация разрушится сразу. Наверняка, вам не захочется заниматься любовью, когда есть невысказанная тяжесть на душе. Какой будет секс, даже если он случится?  Он может удалить вас еще дальше друг от друга. 
«Сначала было слово», потом идет невербалка, потом можно секс и все, что угодно. Если вы видите, что у вас много телесного контакта, невербальной коммуникации, значит, возможно, у вас с сообщающимися сосудами все в порядке. Если вам не хочется подходить к своему партнеру, трогать, гладить его, тем более приглашать заниматься любовью — вам надо говорить. 
Это очень хороший сигнал, тело не врет. Если тело не магнитится, вам надо говорить. 

Проблемы в коммуникации 

Как правило, мы общаемся катастрофически меньше, чем нужно для здоровых отношений, поэтому они чахнут. Фразу «Нам надо поговорить» мы произносим обычно, когда уже все совсем плохо, когда говорить поздно. Эту фразу нужно использовать не в конце, а постоянно, как только возникает потребность поговорить. А потребность эту надо отслеживать. Мы с женой используем данную фразу практически ежедневно, при том, что у нас коммуникация отличная. 

Дело в том, что с человеком постоянно что-то происходит: в своей голове, в одиночестве, в своем мире. Другой человек не знает того, что происходит в вашем мире. Поэтому фраза «Нам надо поговорить» — фактически предложение поделиться, стать сообщающимися сосудами. 

Мужчины часто выбирают сдержаться, промолчать, не сказать, они игнорируют и не замечают своих чувств. Если они игнорируют себя, они не могут слушать и другого — если ты не понимаешь, как ты устроен, ты не поймешь и другого. Эмоциональный интеллект мужчин, как правило, плохо развит — они не умеют слушать другого. В итоге мужчина часто замкнут или агрессивен, у него много гнева. 
Женщины часто (не все) говорят много, не по делу, придираются, пилят, достают своих партнеров. Они часто много коммуницируют, но это просто обратная сторона замкнутости. Ни то, ни другое не является здоровой коммуникацией. Но и то, и другое является потребностью в коммуникации. В этом поведении есть сильная потребность на контакт. Это нужно просто увидеть. 

Конфликты – тоже шикарный пример, когда коммуникация хочет произойти, за ними стоят потребности, которые мы друг у друга не увидели. Поэтому мы встаем в клинч, цепляемся рогами, начинаем лупить друг друга. Но за конфликтами всегда стоит что-то глубокое, желание найти общность. Это потребность быть вместе. 

Нормальная ежедневная коммуникация

Представьте образ текущей энергии, какой вам ближе: ветер или вода. Если вам ближе ветер, то в вашей семье должен дуть легкий бриз, обмен воздухом, проветривание. Ближе вода — представьте, что всегда струится ручеек, свежая вода, которая постоянно обновляется. Если вы будете запирать эту энергию в себе или в другом, то будет либо штиль, либо ураган. И то, и другое может быть разрушительным для ваших отношений. Отношения могли вам дать многое, но вы им не дали течь. Придерживайтесь всегда легкого бриза или течения родника. 

Коммуникацию поддерживать несложно. Это навык. Если всех слонов убрать из комнаты, то коммуницировать легко. Если вы на одной волне, то достаточно взгляда или легкого прикосновения, поцелуя – и вы вместе. У нас с Аюной 90% так, но говорить приходится постоянно. 

Говорить надо, потому что мы расстаемся с человеком бесконечное количество раз. Вы просыпаетесь утром — вам нужно соединиться. Иногда достаточно взгляда, а иногда надо сесть и поговорить. 

Вечером мы ужинаем, и приходит время укладывать ребенка — Аюна уходит в другую комнату. Бывает на это уходит 15 минут, а бывает час. Это час ребенок орет. Тем временем я работаю, доедаю остывающий ужин, что-то смотрю, чтобы скоротать время. За этот час нас растаскивает в разные состояния. Это жизнь. Через час мы уже другие люди. Вот она выходит, иногда выползает из спальни, и нам нужно обязательно соединиться, мы были на разных волнах.  Я говорю: «Как ты?», — и каждый раз ответ разный. Иногда я могу определить это по глазам, а иногда нужно спросить. Я не гадаю, я спрашиваю. 

Почему нужны вопросы? Когда мы расстаемся, отношения и общение разрывается  — образуется пустота, которая мгновенно заполняется домыслом: «А я думала, что ты…». Домысел — это плесень в отношениях. Пустоту в коммуникации мы заполняем своими мыслями, мгновенно достраиваем картинку за другого человека, вместо него. Это никогда не правда. Не берите на себя роль бога — спрашивайте. 

Коммуникация начинается с «Я не знаю, что с тобой происходит, о чем ты сейчас думаешь, что тебе нужно и т.д.», также «Я хочу, я чувствую, мне нужно и т.д.». Не думайте, что партнер догадается, что у вас на лице и  душе, не мучайте человека, расскажите. 

Как пустить поток этого общения

Ты принимаешь решение для себя «Я отвечаю за свое состояние, я имею право и обязан делиться им постоянно, никто не обязан гадать что я сейчас чувствую и думаю. Я также даю право другому безопасно, свободно, без осуждения делиться своим состоянием и чувствами». Просто следуйте этому решению. 

Практика выноса «больших слонов»: когда коммуникация сильно нарушена

Практику ТТЗ я получил в дар от моего учителя Алексея Коляды порядка 15 лет назад. Он передал эту практику как индивидуальную работу, а я ее использую в отношениях. Она работает великолепно, спасает нас с женой. 

ТТЗ: что меня Томит, Тревожит, Заботит. Мы регулярно садимся и высказываем по очереди друг другу это. 

• Томит — это взгляд назад: долги и хвосты, которые висят на вас сейчас. Мучает ссора с матерью, финансовый долг, оставил важное письмо без ответа, что-то не доделал. Чувство, что кому-то что-то должен. Может томить и детство. Груз прошлого. 
• Тревожит — взгляд в будущее, страх. Я боюсь, что с нами будет через неделю, как сдам экзамены, как живут родные. 
• Заботит — взгляд в настоящее. To do лист, список дел, которые висят и надо сделать сегодня. 

Смысл истории — высказать, вынести все, что у тебя сейчас на душе. Честно, по-настоящему. И соединиться. Для многих пар это будет просто взрыв мозга, потому что там много «скелетов в шкафу». Мы с женой делаем это 1-2 раза в неделю. Мы садимся вместе на полчаса, когда ребенок спит, важно, чтобы это было только наше пространство. Можем взять 5 минут, чтобы это написать, и потом высказываем. Если только начинаете практику, сначала пишите, потом можно проговаривать сразу. Здесь важно погружение.

Первый партнер говорит все свободно и честно и все. Другой в это время слушает, принимает, не осуждает, не критикует, не комментирует и дает этому быть. Один высказался, помолчали и поменялись местами. Не нужно задавать лишних вопросов — так возникает риск сделать пространство небезопасным, и в другой раз ТТЗ не получится. Все, что вы можете сказать: «Что ты сейчас хочешь?» или просто «Спасибо» (его вполне достаточно). 
Эта практика всегда дает силу. После закрытия практики можно сказать: «Как ты сейчас?». В карантин практика ТТЗ особенно важна, потому что мыслей и тревог у каждого сейчас полно. 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.