Игра в молчанку: почему конфликты с мужем заканчиваются молчанием и как это изменить

Даже в самых гармоничных парах возникают конфликтные ситуации. Ведь мы не можем регламентировать абсолютно все сферы нашей совместной жизни и не всегда способны соблюдать правила. Намного важнее не отсутствие конфликтов как таковое, а то, какие выводы мы из них делаем и как разрешаем. Некоторые пары после спорной ситуации выбирают режим тишины. Почему мы так поступаем и как это отражается на отношениях?

 

Почему мы молчим?

Взять паузу после конфликта, чтобы осознать его и сделать выводы, — это нормально. Редко для кого споры с супругом — рядовая ситуация, поэтому для ее проживания и вам, и мужу требуется время. Но одно дело, когда вы не разговариваете 2–3 дня. И совсем другое, если молчанка затягивается на недели, а то и месяцы. Такая тишина только вредит отношениям и приводит к еще большим размолвкам.

 

Почему так происходит?

1. Когда партнер игнорирует нас и наши к нему обращения, мы чувствуем себя отверженными. И очень часто вместо того, чтобы разрешить конфликтную ситуацию и найти из нее выход, мы усугубляем ее ответным молчанием и игнорированием. Круг замыкается.
2. Молчание — это манипуляция и способ психологического давления на партнера. Мы как будто проверяем, кто первым не выдержит и заговорит, чем признает свою неправоту. Если наша тактика не сработала, то мы делаем вид, что ничего не было, а режим тишины — это фантазия партнера.
3. Также молчание — это способ избегать решения конфликта.
   Нам нужно признать свою неправоту или пойти на компромисс. Но если мы обижаемся и молчим, то ситуация, как кажется, разрешается сама собой. Все идет так же, как раньше, супруг идет на уступки и поступает так, как мы хотим. Но ведь конфликт никуда не девается и рано или поздно разгорится с новой силой.

 

 

 

 

Затянувшееся молчание — это всегда акт пассивной агрессии и способ через манипуляции добиться от партнера того, чего мы хотим. По каким-то причинам мы не можем попросить об этом или прямо высказать свою претензию, из-за чего прибегаем к нечестной игре. Партнер, естественно, чувствует, что что-то идет неправильно, но из-за того, что он не умеет читать мысли, не может предложить решения ситуации.

Выбор этой тактики, как и многие другие наши действия, родом из детства.

Если родители наказывали нас молчанием и игнорированием за неправильное поведение, если они запрещали нам высказываться и иметь свое мнение, нам сложно говорить об этом во взрослом возрасте. Из-за этого мы выбираем манипуляции вместо честного и открытого диалога.

Кроме того, если мы ни о чем не просим и ничего не требуем, то не можем получить отказа в этой просьбе. Зато можем обижаться на партнера и игнорировать его из-за того, что он ведет себя не так, как нам того хочется. Это приводит к усилению непонимания в паре — вы не говорите о том, что вас не устраивает, партнер не понимает, что он делает неправильно, и продолжает вести себя так же, как раньше.

Такое непонимание постепенно подтачивает отношения. А кроме того, партнер, который не знает, чего от него хотят, но постоянно наказывают за «неправильное» поведение, приходит к мысли, что можно не считаться с мнением второго — ведь как себя ни веди, тебя все равно накажут.

Такой вялотекущий конфликт, во-первых, рано или поздно приведет к грандиозному скандалу с выяснением отношений и множеством взаимных обвинений. Во-вторых, такая ситуация постоянно подтачивает обоих партнеров, вынуждая их жить в постоянном стрессе. В-третьих, приведет к разрыву отношений.

 

Как перестать молчать?

Чтобы изменить ситуацию, нужно, чтобы оба партнера были к ней готовы. Если после конфликта молчите вы и хотите поменять стратегию, а партнер готов к активному обсуждению, то найти новые способы взаимодействия и выстроить новые стратегии вполне реально. Если же в молчанку играет партнер, и его все устраивает, то исправить ничего не получится. Нужно, чтобы он захотел меняться.

В том случае, если вы хотите сохранить отношения, попробуйте предложить супругу сходить хотя бы на одноразовую консультацию к семейному специалисту. Иногда мнение со стороны помогает увидеть свои недостатки и стать толчком к изменению. Если же, несмотря на все ваши усилия, супруг ничего не хочет менять, стоит задуматься о прекращении отношений.

Отношения — ответственность обоих.

Если же партнер открыт к диалогу, а в молчанку играете вы, начните с определения причины, по которой вы так себя ведете. Возможно, вы избегаете конфликтов, потому что боитесь отказа или из-за того, что вас всегда игнорировали и вы опасаетесь, что и супруг пропустит вашу просьбу.

 

Разобраться с проблемой помогут письменные практики:

• Фрирайтинг.
  Просто пишите о молчании и конфликтах все, что приходит вам в голову. Не думайте, не анализируйте, не следите за ошибками и знаками препинания. Просто пишите об этом в течение 20–30 минут. Отложите записи и перечитайте их через день-другой. Это поможет не только найти ситуации, в которых вы молчите, но и понять, почему вы так себя ведете.
• «Чтобы что».
  Это одна из самых простых техник, которая помогает понять причину поведения. Вам нужно написать первую фразу, например, «я не разговариваю с мужем», а дальше продолжить ее с помощью «чтобы» и ответить, какие именно проблемы вы хотите решить при помощи молчания.
• Таблица плюсов и минусов.
  Еще один способ понять, что вам дает молчание. В первый столбец записывайте ситуации, в которых вы предпочитаете промолчать, а в двух других опишите все плюсы и минусы, которые вам дает молчание.

 

Как только вы поймете, что вам дает молчание и почему вы выбираете его в конфликтных ситуациях, предложите супругу обсудить эти моменты. Выберите такое время, когда вы не находитесь в состоянии войны и у вас обоих нет других проблем. Сначала расскажите о том, что вы чувствуете. Потом выслушайте партнера.

Возможно, его откровения будут неприятными для вас. Но это поможет взглянуть на себя со стороны.

Затем договоритесь обсуждать проблемы до того, как они перерастут в конфликт. Выделите для этого время, например, вечер пятницы или субботнее утро. В этот день просто говорите друг другу обо всем, что вам понравилось или не понравилось в поведении друг друга. Кроме того, такие обсуждения можно посвятить выработке правил и решению спорных моментов.

Старайтесь не обвинять друг друга и используйте в таких обсуждения Я-сообщения. Они снижают градус агрессии и не воспринимаются другими как обвинения. Также вы можете использовать не разговоры, а письма. Ведите дневники, в которые записывайте все, что вам нравится или не нравится, а потом обменивайтесь записями.

Не забывайте, что такие разговоры нужны не для того, чтобы один из вас на 100% принял сторону другого.

Они помогают найти компромиссы и посмотреть на себя глазами партнера. Кроме того, только с помощью честного и открытого диалога можно наладить отношения и решить спорные моменты.

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.