Границы нужны даже самым принимающим родителям

Когда мы слышим слово «граница», то представляем некую черту, за которую нельзя заходить без разрешения. Поэтому нам сложно понять, как можно проводить ее в отношениях с самыми близкими нам людьми, особенно с детьми. Мы думаем, что любовь должна все терпеть и все прощать. Но так ли это? Что такое границы на самом деле и для чего они нужны в отношениях с детьми, с точки зрения психолога с многолетним стажем и мамы пятерых детей-погодок.

 

Что такое границы?

Личные границы — это та грань, которая помогает ограничить собственное «Я» от внешнего мира. Они складываются из нескольких категорий:

 

• Физические — все, что касается тела и телесности. Помимо любых физических воздействий (например, кто может нас обнять и когда), в них также входит и то, на какое расстояние к нам могут подходить люди из нашего окружения, какие вещи могут или не могут брать и так далее.
• Психологические — все, что касается самоощущения и самоидентификации. К ним относятся мысли, чувства и тому подобное.
• Ролевые — это те модели поведения, которые мы выбираем в той или иной ситуации.
• Социальные — это те социальные роли, которые мы играем: мамы, начальника, покупателя и т. п.
• Интимные определяются теми людьми, которых мы подпускаем близко к себе. Как правило, в этот круг входят близкие друзья, супруг или супруга, дети и родители, некоторые педагоги и психолог или психотерапевт, если мы проходим терапию.

 

Как правило, большинству из нас несложно отстаивать физические и интимные границы, а со всеми остальными возникают огромные трудности, особенно когда выстраивать их нужно с ближним кругом.

 

 

Почему нам сложно отстаивать границы?

Близкие нам люди — это особая категория. Мы раскрываемся перед ними, ждем от них поддержки и помощи в сложных ситуациях, поэтому нам бывает сложно отказать им в выполнении неудобной для нас просьбы или мы продолжаем терпеть, даже когда их поведение нам не нравится. Особенно сложно дается нам выстраивание границ с детьми.

 

Почему так происходит?

1. Мы не понимаем, где проходят наши границы. Ведь никто нас этому не учил. Особенно сложно тем, кто рос в авторитарной семье или подвергался любому виду насилия.
2. Есть проблемы с самооценкой. Если мы определяем собственную ценность через одобрение окружающих, то сознательно будем двигать свои границы, чтобы угодить другим.
3. На нас давят чувством долга и манипулируют нами. То, что мы считаем людей близкими, не означает, что они относятся к нам так же. «Я посвятила тебе лучшие годы, он все для тебя делает, я тебе помогала, а ты не можешь даже…» — типичный пример таких манипуляций.
4. Мы сами оправдываем поведение других. «Просто он еще маленький, у нее сложный период, поэтому она срывается, у него было сложное детство, поэтому он так себя ведет», — говорим мы в ответ на поведение, которое нам не нравится. И терпим.
5. Жертвуем собой ради высшего блага. Популярные фильмы и книги говорят нам, что любовь должна все терпеть и прощать любое поведение, иначе чувство ненастоящее, а ты просто эгоистка.

 

И мы терпим и прощаем, двигаем свои интересы и забываем о себе и своих границах. Но на самом деле в большинстве случаев это не идет на пользу никому в таких отношениях, особенно в детско-родительских.

 

Зачем нужны границы с детьми?

Отношения между родителями и детьми особые. С одной стороны, нам нужно принимать ребенка таким, какой он есть, не ограничивать его развитие и поддерживать в нем интерес к получению новых знаний. С другой, родитель должен быть этаким цербером, который наставляет и направляет ребенка, принимает за него непопулярные решения и несет ответственность за его безопасность.

Именно из-за этого противоречия нам бывает сложно выстроить здоровые отношения с детьми. Кто-то слишком мягок и закрывает глаза на любые проступки ребенка, объясняя это принятием, любовью и особенностями развития. А кто-то, наоборот, действует слишком жестко, все запрещая, контролируя и постоянно наказывая. Найти золотую середину и компромисс удается немногим.

 

И вседозволенность, и жесткие рамки в итоге приводят к одному и тому же результату:

• Сложности с личными границами у ребенка.
  Если не показывать и не рассказать детям о границах других, они не смогут выстроить и свои собственные. А это значит, что ребенок не сможет отстоять свои интересы, не всегда будет понимать, когда другие нарушают его границы, и сам будет постоянно нарушать границы других.
• Обесценивание.
  Когда мы пренебрегаем своими интересами или подавляем интересы ребенка, мы на самом деле обесцениваем себя и свой вклад. Постоянные напоминания о том, как вы много сделали для ребенка, не учат благодарности. Как и постоянная жертвенность.
• Трудности в социализации.
  Если ребенок не понимает и не принимает правила, не знает, как отставить свои интересы, и игнорирует просьбы, ему сложно налаживать отношения со сверстниками в детском саду и школе, а потом и на работе. При этом выросший без понимания собственных границ ребенок может стать как агрессором, так и жертвой.

 

Выстраивание границ начинается с самого раннего детства. Уже к 2 годам ребенок начинает сепарироваться от мамы и выстраивать личные границы. Образцом для подражания служат, конечно, родители и их поведение.

 

Выстраиваем границы в отношениях с ребенком

Наличие границ не означает, что вы не любите и не принимает ребенка. Наоборот, они помогают ему в самоопределении и самоидентификации. С их помощью он учится взаимодействовать с миром и выстраивать собственные границы.

 

Как мы можем выстроить их без насилия?

1. Начинайте с себя.
   Понаблюдайте за собой. Знаете ли вы, что вам нравится, какое поведение для вас допустимо и на какие компромиссы вы готовы пойти. В этом помогает дневник наблюдений: записывайте ситуации, свои реакции на них и мысли по этому поводу. Со временем это поможет восстановить собственные границы.
2. Разговаривайте с ребенком про его границы.
   Учите его понимать свои чувства, эмоции и реакции. Обязательно проговаривайте, что он сейчас чувствует и почему. Такая рефлексия поможет ему лучше понимать себя. Не забывайте и про соблюдение границ ребенка: не берите без спроса его вещи, спрашивайте его перед тем, как взять на руки или обнять, не заставляйте целовать на прощание бабушку или идти на руки к людям, которые не нравятся ребенку.
3. Будьте последовательными.
   Правила и ограничения в жизни ребенка — это необходимость. Но касаться они должны только важных вещей: безопасности, здоровья, обучения. В остальных вопросах можно искать компромисс. Помните, что обязательные правила обязательны всегда. И если вы не разрешаете наливать воду или купаться без взрослых, то запрещаете всегда.
4. Не разрешайте нарушать ваши границы.
   Если вам неприятно или что-то не нравится, скажите ребенку об этом и объясните почему так. Если вы не будете этого делать, то он будет считать нормальным истереть по поводу и без или драться, когда ему что-то не нравится. То же самое касается ваших вещей, времени и прочего.

 

Помните, что в воспитании ребенка действует правило самолета: сначала надеваем кислородную маску на себя, а потом одеваем ее ребенку. Если вы игнорируете свои границы, то не получится выстроить их и у ребенка.

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.