Если вы хотите сделать вашу жизнь более здоровой и радостной и сократить количество стресса, подумайте о том, чтобы уделить больше времени работе над отношениями – особенно, если вы находитесь в них уже в течение долгого времени. С годами все легче оставаться в отношениях просто на автопилоте, но, если вы вкладываетесь, когда у вас все гладко, это принесет свои плоды в моменты конфликтов и недопониманий.

 

Вот некоторые из самых простых изменений, которые вы можете внести в отношения с партнером и которые помогут вам надолго сохранить здоровые отношения:

 

1. Планируйте выделить 10 минут каждый день специально для общения.

“Довольно часто люди не общаются с партнерами на темы, отличные от обсуждения повседневных дел, до тех пор, пока в отношениях что-то пойдет не так, во всяком случае, к этому моменту многие из нас уже практически не общаются. Создать традицию ежедневного общения в конце дня и соблюдать ее, значит, выделять время и место для воссоздания связи между вами и делиться впечатлениями и мыслями о том, как прошел ваш день.

Важно заметить, что это не время для того, чтобы обсуждать ваши конфликты. Напротив, этот разговор должен дать вам и вашему партнеру возможность поговорить о том, что вы думаете и чувствуете, помимо ваших отношений.

Это время для того, чтобы вы проявили истинное сочувствие и эмпатию к мыслям и чувствам вашего партнера, без осуждения. Это возможность “быть на его сторонe” во всем, без того давления, которое создает обсуждение конфликтов между вами. И, поскольку вы не обсуждаете вопросы, связанные с отношениями, вам будет гораздо легче понять тревоги и заботы вашего партнера.”- Даниэлль Доулинг, доктор психологических наук и лайф-коуч.

 

2. Говорите эти четыре слова чаще.

Чем я могу помочь?

“Весной 2017 года карикатурист по имени Эмма сделала иллюстрированный рассказ о “психологической нагрузке”, то есть косвенном управлении и регулировании, которое ложится на плечи основного опекуна (как правило, женщины). Это вызвало большой резонанс, и вскоре фраза “психологическая нагрузка” заполнила все социальные сети.
Вопрос “Чем я могу помочь?” не решает проблему психологической нагрузки, но признает за основным опекуном роль лидера команды, а за остальными взрослыми в доме – роль членов команды.
Кому-то приходится стать ”ведущим игроком” в заботе о детях. Но один и тот же человек не может быть и ведущим игроком, и тем, кто принимает пас.
Вопрос “Чем я могу помочь?” дает вам возможность стать лидером и создать у себя дома культуру командной игры, когда остальные члены команды готовы поддержать вас и “завершить игру.”- Элисон Таск, профессиональный консультант, лайф-коуч и коуч по вопросам карьеры.

 

3. Обсуждайте сексуальные желания за пределами спальни.

“Несмотря на то, что обсуждать свои нужды и желания во время секса может казаться более естественным, на самом деле, лучше говорить об этом за пределами спальни, в то же время давая понять партнеру, насколько вы цените его или ее. Пары, которые довольны своей сексуальной жизнью, могут говорить об этом друг с другом открыто, поэтому постарайтесь , чтобы это вошло у вас в привычку.”- Эстер Перель, психотерапевт, известный эксперт в области отношений и член mbg Collective.

 

 

4. Смотрите друг другу в глаза.

“Практика осознанного пристального взгляда в глаза вызывает ощущение неловкости в первое время – и, как я обнаружила, все еще вызывает странные чувства после нескольких попыток. Это словно возвращает вас на детскую площадку, где во время игры в гляделки ”тот, кто моргнет первым, проигрывает”. Но те, кто это практикует, признаются, что это помогает наладить связь с любимыми.
Старайтесь практиковать это регулярно или тогда, когда чувствуете, что связь между вами ослабевает. И стремитесь сохранять связь даже тогда, когда у вас стресс или вы заняты.
Не отворачивайтесь обратно к экрану своего телефона, как только вы закончили. И последнее, но не менее важное: порадуйтесь тому, что вы были мужественны вместе. Пристальный взгляд в глаза требует смелости и откровенности, без возможности сбежать. Вы буквально лицом к лицу. Люди могут отказываться от этой практики, потому что она кажется странной, но вам нужно быть сильной – или сильно хотеть изменить ваши отношения, — чтобы делать это.”- Сара Айвенс, доктор наук, сертифицированный лайф-коуч и писатель.

 

5. Будьте более великодушными. Начните с презумпции невиновности.

“Ваша первая интерпретация поведения вашего партнера должна быть в его пользу. Если он не звонит в обещанное время, он, наверное, занят на работе. Если она опаздывает в ресторан, возможно, пробки были больше, чем обычно, или у нее неожиданно возникла проблема, которую необходимо решить. Если он забыл о каком-то важном событии, может быть, ему сейчас приходится держать в голове больше мыслей, чем обычно. Если она в последнее время не очень нежна, возможно, она о чем-то волнуется, или у нее был тяжелый день. Это не значит позволять серьезно пренебрегать собой и нарушать правила; напротив, это можно подытожить поговоркой: ”Не парься по мелочам!”- Линда Кэрролл, магистр наук, лицензированный специалист по терапии семьи и брака.

 

6. Учитесь различать чувства и мысли во время ссор.

“Многие люди путают эти понятия, особенно во время конфликтов. Они называют свои мысли чувствами, и поэтому считают, что имеют на них право, настаивая на этом в споре с партнером:”Ты не можешь говорить, что мои чувства неправильные; это мои чувства!”
Это утверждение верно по отношению к чувствам – но не по отношению к мыслям. Ваши чувства не могут быть неправильными, но ваши мысли могут.
Различать эти два понятия может быть особенно сложно, но различие между ними имеет решающее значение, если вы хотите, чтобы ваши аргументы были обоснованными, и чтобы ваш партнер участвовал в разговоре.

Итак, как объяснить различие? Чувства – это эмоции, которые попадают в одну из четырех обширных категорий: грусть, злость, радость и страх. Мысли – это просто ваша точка зрения, вывод или интерпретация ситуации.
Вы можете сказать: “Я чувствую, что ты не ценишь тот вклад, который я делаю в нашу семью,” — но это утверждение не о чувствах. Вероятно, вы чувствуете грусть и обиду, но вы думаете, что партнер не ценит вас и то, что вы делаете.
Это различие может ослабить напряжение, поскольку распознавание и признание того, что вы добавили к чувствам свои собственные интерпретации, подчеркивает тот факт, что это всего лишь мысли; они не являются истиной в последней инстанции и могут быть неверны. Это позволяет вам понять, что на самом деле происходит между вами.”- Джесса Зиммерман, сертифицированный сексолог и консультант по отношениям в паре.

 

7. Учитесь с любовью уходить от конфликта, когда это необходимо.

“Если ваш партнер не готов к диалогу для нахождения решения, которое выгодно обоим, то вы можете, и вам стоит заняться своей внутренней работой, чтобы решить, как с любовью позаботиться о себе в сложившейся ситуации.
Разрешите этот конфликт для себя, полностью принимая тот факт, что вы не можете контролировать партнера.
Приведу несколько небольших примеров, чтобы вы могли понять, как это работает: если ваш партнер постоянно опаздывает, выходя из дома, вы можете поехать на своей машине и договориться встретиться в месте назначения. Если ваш партнер упорно продолжает наводить беспорядок, примите то, что вполне разумным и необходимым решением будет нанять кого-нибудь для уборки дома.
Важно, чтобы эти действия не выглядели как пассивная агрессия, и вы должны донести это до вашего партнера. Это просто способ самостоятельно разрешить проблему, после того как ваш партнер доказал, что она не может быть решена при помощи конфликта. Сообщите партнеру заранее о том, что вы собираетесь делать, и относитесь к нему с любовью в течение этого процесса.”- Маргарет Пол, доктор наук, консультант по отношениям в паре и эксперт в области отношений.

 

 

8. Проводите больше времени наедине с собой.

“Проводить время наедине с собой вполне нормально, особенно если вы занимаетесь саморефлексией или своей любимой деятельностью в одиночестве. Хотя мысль о том, что вам нужно и что вы хотите проводить время без партнера, может казаться пугающей, важно сообщать о своих нуждах, когда вы знаете, что вам это необходимо.
Помните, что время, которое вы проводите в одиночестве, — это не прихоть. Если вы чувствуете, что вам нужно личное пространство, поговорите со своим партнером и спланируйте, когда вы будете проводить время вместе, а когда – отдельно друг от друга.
В действительности, то, что вы скажете партнеру, что вам нужно время наедине с собой, может стать шагом к более здоровым отношениям.”- Даниэлль Доулинг, доктор психологических наук и лайф-коуч.

 

9. Перестаньте ожидать от партнера, что он будет вашим единственным источником радости и жизненной энергии.

“Когда влюбленность умирает, это не значит, что пора уходить. Это значит, что пора научиться работать над отношениями, то есть понять, что любовь – это ответственность, выбор и акт воли. Истинная любовь – это когда вы чаще спрашиваете, что вы можете дать, чем что вы можете получить.
Быть для вас источником радости – не обязанность вашего партнера; это ваша и только ваша обязанность. Обязанность вашего партнера – поддерживать вас, любить, быть честным, добрым и высоконравственным, и, если ваш партнер обладает этими качествами, вам повезло. Нет причин уходить только потому, что ушли те чувства, которые обычно ассоциируются с любовью.”- Шерил Пол, магистр гуманитарных наук, коуч по личным отношениям и консультант.

 

Автор Kelly Gonsalves

Оригинал

Перевод с английского Виктории Давыдовой

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram