21 невидимый процесс, способный повлиять на отношения

Боль, вина или горе может передаться по наследству: от прабабушки, мамы или дяди, которого мы даже не знаем. Пострадавшие во время войны, изгнанные и совершившие преступление — непростые истории наших семей могут изранить нас. Но они же способны исцелить, — уверен эксперт мирового уровня в области семейной травмы, доктор Марк Уолинн. Публикуем отрывок из его книги «Это началось не с тебя», которая вышла в издательстве «Бомбора».

 

 

1. У вас были сложные отношения с матерью.

Те вопросы и проблемы, которые вы не решили с матерью, вполне вероятно проявятся у вас и с партнером.

 

2. Вы отвергаете, осуждаете или вините кого-то из своих родителей.

 

Те эмоции, черты характера или особенности поведения, которые вы отвергаете в ком-то из родителей, могут подсознательно жить в вас. Вы можете проецировать претензии к родителям на своего партнера. Вас также могут привлекать люди, чьи черты характера сходны с чертами отвергаемого родителя. Отворачиваясь от родителя, вы подсознательно пытаетесь сбалансировать это через проблемы в своих отношениях. То есть вы можете бросить партнера, или он/она бросит вас. Отношения могут казаться пустыми и бессмысленными, или вы вообще можете решить не вступать в них и остаться в одиночестве. Сильная внутренняя связь с родителем одного с нами пола усиливает способность принимать на себя ответственность в отношениях.

 

 

3. Вы слились с чувствами кого-то из родителей.

 

Если один из родителей был негативно настроен по отношению к другому и вы приняли его сторону, существует большая вероятность, что вы перенесете эти негативные чувства на своего партнера. Чувство недовольства партнером может длиться на протяжении нескольких поколений.

 

 

4. Вы пережили ранний разрыв связи с матерью.

 

Если вы находитесь под влиянием данного внутреннего процесса, то, скорее всего, будете испытывать некоторое беспокойство при вступлении в интимные отношения с партнером. Зачастую тревожность нарастает по мере того, как отношения становятся более глубокими. Так как вы не будете знать, что эта тревога происходит от раннего разрыва связи с матерью, то, скорее всего, начнете придираться к партнеру или создавать другие конфликты, которые позволили бы избегать близости. Вы также можете ощущать повышенную необходимость в партнере, прилипчивость, ревность и уязвимость. Или, наоборот, будете стараться казаться независимым/независимой и не просить многого. В данном случае также может быть отказ от отношений вообще.

 

 

5. Вы взяли на себя заботу о чувствах кого-то из родителей.

В идеале родители дают, а дети принимают. Но во многих случаях дети, родители которых постоянно грустят, находятся в депрессии или чрезвычайно ранимы, стараются отдавать свое тепло и успокоение, а не принимать его. В таком случае потребности ребенка в удовлетворении своих нужд отходят на второй план, а навык прислушиваться к своим интуитивным желаниям заглушается привычным импульсом отдавать заботу, а не получать ее. Позднее в жизни такой ребенок может отдавать слишком много своему партнеру, тем самым создавая напряжение. Или случится обратное. По мере развития отношений, чувствуя, что перегружен нуждами партнера, он может начать испытывать досаду или эмоционально закрыться.

 

 

6. Родители были несчастливы вместе.

 

Если у ваших родителей были серьезные проблемы между собой, вполне вероятно, что вы не позволите себе иметь больше того, что было у них. Подсознательная лояльность к родителям может не дать вам быть счастливее их, даже если вы знаете, что они искренне желают вам счастья. Дети из семей с ограниченным достатком также могут испытывать вину и чувствовать себя некомфортно, когда они счастливы.

 

7. Ваши родители расстались.

Если ваши родители расстались, то бессознательно вы также можете прекратить свои отношения. Это может произойти, например, когда вы достигнете возраста, в котором расстались они, или когда проведете в отношениях столько же времени, сколько они, или когда вашему ребенку исполнится столько же лет, сколько было вам, когда они разошлись. Или же вы сохраните отношения, но эмоционально уже не будете близки.

 

8. Кто-то из родителей, дедушек или бабушек бросил своего предыдущего партнера.

 

Если отец или дедушка бросил свою предыдущую жену или подругу, верившую, что эти отношения закончатся браком, вы, как дочь, внучка или правнучка, будете искупать это, оставаясь одна. У вас может быть ощущение, что вы «недостаточно хороши», как та женщина оказалась недостаточно хороша для отца или дедушки.

 

 

9. «Любовь всей жизни» матери разбила ей сердце.

 

Ребенком вы могли бессознательно разделить с матерью ее «разбитое сердце». Вы можете потерять свою первую любовь, или страдать от неразделенной любви, или чувствовать, что недостаточно хороши (как чувствовала она). Вы также можете ощущать, как будто находитесь не с тем партнером. А как сын, вы можете попытаться энергетически заместить первую любовь матери и стать ей вместо партнера.

 

10. «Любовь всей жизни» отца разбила ему сердце.

Ребенком вы могли бессознательно разделить с отцом его «разбитое сердце». Вы также можете потерять свою первую любовь, или страдать от неразделенной любви, или чувствовать, что недостаточно хороши (как чувствовал он). Как дочь, вы можете попытаться энергетически заместить первую любовь отца и стать ему вместо партнера.

 

11. Кто-либо из родителей, бабушек или дедушек остался один.

Если кто-то из родителей, бабушек или дедушек остался один после того как его/ее бросили или после смерти супруга, вы также имеете шанс остаться в одиночестве. Находясь в отношениях, вы можете устроить конфликт или дистанцироваться от партнера, чтобы почувствовать себя в одиночестве. В молчаливой преданности вы тем самым бессознательно находитевозможность разделить одиночество с кем-то из своих родных.

 

12. Кто-то из родителей, бабушек или дедушек страдал от несчастливого брака.

Если, например, бабушка чувствовала, что находится в капкане брака не по любви, или же дедушка умер, пил, играл или бросил ее, оставив в одиночестве растить детей, вы, как ее внучка, можете бессознательно ассоциировать ее опыт с замужеством в целом. Вы можете либо повторить его, либо противиться давать любые обязательства партнеру из страха, что с вами случится то же самое.

 

13. Кто-то из родителей испытывал неуважение и пренебрежение со стороны второго.

Вы можете повторить этот опыт родителей, испытав неуважение со стороны своего партнера.

 

14. Кто-то из родителей умер молодым.

Если кто-то из родителей умер, когда вы были ребенком, то вы можете начать физически или эмоционально дистанцироваться от своего партнера. Такое может начаться, когда вы достигните того же возраста, что и умерший родитель, или когда проведете столько же времени в отношениях, или когда ваш ребенок достигнет возраста, в котором были вы, когда все произошло.

 

15. Кто-то из родителей плохо обращался с другим родителем.

Если отец плохо обращался с матерью, вы, как сын, можете сходным образом вести себя с партнером, чтобы отец не был «единственным плохим» человеком. Как дочь, вы можете связаться с партнером, который станет плохо обращаться с вами или к которому вы будете испытывать отчуждение. Вам может быть трудно оказаться счастливее, чем ваша мать.

 

16. Вы причинили боль своему бывшему партнеру.

Если вы сделали очень больно своему бывшему партнеру, то можете подсознательно пытаться сбалансировать это, саботируя новые отношения. Новый партнер, чувствуя, что с ним/с ней вы можете поступить так же, начнет немного дистанцироваться от вас.

 

17. Вы имели слишком много партнеров.

Если у вас было слишком много партнеров, скорее всего, у вас нарушена способность иметь близкие отношения. Расставания даются легко. Отношениям не хватает глубины.

 

18. Вы делали аборт или отдали ребенка на усыновление.

Вина, угрызения совести, сожаление — из-за этих чувств вы можете не дать себе права быть счастливой в отношениях.

 

19. Вы были доверенным лицом своей матери.

Мальчиком вы старались удовлетворить нужды матери и дать ей то, что она не смогла получить от своего мужа. В дальнейшей жизни вы можете испытывать трудности в том, чтобы связать себя обязательствами с женщиной. Вы можете закрыться, эмоционально или физически из страха, что партнер, как когда-то мать, захочет или потребует от вас слишком многого. Мальчик, который был наперсником матери, часто заводит мимолетные романы с женщинами. Он даже может стать донжуаном, оставляя за собой след из разбитых сердец. Лекарство от этого — стать ближе с отцом.

 

20. Вы были папиной дочкой.

Девочка, которая ближе с отцом, чем с матерью, часто затем в жизни недовольна своими избранниками. Корень проблемы здесь — не избранник, а отчужденность, которую она чувствует к матери. Отношения с матерью, как между двумя женщинами, могут служить индикатором того, насколько удовлетворительными будут ее отношения с партнером.

 

21. Кто-то из семьи так и не вышел замуж/не женился.

Вы можете отождествиться с кем-то из родителей, бабушкой или дедушкой, тетей или дядей, старшим братом или сестрой, которые в своей жизни так и не вступили в брак. Возможно, на этого человека смотрели свысока, над ним/ней насмехались или считали, что ему/ей повезло меньше, чем другим членам семьи. Если такое бессознательное отождествление имеет место, вы тоже можете так и не вступить в брак.

 

Фрагмент из книги Марка Уолинна  «Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние» 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте. 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.