Оставляя с мужем ребенка на 3 часа, она будет звонить или слать сообщения с вопросами “жив ли малыш?” и указаниями, чем ему заняться, как и когда кормить, подсказывать, где тот самый чепчик. Такая женщина договорится со знакомыми, чтобы его пристроили на работу, ведь сам хорошую работу он не найдет. Когда он за рулем, она будет искать парковочное место и советовать, где лучше оставить машину.

 

Она все знает сама и справляется лучше, чем он. Как так получилось, ведь хотела она совсем другие отношения?

В умах многих женщин существуют две противоречащих друг другу установки:

  1. Мужчина должен обеспечивать мои потребности и тогда я смогу его уважать.
  2. Мужчинам нельзя доверять, поэтому я должна справляться сама.

К первой ментальной установке будут притягиваться чересчур контролирующие мужчины, тираны, собственники, ревнивцы. В отношениях по такой схеме, легко впасть в зависимость от мужчины и его настроения.

Во втором случае, «на свет» слетаются те, кто любит платить счет 50/50, скидываться в семейный бюджет на равных, нерешительные, уязвленные, с низкой мотивацией что-либо делать и предпринимать для решения задач семьи. Ей придется тащить самой и не ждать от мужчины великих свершений. 

Как обе установки одновременно уживаются в уме одной женщины? Поскольку мужчине нельзя доверять, то сильных и самостоятельных мужчин она подсознательно боится и делает все, чтобы они не выживали на ее орбите. Поэтому она выбирает себе партнера изначально другого типа, более слабого, “навырост”.В ожидании, что потом он станет таким, как она себе представляет “идеал”. Здесь иллюзию поддержат поговорки “борзых разбирают щенками”, “чтобы быть женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта”. Но в щенках она не разбирается, да и лейтенант дорастает не выше прапорщика. А поскольку он не обеспечивает ее потребности, она начинает его обесценивать и о глубоком уважении к партнеру речи быть не может.

 

Такие отношения могут длиться годами, потому что:

  • нужно выходить замуж раз и навсегда, буду терпеть;
  • у других не лучше (а бывает еще и изменяет, пьет, бьет и далее по списку, а мой еще ничего);
  • а ведь раньше у нас все было хорошо (пока не работало критическое мышление и знакомство с реальным характером еще не состоялось);
  • потому что не хочется разрушать брак из-за детей (лишить детей отца, быть виновницей развода и нести за это ответственность); 
  • страшно признать провал проекта “моя семья” (желание быть идеальной и делать только то,что хорошо, а развод- это плохо, это неудача);
  • нет уверенности, что ее кто-то сможет полюбить и она найдет достойного партнера (низкая самооценка, комплексы, нет примеров удачных браков);
  • ипотека, кредиты, дача и прочие обстоятельства, которые связывают супругов;
  • страх неадекватного, враждебного поведения партнера в бракоразводном процессе;
  • страх не справиться с жизненными сложностями без партнера;
  • вина, что сделан неправильный выбор (я не могу совершать ошибки);
  • удобно! Быт налажен, система работает.
  • развод приведет к понижению уровня жизни, а так не хочется опять подниматься с нуля;
  • его жалко бросить, она в него столько сил вложила!
  • она думает, что он без нее не справится, начнет путь или повесится (что вряд ли, она просто найдет другого донора удобств).

Что видит мужчина: женщина справляется сама, она не уважает его. Сильно ли вам хочется баловать и нести ответственность за людей, которые вас не уважают, а еще возможно, пытаются уколоть и унизить при любом удобном случае?

 

Что унижает мужчину?

  • Когда женщина решает всё сама, не советуется с мужчиной;
  • Не считается с его мнением (а зачем?!);
  • Находит в его решениях ошибочные стратегии (“я же говорила!”);
  • Указывает мужчине, как ему нужно делать;
  • Контролирует его действия;
  • Дает четкие инструкции и указания;
  • Не просит, а требует;
  • Критикует его действия, внешность, характер, в том числе прилюдно;
  • Жалуется на него друзьям;
  • Находит недостатки в том, что он делает (обесценивает его, заботу);
  • Не признает его заслуг , не хвалит (он и так ДОЛЖЕН это делать);
  • Не верит в его успех;
  • Считает его слабым;
  • Не прощает его неудачи (негативный опыт, когда-то что-то пошло не так, как задумано);
  • Всюду вставляет свое важное мнение (я считаю, я думаю, я решила);
  • Смеется над его мечтами и идеями;
  • Не принимает его помощь, а если принимает, то потом критикует (ведь он все делает не так!).

 

В этом случае женщина занимает лидирующее положение в паре и становится старше своего супруга, берет на себя роль мамы (родителя).

Если женщина все-таки встречает того самого, что решает ее проблемы, приходит на помощь и несет финансовую ответственность, но внутренне не готова занять свое место и встать на одну ступеньку с ним в иерархии семьи, то есть соблазн соскользнуть в роль дочки. Такое состояние вы узнаете по настроению “хочу на ручки”, “я девочка, не хочу ничего решать”. И здесь уже мужчина вынужден играть роль папы (родителя), хорошо, если доброго, а не деспотичного.

В обоих случаях, идет нарушение родовой системы и проблемам в отношениях быть.

Выражаются они разными способами и зависят от дополнительных факторов с обеих сторон супругов. Всегда в эту игру играют оба партнера и бессознательно поддерживают нездоровые отношения. Бессознательно значит не осознают и действуют не на уровне рационального мышления, а на уровне импульса, семейной истории, проживая сценарий родителей, бабушек и дедушек, совсем того не желая.

Решение вопроса возможно при желании  хотя бы одной из сторон работать над собой и над отношениями. Если есть признание, что проблема существует, о ней можно говорить и разбираться в причинах возникновения, выстраивать новую систему убеждений и стратегию поведения. Бывает, что ко мне обращается один из супругов и в процессе его партнер тоже подключается к  работе по сохранению семьи. Но даже внутренние изменения одного из партнеров всегда приводят к переменам в семье. Это свойство целостных систем. При изменении одного из элементов системы, меняется вся система.

Не все отношения можно спасти и не все отношения нужно спасать.

Если в паре один из партнеров несчастлив, то несчастны будут оба.

Отношения — это процесс и заниматься, поддерживать эту систему нужно постоянно, нельзя пускать на самотек. Эта работа требуется от обеих сторон, только тогда можно говорить о здоровых, гармоничных отношениях.

 

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.