Про разочарование, боль, страх и любовь

Иногда, чтобы стать счастливым, нужно пойти туда, где страшно. Если бы я знала об этом раньше, то, наверное, испытала бы меньше боли и разочарований. Но всё есть опыт, и я ему благодарна.

 

Пять лет назад я жила жизнью среднестатистической женщины: муж, только родившийся ребёнок – долгожданная и бесконечно любимая девочка, хорошо оплачиваемый декретный отпуск. Я была счастлива, но до определённого момента, когда что-то пошло не так. Точнее, всё пошло не так.

Когда дочь была ещё совсем малышкой, мы с мужем разошлись. Хотя история наша началась довольно благополучно: влюблённость, уважение, доверие, сексуальная совместимость, общие интересы, отсутствие бытовых споров – казалось, ничто не может помешать нам быть вместе до конца наших дней. Да, были некоторые нюансы, на которые я закрывала глаза, думая, что они не важны и преодолимы.
Но часто бывает так, что после рождения ребёнка именно эти нюансы обостряются и становятся невыносимыми.

 

Как выяснилось, бывший муж (далее в тексте — В.) не просто любил алкоголь, а был от него зависим. Для него считалось нормой одному выпить две бутылки вина за ужином  в будний день, а в пятницу что-нибудь покрепче. Утро субботы могло начаться с бутылки игристого, и на моё недоумение (которое затем переросло в гнев) я слышала в ответ только: «Имею право жить так, как я хочу». Я терпела, ждала, что рано или поздно это закончится. Иногда уходила и пыталась с ним порвать, но снова возвращалась и давала нам шанс (у нас же есть общий ребёнок!). И с каждым таким разом во мне аккумулировалась обида и злость.

Но не факт алкогольной зависимости разрушил нашу семью — хотя, безусловно, он сильно повилял. У В. была ещё одна зависимость – зависимость от матери. Которая, как только В. сделал мне предложение руки и сердца, проявила себя по полной: решала, кого нам звать на свадьбу, а кого лучше не звать; возмущалась, что мы планировали на лето снять загородный дом в аренду, и с ней даже не посоветовались; звонила мне в слезах и уговаривала не называть дочь Евой, потому что у неё это имя ассоциируется с женой Гитлера.
В один вечер, когда я в соседней комнате кормила свою малышку дочь, свекровь стала высказывать присутствующим всё, что она обо мне думает (оказывается, я ужасная женщина, которая не любит её сына и вышла за него замуж исключительно ради денег, а мой дом — это змеиное логово, и В. нужно как можно скорее из него выбираться) и что она ненавидит меня больше всех на свете. Я сидела за стеной и всё ждала, когда В. остановит этот непрекращающийся поток яда, направленного в мой адрес. Но этого так и не произошло. Поэтому я вышла из комнаты, открыла входную дверь и попросила свекровь удалиться. На прощание она попыталась выдрать мне волосы, которые, к слову, и так выпадали в связи с грудным вскармливанием и гормональной перестройкой. В. ушёл вместе с ней — и это стало началом конца.

 

Я упивалась своим страданием и сложившимися обстоятельствами и пыталась из раза в раз восстановить отношения и сохранить семью, вернув мужу разум и чувство отвественности.

В течение долгих пяти лет мы то сходились, то снова расходились, пока однажды не разошлись окончательно – и это был фееричный и вполне логичный финал наших невротических отношений: со взаимными упреками, с использованием нецензурной лексики, с рукоприкладством, а затем и вовсе выставили за дверь квартиры в одном платье, без обуви и без телефона. Повезло, что в этом же подъезде жила знакомая, через которую мы снимали квартиру, она услышала крики, поднялась и потребовала В. прекратить весь этот кошмар и открыть мне дверь.

 

И всё это было на глазах нашей дочери – именно это обстоятельство стало решающим в моем окончательном желании порвать с В. Я просто не могла позволить, чтобы моя дочь выросла очередной запуганной, терпящей унижения, не имеющей права на своё мнение женщиной, которая себя не ценит, не уважает и не любит.

И я не знаю, сколько ещё, мысленно и вслух, буду просить у неё прощения за всё, что она видела и слышала, и что ещё сделать, чтобы эта ситуация как можно менее болезненно повлияла на её будущие отношения с мужчинами и с миром в целом. Впереди много работы с психологом – как у неё, так и у меня.

 

 

Итак, что я имела к своим неполным 35 годам: разрушенные мечты о любви и браке по принципу «и умерли они в один день», маленький ребёнок на руках, полное отсутствие поддержки со стороны бывшего мужа (он не платит алименты и по собственной воле не общается с дочерью), бесперспективность в плане работы и самореализации в ближайшие годы.

Было тяжело, порой катастрофически – так, что опускались руки и не хотелось жить, но спасало наличие дочери и понимание, что хотя бы ради неё стоит продолжать жить. И я жила — с грустными мыслями в голове, но с любовью в сердце; с обидой на В.  и свекровь, но с благодарностью судьбе за дочь; со страхом перед будущим, но с надеждой на лучшее; с чувством вины перед ребёнком, но с осознанием счастья материнства. И несмотря ни на что, хорошее часто преобладало над плохим.

 

Что меня спасло?

В один прекрасный день я решила, что хватит страдать и переживать, нужно научиться жить в полном понимании этого слова заново. Я стала читать книги по психологии и травмам (вот некоторые из них — «Радикальное прощение» Колина Типпинга, «Пять травм, которые мешают быть самим собой» Лиз Бурбо, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робина Норвуда, «Книга радости» Далай-ламы и Десмонда Тута, «Хочу и буду» Михаила Лабковского и др.), начала работу с психотерапевтом. Завела дневник благодарности, куда вписывала все большие и маленькие хорошие события, случившиеся со мной за день.
И в конце концов, научилась радоваться уже тому, что жива и здорова – а это действительно  большое счастье.

 

Я прошла долгий путь от обесценивания другими моих достижений и стремлений, от страха остаться «разведёнкой с прицепом», от привычки жить с чувством вины и своей неполноценности, от газлайтинга и абьюза, от бесконечных претензий и обид к В. и его матери, до полного принятия себя, внутренней гармонии и зрелых, полноценных отношений с мужчиной. Да, пройдя через разочарование, боль, страх, болезненный развод я обрела настоящее счастье. Проработав все свои слабые и уязвимые стороны, ответив на все свои вопросы, научившись каждый день жить с радостью и с благодарностью в сердце безусловно, не завися от внешних обстоятельств и от наличия или отсутствия мужчины рядом, став цельной и зрелой личностью, я встретила прекрасного мужчину. И этого не случилось бы, если бы не огромная, жесткая и порой вынимающая душу работа над собой.

 

Откровенно говоря, я до сих пор не уверена, что выздоровела окончательно. Порой во мне говорят отголоски боли и стыда за себя и за своё прошлое; за то, что так надолго увязла в токсичных отношениях и тянула их до последнего. Но сейчас я хотя бы знаю, чего я хочу и чего точно не хочу и больше не допущу, и готова снова поверить в любовь.

 

Счастливым можно и нужно быть. Вот несколько правил, которые помогли мне в кризисный момент:

 

1. Осознать и принять ситуацию.

Она есть, и надо как-то с ней жить и её решать.

 

2. Прожить своё горе сполна.

Можно плакать, злиться, кричать, бить кулаками стены или подушки (второе предпочтительнее), обижаться, ненавидеть — прожить все необходимые в данной ситуации эмоции. Станет легче.

 

3. Начать видеть плюсы в сложившихся обстоятельствах.

Для меня развод стал возможностью уделять больше времени себе и ребёнку, стать более самостоятельной и понять, чего я действительно хочу от жизни и какого мужчину я вижу с собой рядом – кстати, именно такой мужчина в итоге и пришёл в мою жизнь.

 

4. Работать с психологом.

Это важный пункт, потому что любые события – это результат наших действий и наших мыслей, и если какие-то ситуации периодически повторяются, значит, что-то в системе сломалось и нужно это починить. Как свои любимые туфли ремонтируем у сапожника, так душу – у психолога.

 

5. Перестать страдать.

Даже большому горю дают год, чтобы оно прошло. Если страдание длится дольше года, то оно уже переходит в затяжную депрессию, а выходить из неё сложно и трудозатратно. Поэтому лучше до депрессии не доводить, и постепенно от жалости к себе и обиды идти в сторону принятия данного опыта и жизни, в которой есть место радости и счастью.

 

И напоследок скажу банальную, но очень рабочую фразу: ничто не вечно в этом мире. И даже самый страшный кризис имеет свойство заканчиваться. А вот с каким внутренним ресурсным состоянием и настроем встретишь его финал, зависит только от тебя.

Несмотря ни на что и вопреки всему, я жила в уверенности, что обязательно буду счастливой. Я верила в это настолько сильно и отчаянно, что в итоге эта вера победила все сомнения и страхи. Я стала счастливой.

 

Я не знаю, что ждёт меня в будущем – как не знает никто из нас.

Я не знаю, смогу ли я любить одного и того же человека до конца своих дней — и будет ли он любить меня столько же.

Я не знаю, сколько ещё непростых и кажущихся безвыходными ситуаций ждёт меня впереди — но они наверняка будут.

 

Но теперь я точно знаю, что любой кризис — это моя точка роста и мой шанс сделать свою жизнь ещё лучше.

И я уверена, что смогу со всем справиться и всё преодолеть.

Жизнь прекрасна, удивительна и многогранна, она как лоскутное одеяло — состоит из кусочков счастья, радости, грусти, боли, обиды, разочарований, новых очарований, любви, предательств, принятия, гармонии и покоя.

И уж точно эта жизнь стоит того, чтобы прожить её счастливо и полноценно.

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте. 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.