Прими меня таким, какой я есть

Эта формулировка одновременно притягивает и пугает. Очень соблазнительна мысль и идея, что где-то в мире должен всё-таки найтись человек, который примет нас со всеми нашими тараканами и скелетами, но очень страшна мысль и идея, что ты окружён людьми с тараканами и скелетами, которых ты не понимаешь. Как найти разумную границу между, как говорила Петрановская, принятием и вседозволенностью? Разберемся.

 

Я думаю, что здесь есть некоторая путаница в терминах. Она вообще характерна для многих психологических вещей, из-за которых психология, к моему большому сожалению, становится оружием манипуляции в не слишком умелых и/или травмированных руках. Хотя зачастую психология совсем не это имела в виду! Но популярный, быстрый, обрывочный формат несётся быстрее вдумчивости и благоразумия. Итак, принятие ≠ вседозволенность, и всего-то. Принятие не подразумевает согласие с любым поведением, в норме оно лишь соглашается, что такое поведение имеет место быть.

 

Давайте разберём на самом простом и самом сложном примере одновременно – детях.

Ребёнка нужно воспитать. Ребёнку нужно обозначить, по каким правилам живёт окружающий его мир, почему, какие из этих правил разумны, а какие – нет. Дети непослушны, недоумевают, зачем им какие-то странные нормы, орут и плачут, сбрасывают на нас-взрослых свои фрустрации, и, спрашивается – как не сломать такую хрупкую систему? Как не ломать об колено про «надо» и «через не хочу», как не травмировать, как сберечь, но вырастить устойчивую личность, способную жить счастливо в разных типах социума?

Современный мир лихорадит концепцией границ. Надо, чтобы границы были, надо их выставлять, надо их держать, надо их обозначать, надо их обсуждать… Младенец не знает границ. Слушайте внимательно.

Младенец не знает границ.

Он способен благотворно развиваться, только если сначала будет много принятия.
Принятия его криков, оров, отходов, болезней, естественной по возрасту глупости, непослушания, и прочего, от чего человек, которого однажды кто-то не принял, с ума сойдёт. Дети, отношение к ним, модели, которые сложены в отношении детей – отличный тест на уровень здоровья и принятия себя и окружающих.

Если вас пытались воспитывать там, где надо было утешать и принимать – вы будете делать то же самое и при этом запрашивать утешения и принятия от других. Если вас отвергали там, где нужна была устойчивость, безопасность и надёжность – вы не сможете дать это ни другим, ни себе. Вы будете отвергать и одновременно запрашивать безусловного принятия от других.

Слышите взаимосвязь?

Прими меня таким, какой я есть. Потому что однажды кто-то меня не принял, и я не научился принимать себя сам.

Многим из нас ничего не стоит утешить ребёнка, когда есть иллюзия формата «он не виноват/не заслужил того, что с ним произошло». Всё становится сложным, когда мы поддаёмся на эту иллюзию, иллюзию оценки поступка, по которой мы замеряем шкалу допустимой боли другого человека. Ты провинился, ты не заслуживаешь тепла и заботы – так гласит мой внутренний градусник прегрешений. Мы считаем, что в этот момент мы в праве игнорировать чужую боль, чужие страдания. Мы падаем в позицию оценивающего, критикующего родителя, который хочет не научить, а проучить. Мы становимся черствыми, иначе говоря.

 

Принятие – не смирение с поведением.

Принятие – это (порой горький) кивок головы: да, я вижу, что это есть. Это – часть мира, это – то, как устроен твой мир и то, что ты даешь окружающему миру. Я вижу. Я принимаю. Я понимаю или честно попыталась понять. Во взрослых, равных отношениях дальше следует выбор из личной ответственности: я готов(а) оставаться с этим в постоянном контакте? Если нет – что я могу сделать, чтобы этого было меньше/не было вообще/имело другую форму? Что я могу предложить сделать другому, чтобы так было? Что другой может предложить мне?

Принятие – это понимание, что вам могут отказать в переменах, но осознание личной ответственности за своё благополучие.

Ты не плохой. Ты живёшь именно так – я принимаю твой выбор жить именно так. Однако такой образ жизни причиняет мне объективный вред, а моё здоровье – моя личная ответственность и мой приоритет. В мире взрослых людей нет места манипуляции принятия. Либо мы корректируем границы так, чтобы всем было хорошо/посильно, либо мы отдаляемся, не обвиняя и не отвергая друг друга, как несовершенных и достойных порицания. Ты ок – в тебе потенциала столько, сколько ты можешь сейчас себе позволить. Я ок – у меня так же.

 

 

Принимать себя и других нам мешают стыд, гнев, зависть, вина.

Все эти якорные, травматичные эмоции порождают взрослые манипуляции, направленные на отвержение личности. Привыкшие, что наше поведение стоит в границах этих эмоций, а не разумных договоренностей и моря принятия своего несовершенства, мы по инерции пытаемся также управлять другими, выставляя вместо границ, которые основаны на взрослых позициях, — границы, которые основаны на криках травмированных детей.

— А я, я мне, а мои границы!

— А я, а мне, а мои!

— А ты манипулируешь!

— А ты тоже!

 

Чем больше вы принимаете в себе – тем больше вы принимаете в других, и наоборот. Вы даёте другим людям свободу быть теми, кто они есть, но также даёте свободу себе быть тем, кто вы есть. В отношениях вы либо договариваетесь, либо нет – это никого из вас не должно лишать права на принятие. Разумная граница – в том, что лично вам комфортно допустить в своём отношении, что не разрушит вас, а что – наоборот. Однозначно разрушает физическое и сексуализированное насилие – без вариантов. Его не должно быть в здоровых отношениях по определению.

Крики – форма физического насилия, избавляйтесь от этого, если это есть.

С эмоциональным всё становится сложней. Во-первых, чтобы его не пропустить, необходимо его знать – это в интернете. Во-вторых, нужно отделять его от своих личных травм, в которых даже здоровые действия другого могут искажаться до ощущения насилия. Это к психологу и массовой информации о травмах, фрустрации, проработке стресса.

Проверочное слово любых отношений: вам в них становится систематически хуже или лучше?

Что было у вас несколько месяцев назад, что есть сейчас?

Какое настроение было преимущественно тогда, и какое преимущественно сейчас?

Эмоции? Чувства? Телесные состояния? Материальные блага? Дети и животные?

 

Если речь о детях и животных, стоит также задаться вопросами, что было и есть у них. Как чувствуют себя они. Если вы сомневаетесь – выписывайте всё это и думайте о результатах. Насилие начинается там, где нам постоянно становится небезопасно в отношениях, и от этого жить становится хуже. И да, иногда причина действительно может быть в том, что вам небезопасно в отношениях из-за личных травм. Дело может быть не в человеке.

Вот новый взгляд на отношения, который может многое изменить: это вообще не важно, кто ответственен в конечном счёте за ваши уже сложившиеся чувства и состояния в отношениях. Важно, что, осознавая эти чувства и состояния, ответственность за следующие шаги полностью принадлежит вам. Эта реальность нуждается в принятии.

Думаю, принятие в телесном смысле выражено в объятии. В обнимании. Поэтому практику принятия предлагаю начать с обнимания себя. Если вы до этого не практиковали – вы офигеете. Это может быть страшно, больно, уязвимо и очень непривычно. Тренируйтесь. И как можно чаще представляйте, как обнимаете себя, когда вами овладевают т.н. негативные эмоции. Следующая ступень – представлять, как обнимаете других, когда они в негативных эмоциях (если их эмоции поднимают накал ваших выше 4-х по шкале 0-10 – лучше отойдите; практикуйте принятие в посильных, ненасильственных формах фрустрации).

Дальше – предлагайте обнимать реально и, разумеется, принимайте отказ, если он последует.

Следующая ступень для продвинутых – обнимать себя, будучи обнажённым. Без какой-либо сексуализации (это вообще для совсем продвинутых). Для тех, кто готов расширить круг принятия – метта-медитация. Круг можно расширять хоть до всего мира. Те, кто меня достаточно знают по сети, сейчас офигеют ещё раз: не столь много лет назад я подсела на одну мантру. Мантра до сих пор крутится в голове, когда надо. Работает только потому, что я её, собственно, приняла.

 

Принятие – практика на всю жизнь.

И всегда помните, что в каждом взрослом дяденьке – мальчик, и в каждой взрослой тётеньке – девочка, и в вас тоже есть мальчик или девочка, и вот эти-то ребята постоянно нуждаются в объятиях и принятии. И это нормальный запрос. Это жизненно необходимый запрос.

Обнимайтесь и принимайте – сначала себя, потом других.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.