Высокомерие, или как мгновенно настроить людей против себя

Обдумывая эту тему, я не могла выпустить из головы один случай, когда ко мне на группу пришла невероятно красивая и высокая девушка поработать с уверенностью в себе. Конечно, ее запрос вызвал немалое удивление, – казалось, у нее не может быть таких проблем; но самым важным тогда было расшифровать трансляции, которые считывались участниками. Нам она казалась высокомерной, недоступной и уверенной в себе красавицей, но на самом деле, как потом выяснилось, она была замкнута и боялась оценок!

 

Давайте препарируем само понятие «высокомерие» и разложим его по полочкам.

Обязательным компонентом высокомерия является превосходство.

Превосходство – ощущение и демонстрация преимущества, а также злоупотребление преимуществом перед другими участниками общения.

 

Мне кажется невероятно важным разделить здесь понятия «преимущество» и «превосходство». Их путают и смешивают в одно.

Представьте, что у вас есть спецподготовка по вождению и вы водите автомобиль лучше, чем большинство. У вас есть следующие преимущества: скорость реакции, доскональное знание того, как ведет себя ваш автомобиль в экстренных случаях, вы хорошо прогнозируете дорожную ситуацию и избегаете даже зачатков аварий. Кроме того, вы управляете машиной точнее и эргономичнее многих.

И это – ваше преимущество как водителя, дающее вам на дороге многое и многое.

В превосходство оно перейдет только тогда, когда вы начнете подрезать, «учить», притирать другие машины и создавать другие неудобства водителям на дороге. Просто потому, что можете и чувствуете себя в этом уверенно.

Наверное, каждому, кто живет в нашей стране, знакома ситуация, когда водители машин, дающих им преимущества (хорошие, дорогие, комфортные автомобили) превращают это в превосходство, заставляя других чувствовать себя пораженными в правах или вытесненными из общего пространства.

Превосходство – обязательный элемент высокомерия, его база и основа.

Высокомерие – это демонстрируемое превосходство на основе явных или мнимых преимуществ. В первым случае это вызывает конфликты, во втором раздражение и насмешки.

 

Демонстрация превосходства является мгновенно работающим конфликтогенным фактором.

Если вы хотите настроить группу незнакомых или знакомых людей против себя за 4 секунды, демонстрируйте им свое превосходство.

Как это сделать?

Зайдите сверху. Это можно сделать тремя способами: оцените, укажите, снизойдите, не имея никаких привилегий или полномочий перед собеседником.

У меня был универсальный случай, где сошлись все три акта: однажды в раздевалке клуба ко мне подошла незнакомая девушка и спросила: «Вы Юлия Рублева? Вы хорошо пишете. Мне нравится, продолжайте!»

И ушла. Я осталась сидеть, борясь с вопросом «а вы кто?» и изумленным смехом. Сказала ли она, по ее мнению, комплимент? Несомненно.

Я поблагодарила и постаралась в дальнейшем держаться подальше. Она мгновенно разрушила возможный контакт: оценила, указала, что делать дальше, снизошла до комплимента, где представила себя экспертной группой («мне нравится, и поэтому продолжайте»). Я до сих пор вспоминаю это с некоторым восхищением: мы были незнакомы, а она уже померилась всем, чем можно.

 

Как это можно было сказать по-другому, без оценок и указаний? «Мне очень нравится вас читать и я с нетерпением жду новых текстов».

Отличным конфликтогеном являются «Люся, вы прелесть» и «Голубушка/милочка»: такое говорят только тем, кого не уважают, кто раздражает и кого хотят притоптать. Это заход сверху, замаскированный под снисхождение. Как видите «милочка» – бегите! Это смесь яда, раздражения и бессилия.

(Оговорюсь: старшие и мудрые женщины могут говорить это более молодым вполне ласково!)

Как еще можно проявить высокомерие? Обесценьте мнение других на основе своего опыта и преимущества.

Это то самое пресловутое «белое пальто», когда «все дураки, а я красивая».

У вас действительно могут быть преимущества. Переведите их в превосходство, не стойте просто так!

У вас есть муж и деньги? Скажите матери-одиночке «я считаю, что детей надо с детства занимать гимнастикой, английским и музыкой»

Вам 30 и вы здоровы? Поясните женщине сильно старше себя с букетом болячек, что спорта раз в неделю недостаточно для хорошей формы

Вы офигительно красивы и знаете об этом? Поясните неуверенным в себе женщинам, что надо одеваться ярко, не забудьте добавить «я вот ничего не делаю с кожей и посмотрите, как она сияет».

И т д.

 

Поэтому очень любят и уважают тех, кто, имея явные преимущества, НЕ демонстрирует превосходство и тем самым не проявляет высокомерия:

—  Успешных бизнесменов и руководителей, уважительно говорящих со своими сотрудниками. Их преимущество в доказанном успехе и иерархии, они на ступеньку выше по службе и могут отдавать приказания, не заботясь о форме. Но они о ней заботятся.

— Взрослых счастливых женщин, не поучающих зеленых одиночек как жить. У них, как правило, и совета-то не выпросишь, хотя их советы дорогого стоят.

—  Людей, достигших благополучия, которые не вываливают напоказ его доказательства. Об их реальном финансовом достатке можно догадаться только по косвенным признакам.

—  Людей, способных креативно мыслить или быстро принимать решения, и не возводящих это в интеллектуальный ценз по признаку «умные-глупые».

 

Как правило, уважают тех, кто уважает других.

Рядом с такими мы получаем возможность чувствовать себя в порядке, даже не имея их преимуществ. Им не нужно вставать на чью-то голову, чтобы ощутить себя высоким.

Кстати: очень часто в основе нашей зависти лежит стремление хоть немного приподняться надо другими, иметь такую же власть, такие же преимущества и такие же права «плевать на мнение», как и у людей, демонстрирующих превосходство.

И когда мы получаем преимущества или привилегии, то, изголодавшись по власти над своей жизнью, можем стать высокомерными, испортив отношения с людьми и потеряв их уважение и любовь. Та самая «звездная болезнь».

 

И отдельно я хотела бы сказать о ложном высокомерии.

Есть целый комплекс невербальных средств, с помощью которых можно быстро принять высокомерный вид.

Закрытые и замкнутые позы, отсутствие улыбки и обратной связи, хмурый или недовольный вид, отсутствие контакта глазами, бормотание вместо внятных реплик, очень тихий голос, когда приходится переспрашивать.

Это может быть как пассивная агрессия, так и – помните очень красивую девушку на группе? – страх!

Когда мы не уверены, что нас примут, что нам безопасно, именно так мы можем прятаться в свою норку. И тогда самые боязливые и неуверенные в себе зайчики могут выглядеть как высокомерные хитрые лисы.

 

Очень здорово в этом случае выдавить из себя «простите, я очень стесняюсь», тогда ваш собеседник сразу расслабится и вы увидите, что он не страшный.

Очень много молодых женщин не уверены в себе, особенно когда идут к другим незнакомым женщинам, и поэтому могут выглядеть высокомерно, всего лишь испытывая страх.

Если вам нужно действительно испортить отношения, делайте все то же, только долго, – такая коммуникация заставляет собеседника напрягаться, угадывать, подстраиваться и переспрашивать, и рано или поздно он предпочтет вам кого-то другого.

А если вы хотите конфликта с гарантией, невербалика должна быть другой. Придите в незнакомую группу людей. Развалитесь на стуле, займя как можно больше места: вытяните или раздвиньте ноги, заложите руки за голову, оглядите всех сверху вниз, ухмыльнитесь. Желательно всех перебивать или затеять тему, которая интересна только вам, и говорить громко, долго и много.

Это поза власти, и, если группа или собеседник не осведомлены о ваших преимуществах (например, вы начальник или все присутствующие живут на ваши деньги), то примерно сразу вызовете раздражение и напряжение.

Не правда ли, ужасно интересная тема?

В свое время этот анализ (я его готовила для своей группы «Дракон») помог мне понять, что мой жуткий страх кого-то собой обременить заставлял меня быть недоступной и безучастной, ведь мне было необходимо никому не мешать.

И в этой теме, как мне представляется, важно знать, что именно заставляет нас выглядеть высокомерными, когда на самом деле мы боимся или стесняемся, и исправлять это через другие поведенческие паттерны.

А также понимать, что именно может нас раздражать в собеседнике, который «ничего не сделал, только вошел».

 

Интенсив Юлии Рублевой о самооценке «Подарок» состоится
в субботу 15 мая, 16.00-20.00 мск. Как стать самому себе хорошим верным другом можно узнать здесь. 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.