Шкала любви — 5 уровней отношений

Тема отношений всегда была для меня одной из наиболее сложных. Несмотря на врожденную харизму мои сознательные и продолжительные усилия в освоении навыков общения (да-да, не смейтесь, по природе я интроверт, однажды воспылавший жаждой невыносимой легкости бытия, в котором пребывают развитые экстраверты), в моей жизни всегда было достаточно людей, вызывавших у меня антипатию разной степени остроты.

Надо начать с того, что с детства меня учили любить людей. Моя мама до сих пор остается для меня непревзойденным авторитетом в этом вопросе. У нас практически никто не поддавался осуждению или критике. Коллектив и политику обсуждали без перехода на личности. Если бы вы однажды услышали разговор в моей семье, у вас могло бы сложиться впечатление, что все наши родные и друзья — едва ли не святые.

Православная религия, к которой меня приобщала бабушка, тоже прокачивала тему любви к ближнему. Но в свои 6-7 лет я, мягко сказать, не очень любила службу, а еще больше — исповедь, целью которой было очистить мое сознание от нетолерантности, прежде всего к одной из моих двоюродных сестер. Она была единственным человеком, с кем у меня возникали регулярные стычки. Пару раз доходило до рукоприкладства. Исправляли меня в обеих плоскостях сразу: духовной и физической. В прихожей повесили внушительных размеров мужской ремень, служивший ежедневным напоминанием о том, что ругаться с сестрой не есть гуд, и что последствия такого поведения будут вполне конкретные. А также постоянно напоминали, что если регулярные проникновенные разговоры вместе с угрозой наказания меня не исправят, то есть старый добрый проверенный метод — исповедь. А батюшки вводили меня в состояние еще более сильного страха, чем широкий кожаный ремень с ярко мерцающей пряжкой.

Интервенция ремнем и исповедью положила начало развитию способности сдерживать свои эмоциональные всплески и скрывать истинные мысли. Это, пожалуй, то что в нашем обществе можно отнести к этике — воспитанию в человеке умения вести себя в рамках приличия.

Но меня никогда не устраивал раскосяк, образовывавшийся в моменты, когда я думала и чувствовала одно, а говорить и делать приходилось другое. Именно этот когнитивный диссонанс внутреннего и внешнего я стремилась устранить всю свою жизнь. Научиться реально любить всех людей — как бы наивно это ни звучало — вот то, что много лет было двигателем моего личного внутреннего процесса.

На прошлой неделе у меня сложилась шкала уровней развития — на этот раз применимая к сфере отношений.

УРОВЕНЬ 1: Я VS. ОНИ. НАПАДЕНИЕ ИЛИ БЕГСТВО.

На этом уровне существует четкое разделение на «наших» и «не наших». Белые и черные. Славяне и все остальные. Евреи и гои. Про-НАТО и анти-НАТО. Представители традиционной и нетрадиционной сексуальной ориентации. Вегетарианцы и мясоеды. Преданные и непреданные. Этих делений бесконечное множество.

Суть в том, что есть Я/МЫ и есть ОНИ.

На данном уровне встроенный природой механизм предубеждения работает на полную мощность.

Мы воспринимаем другого человека рептильной частью своего мозга, которым оперирует программа мгновенного распределения живых существ на две категории — опасных и безопасных. В результате, мы либо старательно избегаем взаимодействия с чуждыми нам людьми, либо атакуем их — кто-то физически, кто-то интеллектуально.

Реакция рептилии — природна и естественна. Она исторически была необходима человеку для выживания, сохранения семьи и племени — с помощью мгновенной оценки свое/чужое, он знал, кого защищать, а кого атаковать. Но в современных условиях нам редко угрожает реальная опасность, поэтому реакция бегства или нападения — самая примитивная.

Конечно, чаще всего мы окружены людьми, которые нам довольно близки по духу и уровню развития. Мы работаем в соответствующем коллективе, общаемся с друзьями с резонирующим нам уровнем ценностей. Поэтому нам не часто приходится спасаться бегством или нападать, но все же, понаблюдайте за собой и, возможно, вы обнаружите некоторые категории людей, вынуждающих вас вести себя странным образом. Как будто некая сила охватывает вас и реакция на их поведение выходит из-под контроля.  Обращая внимание на реакцию «рептилии», можно постепенно минимизировать ее, устранив тем самым кучу проблем в профессиональной и личной жизни.

УРОВЕНЬ 2: Я VS. ОНИ. ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО ПОД СЕБЯ.

Если на первом уровне мы просто разделяем людей на наших и не наших, убегаем или нападаем, то на втором к реакции рептилии подключается человеческий мозг. Мы занимаем активную жизненную позицию и пытаемся насадить на другого человека свою систему ценностей.

Особенно достается тем, кого мы относим к «нашим». Ведь мы отчетливо видим их изъяны — в мышлении, ценностях, поведении, и считаем необходимым пролить свет на вопиющее невежество.

На данном уровне мы продолжаем оценивать людей через собственную призму восприятия реальности, которая, мы убеждены, более совершенна, чем у окружающих нас людей.

Очень здорово этот момент прослеживается, к примеру, в интервью Ксении Собчак (программа «Собчак живьем»), когда она без устали удивляется тому, что видение гостя не совпадает с ее собственным. Если наш самый известный интервьюер, Владимир Познер, задает вопросы с позиции исследователя, чтобы в диалоге найти светлые и темные пятна в мышлении гостя программы, то Ксения пытается своими вопросами загнать человека в угол, дабы убедить его в интеллектуальной и духовной несостоятельности, а зрителей в том, что ее картина мира — наиболее целостная и близкая к истине.

Когда мы находимся на этом уровне и встречаем инакомыслящих, мы:

а. Стараемся их убедить в том, что наши ценности более совершенны («не ешь мясо», «не смотри ТВ», «не пей алкоголь», «голосуй за ____», или, наоборот, «ешь мясо», «ты что, с нами не выпьешь, не уважаешь?»)

б. Если они не поддаются убеждению, мы:

• обижаемся и тихо отстраняемся,
• начинаем холодную войну,
• разворачиваем полномасштабную атаку (в этой категории чаще всего оказываются родители подростков и молодых людей, которые вдруг обнаруживают, что их яблочко откатилось слишком далеко от яблоньки и полностью сменило свои взгляды на мир)

Вариант поведения зависит от а) уровня культуры и б) степени нашей внутренней агрессии и непринятия. Чем выше культурный уровень, тем тише реакция. Воспитанный человек просто отстранится, не причинив вреда другому, но его внутренний неслышный протест будет продолжаться. А вот человек, не обученный уважать мнение другого, будет продавливать свою позицию пока либо не победит, либо не проиграет.

Иногда наши натиски имеют эффект и это нас сильно сближает с другим человеком. Ведь он становится членом нашего элитного клуба.

УРОВЕНЬ 3: Я VS. ОНИ. ТОЛЕРАНТНОСТЬ.

На данном этапе мы учимся разделять людей на тех, кто может и хочет быть просветлен нашими передовыми идеями, и на тех, кого просто надо оставить в покое. Мы начинаем более терпеливо относиться к разнице между своими и чужими и постепенно устраняем психологическую необходимость бежать, нападать или переубеждать с целью перетянуть их в наш лагерь.

На этом уровне мы начинаем экономить свои силы (которые не экономим на первых двух уровнях) и перестаем рассказывать людям, кто они есть на самом деле (согласно нашим умозаключениям).

Единственное, что все еще трудно переносить на данном уровне — когда люди воспринимают нас отлично от того, как мы воспринимаем сами себя, и позволяют себе выражать недовольство нашим поведением. Если на данном этапе мы уже никого не воспитываем, то чужие нападки все еще могут вызывать резкую реакцию с нашей стороны.

Порой мы отчаянно стараемся доказать, что их восприятие ложное, замутненное, и что их видение нас не имеет к нам никакого отношения. И нередко люди теряют огромное количество энергии в подобных диспутах.

Я достаточно долго проходила этот уровень. Перестать отстаивать свои позиции мне помогли слова моего хорошего друга: «Зачем ты доказываешь что-то этому человеку? Теперь ты знаешь, кто он, у тебя есть информация для того, чтобы сделать свои выводы. С какой целью ты ему сообщаешь свои выводы о нем? Оставь их при себе».

В момент принятия решения не реагировать даже тогда, когда атакуют тебя, ты выключаешь мозг рептилии и опираешься только на человеческую его часть.

УРОВЕНЬ 4: МЫ = ОДНО. ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ ПОНИМАНИЕ.

Когда мы соприкасаемся с духовными учениями, к нам приходит умственное понимание, что все люди — часть единого космического разума. Мы осознаем, что каждый из нас играет важную роль в реализации божественного замысла, что все мы, рано или поздно, объединимся.

Лайт версия подобных текстов — Нил Доналд Уолш с серией книг «Беседы с Богом». Посерьезнее — духовные направления, открывающие двери в понимание устройства мироздания. Очень здорово помогает осмыслить место каждого человека в мире системно-векторная психология.

Но на этом уровне остается одна проблема. Нами управляют не только мысли, но и эмоции. А как всем известно, наши мысли не всегда успевают за эмоциональными реакциями. Поэтому одного интеллектуального осознания того, что мы все — суть одно, недостаточно. Пока это осознание не станет частью нашего существа, мы будем продолжать хотя бы эпизодически испытывать разногласие мысли и чувства по отношению к другим людям.

УРОВЕНЬ 5: МЫ = ОДНО. СУЩНОСТНОЕ ПОНИМАНИЕ.

Энергия существует до мысли. Поэтому на пятый уровень единения с людьми мы можем выйти только посредством того, что предшествует мыслительному процессу.

На 5 уровне мы перестаем ощущать другого, как чужого. На этом уровне у нас не возникает противодействия ни с одним человеком. Мы не просто осознаем, какую роль каждый из нас играет в этом прекрасном эксперименте под названием человечество, но принимаем любой поток энергии как естественный, имеющий место быть.

На данном уровне нет места высокомерию. Нет места осуждению. Кстати, очень легко отличить духовного интеллектуала от настоящего духовидца. Человек, окончательно поднявшийся до 5 уровня, никогда не позволит вам почувствовать себя ниже его — ни в духовном, ни в интеллектуальном, ни в материальном смысле. Меряться деньгами, статусами, знаниями, духовным рангом учителей, количеством сумок «Биркин» или километражем пройденных троп в Тибете — удел тех, кому еще предстоит почувствовать единение с другими на уровне души.

Стоит заметить, что 5 уровень не означает пацифизм или пофигизм. Человек может ощущать свое предназначение и в мирном противостоянии насилию, чему, к примеру, посвятил свою жизнь Далай Лама.

Это уровень понимания сути происходящего, божественной любви и радикального принятия.

На этот уровень помогают перейти медитативные и энергетические практики. Некоторые люди могут перейти на пятый уровень, минуя четвертый. Но вот мне — человеку, имеющему намерение развивать не только душу, но и ум, медитативных практик оказалось недостаточно. Прежде чемвозлюбить, мне пришлось понять ближнего. Когда постепенно пришло понимание, и как только это понимание соединилось с открытым, принимающим сердцем, мне как будто открыли двери в другое измерение. Я испытала совершенно новое состояние бытия, в котором каждый человек, встречающийся мне по жизни, вызывает у меня положительную внутреннюю и внешнюю реакцию.

Переход на 5 уровень, к сожалению, не случается «раз и навсегда». Я далеко не всегда оперирую из ощущения единства. Бывает, что я занимаю оборонительную позицию относительно своих ценностей, а при угрозе моей жизни, уверена, включится программа рептильной части мозга. Но осознание пяти этапов этого длинного пути к духовной любви и ощущения пятого уровня дают мне смелую надежду на то, что в какой-то момент моей жизни мое преобладающее состояние будет именно таким. Любящим и всецело принимающим.

 

(via)

Фото

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  Facebook  VK