Мы живём в эпоху, когда информация распространяется мгновенно, нас окружают миллионы разных мнений и убеждений. В этом бесконечном потоке данных кажется, что главное — говорить громче других, доказывать свою правоту и убеждать оппонента. Даже университеты предлагают курсы по риторике, аргументации и сторителлингу, а не о том, как стать хорошим собеседником для окружающих. В итоге чем больше мы говорим, тем меньше слушаем. 

 

Как мы разучились слушать


Кейт Мёрфи, автор книги «Вы не слушаете. Что мы упускаем, разучившись слушать, и как это исправить», считает, что невозможность остановиться, уделить внимание и качественно послушать ― особенность времени. Конечно, сложно проверить, страдали ли люди в 1825 году от чего-то такого, но в 2025 ― охотно верится. Социальные сети, новости, мессенджеры делают нас нетерпеливыми. Нам некогда вникать в слова собеседника.

Технологии созданы для того, чтобы отвлекать ― многие компании, занимающиеся разработкой программного обеспечения, используют знания из области психологии и нейронаук, чтобы создавать цифровые инструменты, которые стимулируют и вызывают привыкание. В результате у людей постоянно возникает соблазн заглянуть в телефон, что делает осмысленные беседы и переписки всё более редкими. Контакты становятся поверхностными, перестают отличаться интеллектуальной или эмоциональной связью.

Масла в огонь подливает фоновый шум жизни. AirPod в ухе, игры на телефоне во время просмотра сериала или работающий на заднем плане телевизор ― всё это отвлекает внимание от реальных разговоров. Другие раздражители ― постоянные дела, заботы, стрессы ― делают нас рассеянными, усталыми, невнимательными и менее эмпатичными. Кажется, что, если по началу предложения уже понятно, что хочет донести человек, дальше можно и не слушать дальше ― лучше заняться чем-то более важным, например, обдумыванием своей позиции.

Неудивительно, что в таких условиях процветает эгоцентричное мышление. Мы больше фокусируемся на том, что ответить. Из-за этого страдают наши взаимоотношения, карьера, дружба и понимание самих себя.

Но настоящая и теперь уже редкая сила в обратном ― слушать не с целью ответить и опровергнуть, а с терпением понять.

 

Чем чревато плохое слушание и в чём сила активного? 

 

Недостаток внимания в диалоге приводит к серьёзным последствиям:

― Разрушение доверия и связей. В семьях и на работе люди чувствуют себя ненужными, если их слова остаются без ответа. «Быть услышанным — значит быть замеченным. А когда тебя не слушают, ты словно перестаёшь существовать», пишет Кейт Мёрфи. 

― Ошибки в принятии решений. Невнимание к чужим словам приводит к недопониманию, и как следствие — к неверным выводам и действиям.

― Эмоциональная изоляция. Когда нас не слушают, мы чувствуем одиночество даже в компании людей. Обидно и обратное ― когда мы включаемся в диалог, а человек уже односторонне его закончил.

При этом настоящий диалог ― это не просто красивая идея, а мощный инструмент, который влияет на качество общения и успех в жизни. Так, учёные из Гарварда обнаружили, что люди, которые практикуют активное слушание и задают вопросы, воспринимаются как более надёжные и компетентные, а разговоры с ними меньше ассоциируются со стрессом и способствуют построению фундамента доверия. Даже в бизнесе те, кто внимательно слушает, чаще заканчивают сделки на взаимовыгодных соглашениях и растут.

Будьте батутом, а не губкой: как применять активное слушание в жизни

Зрительный контакт и кивки — базовый уровень, но этого недостаточно.  Особенно, если вы общаетесь в мессенджере. В мире, полном хаоса, люди жаждут ясности. И не в механическом и роботизированном значении этих слов, а в искреннем человечеством.

Так, согласно исследованию Зенгера и Фолкмана, основателей компании Zenger Folkman, хороший слушатель ― это не губка, которая молча впитывает всё, а батут, который усиливает и поддерживает мысли говорящего, предоставляя конструктивную обратную связь. В рамках исследования они проанализировали поведение 3492 участников и сравнили данных тех, кто считался наиболее эффективным слушателем (5% лучших), со средним показателем остальных людей.

 

Вот какие четыре вывода можно сделать по результатам исследования:

 

― Хорошо слушать — не значит просто молчать, пока собеседник говорит. Напротив, лучшие собеседники задают вопросы, которые раскрывают новые смыслы. Если человек сидит и молча кивает головой ― это, мягко говоря, не доказывает, что он слушает. Совсем другое дело, если он задает хорошие вопросы.

― Качественный диалог ― это взаимное взаимодействие, а не монолог одной из сторон. Обратная связь плавно течёт в обоих направлениях, и ни одна из сторон не защищается от чужих замечаний. Плохие слушатели, напротив, воспринимаются как соперники ― они слушают, чтобы выявить ошибки в рассуждениях или логике, используя чужое время как возможность подготовить ремарку-ответ. Такое поведение ― признак, скорее, спорщика, но не собеседника. Хорошие слушатели, в свою очередь, могут оспаривать предположения и не соглашаться. Но так человек, которого слушают, чувствует, что его понимают и пытаются помочь, а не стремятся одержать верх.

― Хорошее слушание поднимает самооценку говорящего и создаёт доверительную обстановку. Лучшие собеседники превращают беседу в позитивный опыт для двоих. Они предлагают поддержку и выражают уверенность в другом человеке. Хорошее слушание характеризуется созданием безопасной обстановки, в которой можно открыто обсуждать проблемы и разногласия.

― Хорошие слушатели дают тактичную обратную связь, которая помогает увидеть новые перспективы. Этот вывод удивителен ― нередко можно услышать жалобы на то, что «такой-то и такой-то не слушал, а просто влез в разговор и попытался решить вопрос». Возможно, проблема в том, насколько умело эти предложения делаются. Реплики хороших слушателей опровергают старые предположения и дают пищу на подумать, но делают это в конструктивной манере. Возможно, человек найдёт решение возникшей проблемы не потому, что его дали вы, а потому, что с вашей помощью у него появилась возможность разобраться в собственных мыслях, продумать и изучить разные перспективы.

 

Инструменты активного слушания 

 

― Задавайте открытые вопросы.
«Как ты к этому пришёл?», «Что еще важно для тебя?», «Помоги мне лучше понять тебя».

― Попробуйте использовать паузы.
Вместо мгновенного ответа дайте собеседнику несколько секунд обдумать сказанное — это может подтолкнуть и его, и вас к более глубоким и подходящим мыслям. Иногда такая пауза даёт понять, что именно нужно сейчас ― совет, новая информация, собственный опыт, эмоциональная поддержка или что-то совершенно другое.

― Перефразируйте сказанное.
«Я правильно понимаю, ты имеешь в виду, что…» — это показывает, что вы действительно вовлечены.

― Уберите отвлекающие факторы.
Положите телефон в сумку, а не на стол, а наушники верните обратно в чехол. При цифровом общении ограничьте другие стимулы ― вроде Youtube на фоне или просмотра рилсов.

 

Вывод

 

Начните уже сегодня. В течение дня выберите одного человека и искренне выслушайте его без перебивания и оценок. Напомните себе: «Сегодня я слушаю не чтобы ответить, а чтобы понять». Услышьте не только его слова, но и эмоции, мысли, переживания.

Вечером спросите себя: получилось? Где сегодня я по-настоящему слушала, а где просто ждала своей очереди говорить?

Со временем активное слушание превратится из просто техники в образ мышления. Тогда постепенно меняется не только отдельный разговор, но и вся культура общения. Это применимо как в личных отношениях, так и в бизнесе, переговорах и даже в дискуссиях в интернете. Ведь в глубине души каждый из нас хочет одного — быть услышанным и понятым.

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.