«В психическом заболевании самое тяжелое то, что все вокруг хотят, чтобы ты вёл себя, будто его у тебя нет» – эту фразу из «Джокера» я записала в телефон прямо во время просмотра фильма. Ну, потому что очень точная формулировка, прямо в цель.  Попадает она не только в психические заболевания, но и в «негативные» эмоции, отклонения от «нормы», в боль утраты.

 

Я, как и многие, с детства училась отрицать – свои чувства, желания, зависимости, свершившиеся факты, реальность, себя. Терпеть, делать вид, быть сильной. Перед родителями, в школе, в социуме. Так вроде бы удобнее – всем вокруг, не тебе.

И потом уже привычно вела себя во взрослом возрасте так, будто нет разрушающей меня зависимости, боли, неудобства. Будто это не зависимость, боль, неудобство. Будто это не разрушает и вообще в порядке вещей.

Завершающим стал момент, когда пару лет назад в сильно нетрезвом состоянии я обварилась крутым кипятком, сказала друзьям, что ничего страшного, продолжила мыть посуду, а утром проснулась в шоке от огромных волдырей на пальцах и приняла решение: хватит это терпеть. 

В книге Мелоди Битти «Спасать или спасаться» про созависимости написано, в том числе, про стадии принятия – как человек проживает утрату, проблему, изменения.

Вот эта известная формула: отрицание/гнев/торг/депрессия/принятие. Чтобы исцелиться, человек должен пройти через все эти стадии.

И меня просто озарило – вот почему в личной работе мастер Лена Родичева давала мне множество заданий на проявление гнева – не того, что есть сейчас, в моменте, а невысказанных «фантомных болей» из прошлого. 

Я годами жила в отрицании. Десятилетиями.

Все внутри меня было заморожено, я не позволяла себя чувствовать горе, обиды, боль, злость.
Типа, это деструктивные чувства, плюс наработана привычка делать хорошую мину при плохой игре. 

И еще так срабатывает психика, защищая нас в моменте от острых переживаний и позволяя вернуться к вопросу, когда будет ресурс. 

«В моменты сильного стресса мы захлопываем свое осознание – эмоционально, иногда интеллектуально, а время от времени и физически. Включается встроенный механизм, чтобы отразить разрушительную информацию и не дать нам «перегреться». (Мелоди Битти «Спасать или спасаться»).

Сначала – наработка ресурса, потом – работа с травмой. Только если у вас есть знание этого механизма, способы накопить ресурс и специалист для помощи в проработке травмы. И да, прежде чем выйти из отрицания на уровень гнева, попробуй еще найти в себе свои истинные чувства и «здоровую агрессию», она обычно надежно упакована и прорывается, уже когда перельется через край.

Я тогда «по горячим следам» провела в фейсбуке эфир про отрицание, и у каждой участницы нашлось что-то (и не одно) закопанное, зажмуренное, замолченное, замороженное.

 

 

Замороженными мы не можем быть живыми.

Мой товарищ телесный практик Павел Шнейдерман как-то написал: «Чувствовать себя – это про человечность, ведь мы безжалостны к другим, когда не можем чувствовать собственную боль.»

Мы отрицаем то, что с нами случилось, и перекрываем себе целую область жизни. Мы запрещаем себе гневаться, но мы не в состоянии и любить.

Мы отрицаем, что нам что-то неудобно или что потребности наши не удовлетворяются, но другой человек не заметит этого и не оценит.

Мы закрываем глаза на то, что мы в жопе, и так и проходит жизнь.

В книге есть фраза психолога Ноэля Ларсена: «Отрицание – это не ложь. Это непозволение себе знать, в чем состоит реальность».

Когда ты притворяешься, зажевываешь, засмеиваешь то, что болит, оно потом взрывается и сносит все в тебе и все вокруг, вот как в кино.

Обсуждали эту тему со знакомой: «Помню, как пришла в терапию, напрочь отрезанная от злости, и регулярно получала обратную связь: Вы говорите очень серьёзные вещи со смехом, вам это кажется смешным? Да, я говорила со смехом о самоубийстве, это сила спасающих защит.»

Мне это очень знакомо – я могла засмеять все, что угодно, и казалось, что я такой веселый человек и так классно все время шучу: «Вы чего, все отлично».

Я поняла, что что-то идет не так, когда на мой рассказ про уход мамы из семьи подруга-психолог спросила: «Что ты чувствовала? Ты злилась? Это нормальная реакция для ребенка. – Нет, мне ведь сказали, что меня не бросают. Я это знала и чувствовала… ничего». 

Я всегда «держалась» и только спустя 20 лет после смерти мамы смогла, наконец, перестать и признать, что это было чудовищно больно и что это невосполнимая потеря, с которой я научилась как-то жить. Самым разрушающим оказалось не само горе, а то, что я держала лицо, делала вид, что мне окей, что я не так-то и страдаю. И людей вокруг, в основном, это более чем устраивало. Опять же, нужно было заботиться о бабушке с дедушкой – «им сложнее, они потеряли дочь».
Только когда я призналась себе, отгоревала, оторала, отматерилась, это вышло из меня и появился ресурс жить легко и свободно.

Была еще личная история, которая завершилась для меня очень болезненно, но я несколько лет молчала и играла роль, и ни один человек не знал, как я на самом деле переживала. Это замалчивание нанесло колоссальный урон моему здоровью и на годы привело к тотальному разочарованию в жизни. Не сам факт случившегося, а именно обесценивание и отрицание того, что было «разбито сердце», что оно вообще есть и что его состояние кому-то важно, включая меня саму.

 «Делать хорошую мину при плохой игре», отрицать свои чувства и эмоции – это отнимает кучу сил, это создает хронический стресс, это требует допингов, чтобы снимать напряжение и забывать на время, что эта штука живет в тебе, это разрушает организм на физическом уровне. Сейчас я уже умею замечать и проживать любые свои чувства, злиться от души, плакать от того, что очень-очень грустно, не пропускать малейшие свои потребности, ничего не терпеть, говорить вслух, если что-то для меня идет не так, разбирать в письменных практиках то, что меня задевает, орать за рулем на трассе «да пошли они все нах», не обращаясь ни к кому конкретно.

Быть живой и обращаться за помощью, когда наступает момент. 

 

 

Фото

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.