Когда человек нам не особенно интересен, мы общаемся легко, как будто кидаем мячик во дворе, не целясь, не рассчитывая траекторию, не боясь промахнуться. А вот если человек цепляет по-настоящему, то уууууух! Мячик словно превращается в хрустальную вазу, которую страшно уронить, и поэтому пальцы немеют, сообщение переписывается по десять раз, сердце скачет, а в голове запускается сериал под названием «Сейчас я скажу что-то не то и всё испорчу».

 

Почему же это происходит? Неужели снова все дело в травматическом детском опыте? Ага. И детском, и в не детском.

В этот момент включается ваша память, та самая, которая хранит прошлые отказы, ситуации, где вы были слишком живой, слишком честной, слишком открытой, и это было очень больно. И сейчас, когда человек вам действительно нравится, вы рискуете собой, своей уязвимостью, надеждой, теплом, и психика в этом месте ведёт себя очень разумно, тихо притормаживая и говоря что-то вроде «ямщик, не гони лошадей! А то больно можем расшибиться, вдребезги разбиться и осколков не собрать».

Страшно становится не потому, что вы не умеете говорить, а потому, что ставки для вас высоки, потому что появляется надежда, а она такая хрупкая, как фарфоровая чашка.

 

Но что же делать?

Во-первых, работать с вашим травматическим опытом, например, в ДПДГ или КПТ.

Во-вторых, очень важно напомнить себе, что:

— вам не нужно быть идеальной,

— вам не нужно быть остроумной каждую секунду,

— вам не нужно угадывать, понравитесь вы или нет.

Потому что другой человек тоже живой и, если он адекватен и заинтересован в вашем общении, то спокойно выдержит неловкость, паузы, ваше волнение.

А если нет, то что ж. Вы точно ничего не сломаете, потому что ломаться там было нечему.

 

Очень часто самый живой вход в диалог — это простое человеческое «немного страшно тебе писать, но мне с тобой очень интересно общаться», и именно на такие слова чаще всего откликаются умные и зрелые люди, потому что они слышат в этом честность и смелость. И если вам страшно – это про то, что вам действительно не все равно, а значит сердце ваше живое и чувствующее.

 

 

Что же происходит в вашей голове, когда вы замираете перед экраном телефона и десятый раз стираете уже написанное сообщение? Чаще всего включается сразу несколько привычных и хорошо натренированных когнитивных искажений.

 

Во-первых, катастрофизация.

Мозг мгновенно дорисовывает будущее так, что страх парализует. Ведь одно неловкое слово — и всё: вас точно отвергнут, высмеют, бросят, забудут, а вы ещё долго будете прокручивать это в голове под соусом «я так и знала». Хотя по факту речь идёт всего лишь о диалоге между двумя взрослыми людьми.

 

Во-вторых, чтение мыслей.

Вы даже ещё ничего не написали, а уже «точно знаете», что он подумает: что вы навязчивая, странная, слишком заинтересованная или, наоборот, скучная. И это не интуиция, а ваша старая привычка угадывать реакцию другого, чтобы заранее подготовиться к боли, словно если вы заранее всё предскажете, то боль будет не такой сильной.

 

В-третьих, персонализация.

Любая пауза в ответе вашего визави мгновенно превращается в доказательство вашей «не таковости». Он не ответил сразу — значит, вы сказали глупость. Он ответил сухо — значит, вы ему неинтересны. Хотя у человека может быть работа, усталость, жизнь, блюющий на диван кот, собака с поносом, созвон, мигрень и ещё тысяча причин, не связанных с вами вообще.

И, наконец, очень жёсткие внутренние правила, которым вы обязаны соответствовать: «нужно быть лёгкой», «нельзя показывать интерес первой», «если понравилась — он сам напишет», «если я волнуюсь, значит со мной что-то не так».

Эти правила обычно унаследованные из семейной системы, впитанные из прошлого опыта, семейных сценариев и болезненных отношений, где за искренность приходилось платить слишком дорого.

 

Теперь про психотравмы.

Куда же мы без них, прекрасные мои!

Когда в прошлом близость заканчивалась отвержением, обесцениванием или внезапным исчезновением другого человека, ваш мозг сделал очень логичный вывод: контакт опасен. И тогда ваша симпатия к другому человеку автоматически приравнивается к риску снова попасть в привычный паттерн травмы отвержения. Более того, вы совершенно неосознанно будет искать таких отвергающих партнеров,  чтобы подтвердить свои установки «жизнь боль, общаться небезопасно, меня точно бросят, я никому не нужна, я недостаточно хороша для любви и отношений».

И это не потому, что вы слабая, а потому что ваша нервная система уже неоднократно получала сигнал «так можно сильно пораниться» и теперь честно старается вас защитить, именно поэтому тело замирает, мысли путаются, а любое сообщение ощущается как шаг по тонкому льду.

Опасность! Опасность! Опасность! — скандирует ваш мозг изо всех сил, посылая сигналы во все закутки вашего тела. И страх в этот момент — не ваш враг, а ваш сторож, защитник, телохранитель. Его задача – не дать снова упасть туда, где было больно. Проблема в том, что этот сторож не отличает прошлое от настоящего и реагирует одинаково на реальную угрозу и на обычный человеческий интерес.

 

Света, но что с этим делать?

Во-первых, снижать значимость одного конкретного диалога.

Не в смысле обесценивать себя и собеседника, а возвращать себя в реальность. Это не «единственный шанс», не «последний поезд» и уж точно не экзамен на кандидатский минимум, который вы обязаны пройти в этом диалоге. Это просто разговор. Один разговор. Один из многих возможных.

 

Во-вторых, возвращаться в тело.

В свое тело возвращаться, да! То есть выходить из мира ваших привычных катастрофизаций и негативного прогнозирования будущего, и заземлиться. Вот вы. Прямо здесь и сейчас.  Да, застряли сейчас в привычных сценариях, поэтому важно сделать паузу, скушать твикс и… Почувствовать опору ногами, сделать несколько спокойных вдохов, почувствовать опору под ногами и напомнить себе: «Я здесь. Я в безопасности. Это просто переписка».

 

В-третьих, разрешить себе быть живой.

Не идеальной, не леди совершенство, не снежной королевой, не принцессой Дианой, а нормальной живой женщиной. Потому что контакт строится не на каких-то особых правильных формулировках, а на ощущении присутствия в этом контакте. И если человек вам подходит (пока просто для общения, снимите вы фату и уберите обратно в сумочку!), то он откликнется именно на это. На ваш живой интерес, а не на идеально выстроенные и отредактированное сообщение.

 

Страх очень часто – это знак того, что для вас это важно. А важное всегда немного страшит. Поэтому, если вы волнуетесь, если вы сомневаетесь, если сердце бьётся чуть быстрее обычного — это не повод себя останавливать.

Это повод быть с собой чуть бережнее, чуть честнее и чуть…  медленнее.

Не торопитесь. Вы все успеете.

Здоровая близость начинается не с отсутствия страха, а с умения идти в контакт, даже если страшно, волнующе и тревожно. И это нормально.

 

Фото

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.