«Света, я не понимаю, зачем мужчине нужны отношения со мной, кроме как попользоваться. И мне страшно. — А что для вас это «попользоваться»?» И дальше — лавина комментариев. Про деньги, про заботу, про нежность, направленную не туда и не тому, про секс, после которого чувствуешь, как будто тебя поюзали.

 

Одна читательница написала очень точно:

«Попользоваться — это когда от меня что-то убывает. Как будто я отдала важное… энергию, нежность, тело, а взамен ничего не получила. Он взял и ушёл. А я осталась с пустыми руками и ощущением, что меня обесценили».

 

Откуда растут ноги у этого страха?

Из раннего опыта.

Когда в детстве мы привыкли доказывать, что нас можно любить. Быть удобными, отдающими, заботливыми. «Посмотри, я хорошая, полюби меня».

Когда нам не хватало стабильного отклика: нас то ценили, то обесценивали, и «любовь» была чем-то, что нужно заслужить.

 

Из травматичного опыта в прошлых отношениях.

Где давала больше, чем получала, где влюблялась в равнодушного и надеялась, что вот-вот он поймёт, как ему со мной повезло, а он не понял.

 

Из разрушенных внутренних опор.

Когда нет ощущения, что со мной все хорошо, мои желания важны, мои границы имеют значение.

 

А что с этим делать?

 

Спросить себя: это про конкретного мужчину или про голод внутри?

Не «я хочу, чтобы кто-то в меня влюбился», а: «мне интересен вот этот человек, и я хочу узнать его ближе». И тогда это про интерес, про контакт, а не про дыру в душе, которую кто-то должен заполнить.

 

Честно говорить с собой: чего я хочу?

Не то, что «нормально», «принято», «женщина должна». А «мне правда это подходит? Мне с этим хорошо?»

 

Учиться разговаривать. Даже когда страшно.

Сказать: «Ты знаешь, мне важна забота. Мне важно знать, что ты рядом, я люблю, когда ты прикасаешься ко мне вот так, и возбуждаюсь, когда кусаешь меня в шею. А когда ты щипаешь меня за попу, мне больно и неприятно».

 

Жить свою жизнь вне отношений.

Чтобы ощущение ценности не зависело от того, есть ли сейчас «он», и чтобы фокус твоего внимания был на тебе, а не на том, как удержать чье-то внимание.

 

Почему мы продолжаем делать то, от чего теряем себя?

 

Часто из страха, из привычки и потому, что так делали наши мамы и бабушки.

Но… можно по-другому, можно потихоньку, шаг за шагом, выстраивая отношения с собой, разбираться со своими желаниями и потребностями, со своими границами, своей телесностью и своей ценностью.

Это такая важная и тонкая тема, в которой много страха, боли, путаницы и глубокого желания быть не использованной, а любимой.

 

“Использует” — я очень, очень часто слышу это слово от своих клиенток.

И в этом очень много тревожности, подозрительности и уязвимости.

 

А как отличить, когда нас любят, а когда нас используют?

А почему боимся?

Почему вовлекаемся даже тогда, когда уже внутри тревожно?

А почему мы это допускаем?

 

Страх быть использованной — это про наши травмы, трещинки, опыт прошлых отношений и про то, что мы привыкли отдавать, надеяться, стараться, подстраиваться, молчать, терпеть, недоговаривать, создавать иллюзию того, что все хорошо.

А потом…

Потом испытывать горечь разочарования, обижаться, злиться на себя и на него, но все ждешь, что он поймет, почувствует, догадается, увидит, какая ты хорошая и заслуживаешь его заботы, поддержки, внимания, любви, букетов, подарков или чего-то другого, очень важного для вас.

Но…

Любовь – это не то чувство, которое нужно заслуживать и быть для этого удобной, не просить слишком много, не быть обузой.

Любовь – это совсем не про этот постоянный тревожный фон, потребность соответствовать и мысли о том, что давать — это безопасно, а брать — опасно, потому что ты тогда будешь должна, а если не отдала в два раза больше, то тебя точно бросят.

Это не про любовь, это про страх, что тебя не заметят, не выберут, оттолкнут, отвергнут – только если ты будешь собой, живой, уязвимой, той, которая хочет ласки и внимания, той, которая бывает недовольной и возмущенной, яростной и серьезной.

Просто очень хочется ему понравится, и не всегда даже понятно, я точно хочу именно этого человека или я боюсь быть одна?

Я даю деньги, заботу, поддержку, жильё, потому что мне это в кайф или я боюсь, что не понравлюсь, если этого не сделаю?

Задайте себе эти вопросы, послушайте свои ответы.

Очень важно, чтобы не чувствовать себя использованной, в первую очередь быть в честном контакте с собой.

 

Это про взрослость, ясность, честность и искренность с собой:

«Мне с этим человеком хорошо?»

«Он заботится обо мне или я опять всё тяну сама?»

 «Я правда хочу сейчас вложиться или просто боюсь, что если не дам, уйдёт?»

 «Я с ним потому, что он мне интересен, или потому что мне нужно, чтобы меня выбрали?»

 

И ещё.

Иногда мы не можем принять хорошее.

Вот прямо не влезает внутрь.

И когда кто-то рядом с нами начинает быть тёплым, честным, добрым, то у нас внутри начинается паника. Потому что это так странно, непривычно, непонятно и тревожно, и сразу включается напряженное ожидание какого-то подвоха.

Так тоже бывает, да.

 

А в заключение хочу сказать: вы не должны становиться идеальной, вы не обязаны предугадывать и всё знать заранее, вы имеете право ошибаться, влюбляться не в того, горевать, плакать.

Вы живые, и это нормально.

Но вы можешь научиться быть на своей стороне, слышать себя, разговаривать с собой честно и никого не спасать, не заслуживать внимание и любовь и не доказывать, что вы хорошая.

Вы можете просто быть собой. 

 

Фото

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.