Ты пришла ко мне с тем, что не можешь расстаться с мужем, а хочешь. Прошло несколько лет. Ты изменилась, и я тоже. Осталось прежним только то, что я до сих пор считаю невозможным расставание с тем, с кем мы не встретились. Не открылись до конца. С кем не доругались.

 

Ты говоришь, что в квартире у вас нет дверей. Как можно быть свободной с тем, кого нельзя оставить? Не иметь возможность закрыться. Как можно быть спокойной в отношениях, где так размыты границы? Где есть «хочу», но избегается взрослое «надо».

Итак, немного о скучной честности. И неудобной прямолинейности наряду с нежной романтикой в отношениях. Если ты составишь список своих требований и предложишь сделать то же самое мужу, вы наконец сможете познакомиться спустя 20 лет вашего брака. Он говорит, что ты его не слушаешься. Ты говоришь, что у него другая женщина. Ок. Пусть напишет по пунктам, что ему важно, чтобы ты выполняла.

А дальше вы БЕСПРЕКОСЛОВНО слушаетесь друг друга.

Твоё подчинение тебя же и освободит. Эта аскеза вылечит твоё тело, твои отношения с мужчиной. Пойми. Ты либо получишь нового мужа и себя, поскольку вам придётся умереть такими, какими вы были. Ему придётся отказаться от других женщин, тебе от твоей похожей своевольности. Вы наконец-то из подростков, которые отрицают зависимость, придете в зрелость через возвращение к ценности связей. Этот договор на бумаге, а не бесконечные скандалы на эмоциях, будет держать вас в адекватной трезвости.

Если ты не сможешь сделать то, что он ждёт от тебя, — ты свободна. У тебя будет другой мужчина. Или не будет, но это другая жизнь. Значит он не тот, кто тебе по силам. Не занимай чужое место. Если сможешь его слушаться, то ты тоже свободна и любима своим настоящим мужем. Теперь ты знаешь цену вашим отношения и не станешь ими бросаться так легко, как раньше. Ты в любом случае выигрываешь.

Если вы останетесь вместе, вы можете корректировать контракт по своему усмотрению. Помните, что в отношениях два взрослых со своими вкусами и ограничениями.

 

 

Можешь? Делаешь. Не хочешь, но обещала? Все равно сделай, а потом уже смотри, стоит ли оно того. Есть ли место для радости в этих отношениях?
Не можешь, не сиди, как собака на сене. Не хватает денег на порш, катайся на чем-то попроще.
Но ты будешь знать точно, что это твоё. Что это ценное. Это твоё отражение на данный момент. Это про жизнь в реальности, а не в фантазиях.

— Я не могу сказать ему, что я его не уважаю.

— Ты его не уважаешь, когда врешь ему.

Когда мы приходим в ресторан, то оцениваем меню. Смотрим описание и цены на блюда. Мы не знаем, будет ли вкусно достаточно, чтобы остаться довольными, но мы соглашаемся попробовать. За плату. Понравилось? Приходим ещё. Не понравилось, что поделать, ищем другой ресторан. Но оплатить опыт мы должны в любом случае. Вне зависимости, хотим этого или нет.

Отношения, где никто ничего никому не должен, не жизнеспособны. Впрочем, как и люди на такие отношения претендующие. Это про маргиналов. Про бомжей, которые свою свободу находят под мостом. Только там можно спать бесплатно.

— А если он не хочет взрослых разговоров и высмеял мое предложение о договоре в отношениях?

— Он имеет право не хотеть. Высмеивать. Ни заниматься вашими детьми, ни убирать свои разбросанные вещи, ни увеличивать зарплату. Он имеет полное право не хотеть и не делать. Реши сама, пожалуйста, нужны ли тебе такие отношения. Как ты себя в них чувствуешь? Уважаешь ли ты мужчину, с которым живешь?

— Разве уважают за что-то?

— Вот почему ты не садишься в метро рядом с бомжом? Где твоя человечность и толерантность?

— Так от них воняет за три километра. Противно смотреть на их грязные вещи и вонючие больные тела.

А что происходит с нами, когда мы не замечаем маргинального отношения к себе? Когда «не воняет» в отношениях при очевидной запущенности.

Это дело привычки взаимодействия с миром. Если с детства для нас было нормой реагировать на стресс защитами (отрицание, идеализация, обесценивание, рационализация и т.п.), то без лечения мы просто продолжаем слепнуть, глохнуть и терять обоняние. Есть привычка задвигать свои переживания и делать хорошую мину при плохой игре. Поэтому так важно говорить о том, что больно. Что неприятно.

Если не проработать и сохранить в душе обиды на папу и маму, если терпеть дурное к себе отношение, то такой алгоритм обязательно перенесется на партнера или на беззащитных детей. Это будут игры жертва-агрессор.

Беседа с заключением договора в большой степени исключает манипуляции, передергивания и прочие раскачивания друг друга. Все написано черным по белому. Хочешь – делай. Не хочешь – не делай. Такой контракт лишает возможности давить на жалость или угнетать агрессией. Прописанные потребности отрезвляют и держат дисциплину в паре, в семье. Тогда будет гораздо меньше обесцениваний, типа, а мне не нужны были твои обеды из трех блюд.
Не нужны? Ок, не будет.
Нужны? Тогда пиши, что желаешь получить и что можешь дать в отношениях.

Если вам говорят, что вы слишком требовательны и с вами тяжело, пересмотрите вместе то, что происходит в отношениях. Что вы даете в контакте, а что получаете. Может выйти так, что человек другой просто не хочет брать ответственность за свои желания. А раз вас не просят, то и на благодарность не рассчитывайте. Вы сами захотели, отдали. Если чувствуете себя плохо и злитесь, возможно, отдали больше, чем сами того хотели.

Еще момент. Важный. Соединяются ли слова с поступками.
Одно дело сказать: «Дорогая, я хочу провести с тобой уикенд. Я хочу кататься на пароходе с тобой и на закате пить вино». Хотеть не значить сделать. Смотрите, что реализуется из обещанного и заявленного.

Где вы живете в фантазиях или в реальности? Самочувствие и ваше настроение вам подскажут, где правда.

Можно оскорбляться сколько угодно на тему: «Что за математика в отношениях»! Это, скажу я вам, претензия на роль ребенка, а вам предлагают стать мамой, которая будет любить просто так. Если вам дорога власть и основной пакет акций в отношениях, то да. Можно постоянно тягаться в отношениях вместо того, чтобы распределить зоны ответственности. Если же играть, то в ребенка, то в родителя, то можно вести себя, как вздумается, без учета мнения «младшего» и капризничая со «старшим».

Это очень надежная почва для частых конфликтов – игра без правил, или русская рулетка.

Там нет уважения и признания ценности друг друга. Постоянные качели туда-сюда или вместе-расстались.

 

Фото

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.