Как выбрать партнёра для брака, чтобы после свадьбы он не превратился в тыкву

Есть один очень вредный миф об отношениях, вера в который не оставляет людям шанса эти самые отношения создавать. Будто бы можно, хорошенько изучив претендентов, выбрать себе идеального партнера раз и навсегда, с гарантией на «жили они долго и счастливо». А если у кого-то не сложилось, значит, плохо выбирал, не на того поставил, неправильно подсчитал. И для того, чтобы избежать просчетов, в следующий раз нужно параметры задать пожёстче, критериев добавить побольше и тогда точно всё получится.

 

Поскольку гарантийных талонов на людей не выдают, давайте начнем избавляться от этого мифа, чтобы строить нормальные и здоровые отношения.

Отношения зависят от параметров статических и динамических, и проще для начала разобраться со статическими — теми, которые с большой вероятностью не изменятся долгие годы.

А значит, их важно учитывать до того, как вы вступите в брак.

Для устойчивого и благополучного союза важно совпадать с партнером по трем параметрам:

  1. Быт
  2. Секс.
  3. Мировоззрение.

Если нет совпадений хотя бы по одному из трёх пунктов, то развод станет только вопросом времени.

Я поставила быт, секс и мировоззрение в такой последовательности, потому что именно по такой сборке складываются крепкие и здоровые отношения.

 

Быт.

Совпадение взглядов на ведение быта первично.

Быт — это то взаимодействие, в котором мы находимся большую часть времени. Если вы не сойдётесь в этом пункте, то не поможет ни страстный секс, ни полное согласие в глобальных взглядах на мир.

 

Что относится к бытовым вопросам?

Чистота и порядок дома, ведение семейного бюджета, питание, режим, поведенческие привычки ухода за собой и уровень самообслуживания.

Каким бы фееричным ни был секс, и в каких бы упоительных разговорах о мировых культурах ни купались двое, уверяю вас, если при этом нет согласия в быту, брак обречен.

«Чистюля — Педант», который маниакально уничтожает все пылинки, экономит каждую копейку и встаёт в шесть утра, чтобы съесть свой полезный завтрак, вряд ли уживётся с «Нерациональной Совой», которая не выходя из-за компьютерного стола питается пиццей, раскидывает пустые коробки из-под неё, а всю зарплату спускает на спонтанный шоппинг.

 

 

Секс.

Без гармонии в сексе, несмотря на возможность притирки, брак гарантированно разрушается.

 

Что имеется в виду под гармонией в сексе?

Совпадение темпераментов и границ допустимого.

Темперамент — это про «сколько надо секса». Границы допустимого — это про «как именно».

Партнёр может быть дико темпераментным, но при этом весь его темперамент может выражаться в единственной миссионерской позе под одеялом, а может иметь средний темперамент, но при этом предпочитать всякие изыски.

Могут быть и другие варианты, и все они безусловно допустимы, при условии, что оба партнёра довольны. Даже в том случае, если это два сексуальных извращенца. Даже в том случае, если это два асексуала, которым секс не нужен вовсе. Но если оказывается, что одному нужно одно, а другому — другое, и разница между тем и этим существенна, то союз обречён.

Неудовлетворённость физиологической, базовой потребности в сексе в конечном итоге приведёт либо к проблемам с физическим и психологическим здоровьем, либо к хроническим изменам.

 

Мировоззрение.

Третий, очень важный параметр, по которому для гармоничного союза крайне желательно совпадать.

 

К мировоззрению относятся ваши с партнером взгляды на жизнь, на настоящее и будущее. Важно понимать, что одного «мы хотим жить с мире и согласии» недостаточно.

Важны конкретные принципиальные моменты в разных жизненных аспектах, где партнёр не готов идти на компромисс, потому что они являются опорными точками его жизненной парадигмы.

Жить в городе или в деревне?

Переезжать в другую страну или нет?

Прививать ли детей?

Заводить ли детей вообще?

В какого бога верить?

Носить ли одежду из убитых животных?

Прав ли Путин?

Зенит или Спартак?

Все эти вопросы могут быть для вас обоих не принципиальными, и тогда возможно, вам ничего не помешает строить крепкие, здоровые отношения. Но если для одного из вас хотя бы один мировоззренческий вопрос принципиален, и по этому вопросу категорически нет совпадений и компромиссов с партнёром, то браку не выжить. Первый же спор о здоровье ребёнка или вероисповеданию, и по несущей стене ваших отношений пойдёт трещина.

На моих курсах мне часто задают вопрос: «Можно ли заранее выяснить, насколько мы друг другу подходим?»

Отвечаю: «Можно, но лишь отчасти».

Многое о своем партнере, в том числе и его поведении в быту, отношении к сексу и его картине мира, можно узнать заранее, в процессе общения и встреч. Но есть один нюанс: это всё касается статической части параметров. Люди существа живые, подвижные, меняющиеся, и многое зависит от динамики.

Отношения — не муха в янтаре, а динамичный процесс, который развивается в соответствии с определёнными закономерностями.

И нет никакой гарантии, что партнёр, который изначально был «идеально подходящим», не изменится в своём отношении к вам спустя время, или не изменит своих взглядов, или не раскроется вдруг с неожиданной стороны в новых обстоятельствах. Например, после рождения ребенка, после потери работы или других значимых событий.

Поэтому важно прикладывать усилия для сохранения высокой вовлеченности друг в друга, а это тот самый динамический параметр, который может изменить очень многое — как вознести вас на вершину, так и свергнуть в бездну.

Сильно вовлечённый партнёр будет относиться к вам внимательно, будет учитывать ваши интересы, будет лоялен и снисходителен к промахам.

Слабо вовлечённый партнёр будет излишне критичен, будет ставить свои интересы превыше всего, будет равнодушен и чёрств к вашим потребностям.

И самое интересное, что это может быть один и тот же человек. Т.е. вовлечённость к вам у партнёра может и расти, и падать, в зависимости от вашего поведения.

Как поддерживать в партнёре высокий уровень вовлечённости надолго и спасти брак от развала, я рассказываю на своем курсе «Любовь. Управление рисками», тема эта очень глубокая и в одну статью её точно не вместить. Расскажу один из основных моментов, о котором важно не только знать, но и помнить.

С развитием отношений происходит естественное изменение вовлечённости одного партнера в другого. И этот момент очень важно трезво отследить, потому что именно за счет перемены отношения происходят метаморфозы и «превращения в тыкву».

Снижается вовлечённость, и на пустом месте один из партнеров начинает хамить, унижать, спорить по пустякам, не учитывать интересы другого, не идти на компромиссы.

Повышается вовлечённость — и вот уже партнер готов пересмотреть свои взгляды, и отказаться от своих ценностей ради другого, ловить его взгляд и стараться угодить. И это, напоминаю, один и тот же партнёр!

Я часто слышу от клиентов: «Он эгоист! Ему на меня наплевать! Думает только о себе!». Но позвольте, это естественное состояние человека, думать в первую очередь о себе. Для того, чтобы партнер начал думать о ком-то другом, этот другой должен занять его мысли и чувства, вовлечь его.

Степень эгоизма зависит от уровня вовлечённости. Ваш партнер может быть для одних эгоистом, а для других альтруистом. Наверняка вам знакомы ситуации когда, например, женщина с одним мужчиной вела себя отвратительно, изменяла ему и унижала, а с другим её как подменили, она стала покладистой, верной и скромной. Вот это всё результат вовлечённости в партнёра.

Очень важно отличать несовпадение по трём базовым параметрам — быт, секс и мировоззрение — от ситуации, где партнёр просто недостаточно в вас вовлечён, и поэтому спорит, критикует или игнорирует.

Ещё важнее уметь балансировать и увеличивать вовлечённость партнёра в длительном союзе, когда она по инерции снижается.

Кто владеет закономерностями роста вовлечённости, тот владеет ключами от отношений.

 

 

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.