С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога. Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, — наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.

 

Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя.

 

Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:

— Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?

— Когда вы родите второго?

— Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.

— Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?

— Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?

— Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.

— О боже, какое убожество.

— Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.

— Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.

— А я тебе говорю — ты с ним разведешься.

— У вас ничего не получится.

— Ты меня позоришь перед соседями.

— А люди что скажут?

— Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.

— Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.

— Ты толстая, ну ничего. Зато умная.

— Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.

— Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.

— Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!

— Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

 

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала, вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка.

Оценка – прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем.

Когда происходит контакт «взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.

В чем же нуждается взрослый человек?

В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят: «Ты мне равный, и я тебя уважаю». В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».

ОНЛАЙН-КУРС ORGANIC WOMAN

Хотите бережного анализа вашего эмоционального состояния, нежных и надежных советов от Юлии Рублевой, как проживать сложные моменты, а также лекции специалистов в области психологии и финансов? Вам на курс!

Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают – отвечаем на содержание выпада.

Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», — кстати, почему? Ведь похвалили же!

Похвалить взрослого человека – это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение.

«Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» — это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.

Как же быть?

На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения?

 

Вот три конкретных шага для этого:

— Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.

А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь «когда вы уже родите второго», мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».

Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу».
Это называется «Я-высказывание».

— Шаг второй. Будьте последовательны.

Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне.

И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

— Шаг третий. Будьте конгруэнтны. 

В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите: «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить», — не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет: «Да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай».
А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.

Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ.
И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется – мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.

 

Вебинар Юлии Рублевой «Дракон. Любимые способы защиты и нападения” о том, как защищать свои границы от вежливого насилия, пройдет 19 апреля в 20.00 по Москве. Регистрация здесь

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram