Как поднять самооценку до «10 коров»? Простые психологические техники

Притча о простушке, за которую отдали самый высокий калым в деревне – 10 коров, только потому, что она верила, что заслуживает этого, – стала символическим стержнем тренингов по самореализации психолога Насти РябИны. По мнению Насти, вопрос самореализации вторичен, главное – подкрутить самооценку до «10 коров». Как вылечить «хотелку» и поверить в то, что ты заслуживаешь больше? Воспользуемся простыми, но эффективными техниками от практикующего психолога.

 

Зачем вам высокая самооценка?

Самооценка – движущий фактор всех начинаний, главный мотиватор к действию. Когда самооценка высокая, человек активен, амбициозен, не сомневается в своих силах. Меньше боится сложных задач, уважает себя и других. Высокая самооценка помогает не запутаться и из огромного количества вариантов выбрать самое лучшее.

Страхи, уступчивость или постоянная оборона присущи людям с нездоровой самооценкой. Человек вялый, уклончивый, действует механически. Не может поверить, что способен нравиться, и стремиться «заслужить» любовь. Боится успеха, не готов быть счастливым здесь и сейчас. Откладывает счастье на потом.

Есть ли какие-то из этих симптомов у вас?

 

Я люблю тебя за…

Хорошая новость в том, что самооценка может меняться. Многие прибегают к таким неработающим методам, как дорогие машины или пластическая хирургия, но комфорт и имидж не равны здоровому самовосприятию.

Вас могут обожать, вы можете гордиться своим очередным путешествием – но всё это не означает, что вы принимаете и любите себя. Поэтому искать инструменты повышения самооценки вовне – ошибочно. Нужно обратиться к своему Я.

Как советует психотерапевт Натаниэль Бранден: начать стоит с осознанности и самопринятия. Самое главное – прояснить свои ценности. Иначе даже достигнутые с трудом цели не будут нас радовать – напротив, очередные достижения будет сопровождать чувство собственной никчемности и бессмысленности.

Поэтому спросите себя: Кто есть я? Каковы мои ценности? Каковы мои качества?

Какие-то из них – эгоизм, меркантильность, заносчивость и так далее – могут казаться табуированными. Поэтому, если вы что-то похожее выявили у себя, не делайте вид, что этого нет.

«Неприятные» качества можно принять, используя следующую технику:

  • визуализируйте каждое «плохое» качество в виде образа и скажите ему: я тебя вижу, я тебя принимаю, я даю тебе место, ты нужен мне, я тебе благодарен, я тебя люблю. Вы не поверите, но повторения таких фраз достаточно для принятия себя. Однако эта техника не вылечит «плохие» качества, из-за которых вы однажды опозорились. Звучит банально, но в этом случае вам нужно себя простить:
  • Для этого возьмите тетрадь и запишите левой рукой (правой, если вы левша) все ситуации, за которые вы себя ругаете, начиная каждое новое предложение словами «Дорогая, (подставляете своё имя), я прощаю тебя за …» Возможно вам понадобится месяц или два на то, чтобы перестать плакать над этой тетрадкой, но оно того стоит.
  • Когда почувствуете, что больше не сердитесь на себя, возьмите другую тетрадь и испишите её строчками: «Дорогая, (подставьте свое имя), я люблю тебя за…». И помните, что самопринятие не подразумевает фальсификацию реальности, подмену правильного неправильным и самообман, когда желаемое выдаётся за действительное. Оно подразумевает только принятие себя таким, какой ты есть.

 

 

Для хлопка нужно две ладони

Следующим волшебным фактором, увеличивающим вашу самооценку, является самоответственность – то есть ответственность за события, находящиеся только в зоне вашего прямого влияния.

Урок самоответственности я получила, удирая с плато Путорана после неудачного сплава. Я пересекала Курейское водохранилище на надувной лодке. Погода хмурилась, ветер подгонял сердитые тучи, а высокие волны весело бросали мою жалкую посудину из стороны в сторону. Одного порыва ветра было бы достаточно, чтобы я оказалась в ледяной воде и через три-четыре минуты опустилась на дно. Сидя в этой лодочке, я очень чётко поняла, что на ключевые факторы – силу ветра и высоту волны, не влияю. То, от чего зависела моя жизнь, не зависело от меня. Обидно.

Однажды, гуляя по Москве, мы обсуждали эту тему с подругой. Она утверждала, что философия самоответственности попахивает безответственностью. Подбирая контраргументы, мне никак не удавалось открыть бутылочку с ряженкой. Тогда я выбрала парня посимпатичнее и подошла к нему с просьбой помочь.

Мужские руки взялись за дело, раздался веселый треск пластика и крышка покинула насиженное место, оставив короткую юбочку на горлышке. На ком ответственность за результат – на мне или на красавчике?

В действительности же – для хлопка нужно две ладони.

Моя ответственность заключалась только в том, чтобы:

  • перестать ныть,
  • признать своё бессилие,
  • найти того, кто может помочь,
  • и попросить о помощи.

Но, несмотря на всё это, мне могли отказать. И всё же, как показывает опыт моих клиентов, играть в Бога очень непросто, а жизнь становится гораздо легче, если не брать на себя лишнего.

 

Я имею право на….

При отсутствии следующей составляющей здоровой самооценки вы становитесь беззащитной, почти голой перед каждым, кто окажется рядом. Речь идет о самоутверждении – защите своих границ и интересов.

Вы отстаиваете свои нужды и желания, не терзаясь угрызениями совести и не дрожа от страха. Вы не маскируетесь и не жертвуете своими потребностями, желая кому-то понравиться или опасаясь показаться слишком капризной.

Для развития самоутверждения важно понять, что вы – личность, индивидуальность, которая имеет потребности. В случае, если у вас «кишка-тонка» отстаивать свои позиции, есть два выхода:

  • сделать вид, что вам все равно и затаить обиду,
  • или считать себя благодетелем, принося в жертву свои желания ради желаний других. Во втором случае вы становитесь счастливой обладательницей козыря «Я тебе лучшие годы отдала!» или «Какие вы все неблагодарные!», которым можете бить любую карту, превращаясь в жалкого манипулятора.

Но для того, чтобы отстаивать свои желания, необходимо их осознавать. Чего именно вы хотите от жизни, от разговора с начальником или мужем? Чем сильнее вы подавляете свои желания и делаете вид, что у вас их нет, тем сильнее хочется. И в какой-то момент ваши демоны срываются с цепей, и вы бросаетесь во все тяжкие. Затем, приходите в себя и мучаетесь угрызениями совести, выкапывая им яму поглубже. До следующего раза. 

Если в ваших внутренних чертогах захоронено много всякой «запрещёнки», то пора открыть двери.

Не пугайтесь, я не буду вам советовать накинуть рюкзак на плечо и бродяжничать по миру, зарабатывая проституцией. Но перестаньте врать и признайте, что вы, например, хотите выругаться матом, отдаться первому встречному или кричать в присутствии детей.

Не думайте, что, если признаетесь в этом, то на небе умрет ангел. Их убивает ложь.

Для того, чтобы безболезненно впустить в свою жизнь «плохие» желания, воспользуйтесь уже знакомой техникой:

  • Скажите им: «Я тебя вижу, я тебя признаю, я даю тебе место, я рада тебе!». Если всё правильно сделаете, то почувствуете, что накал страстей угаснет и желание перестанет вас манить… Что касается «хороших» желаний, важно их прояснить и принять решение их отстаивать. Если чувствуете себя еще недостаточно «взрослой», чтобы за них бороться, то попробуйте использовать фразу:
  • «Я просто хочу посмотреть, как далеко могу зайти в отстаивании своих позиций. Я просто хочу посмотреть, удастся ли мне получить желаемое». Такой подход снимает груз ответственности и превращает ситуацию в игру.

 

Любите себя так, словно от этого зависит ваша жизнь!

Счастливой вам самореализации.

 

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.