«У меня проблема: мне мало кто нравится, теряю интерес: скучные, предсказуемые, инфантильные. Мне самой с собой комфортно, но хочется рядом такого же незаурядного мужчину, с которым будет интересно идти по жизни. Хожу на свидания: или интересный, но оказывается сдвинутый на себе нарцисс. Или ну очень надёжный и очень скучный,» — разберу по частям самый популярный ваш вопрос про «никто не нравится» и отвечу по пунктам.

 

 

Первое:


Мужчины, которые вам кажутся скучными, — то есть серьезные и даже занудные, очень медленно идут на сближение. Чтобы они вам открылись как нежные, трогательные, начали рассказывать что-то личное – нужно установить доверие в коммуникации. И доверие с ним устанавливается долго. Я это написала в личном сообщении автору вопроса, и она подтвердила: «Если с мужчиной сложно в коммуникации, я скучаю и отсеиваю, туго идет – теряю интерес».

Я бы смотрела не на их способность раскрываться и поражать вас своим внутренним миром, я бы смотрела только на их отношение к вам и давала бы им шанс, если они выражают интерес. Мой бывший муж – самый известный в России программист, физик-ядерщик. Так вот он вообще никогда и никому ничего о себе не расскажет, покажется вам скучным занудой 100%.

Люди с богатым внутренним миром просто так в этот самый внутренний мир никого не пускают. Вам же становится скучно искать к этому миру ключи.

Мое мнение: если физически человек нравится, и он идет на контакт – стоит попробовать его раскрыть. Просто поверьте – глубокие, интересные люди очень редко прекрасные коммуникаторы. Даже в политике сейчас крайне мало обаятельных людей. Все политологи говорили, что Барак Обама был чудом – он умел говорить и нравиться быстро, обладал и решительностью, и гуманизмом, и маскулинностью.

Чудо можно искать долго. Пропуская совершенно прекрасных людей.

 

Когда я была в Мексике на пляже, мужчина мой пошел плавать, а я заметила высоченного красивого мужика, который слонялся по пляжу и пытался сделать селфи. В солнечных очках, естественно. С голым торсом. В шляпе. Сколько таких фото на сайтах знакомств вы отсеиваете? Я с ним разговорилась, и он действительно делал фото для Тиндера. Хороший улыбчивый жизнерадостный немец. Ну а как он еще мог его сделать, если он не умеет и если он приехал отдыхать один? Короче, я спасла мужика. Но такие, как он, никогда не попадут к вам на свидание, потому что вы выберете красивое милое фото, которое, скорее всего, сделал симпатичный инфантил или нарцисс.

 

Второе:

Важно перестать ориентироваться только на «бабочек в животе». Очевидно же, что вы западаете на один и тот же типаж. Но ведь с этим типажом ничего не получалось. Вы спрашиваете, почему встречаются инфантилы – так они вам пишут что-то такое, что вас цепляет, и вы выбираете их для свиданий!

Но если стратегия не работает, ее нужно менять и дать себе шанс пробовать с другими. Поменяйте критерии первичного отбора – именно на нем вы сознательно и бессознательно выбираете этих самых инфантилов и нарциссов. Бабочки – они откуда-то из детства – первое влечение к человеку даже не требует самого этого человека. Это ваши фантазии о нем. Для меня единственный начальный выбор, что мужчина мне нравится физически – это не «бабочки в животе», а я просто могу его представить в постели. Причем вывод такой надо делать не по фото, а в личной встрече. Если я ему нравлюсь тоже – я всегда дам шанс на вторую встречу.

Любовь – это не мгновенная вспышка. Посмотрите любой романтический фильм. Бриджет Джонс тоже первого мужика выбрала по «бабочкам». А второй пробивался через занудство и свитера с оленями.

Сильнее всего умеют нравиться, очаровывать, коммуницировать легко и красиво не только нарциссы, но и гипертимы. Они прирожденные коммуникаторы. Обаятельные, легкие, креативные, быстро позовут на свидание – а вы же любите все быстро. Вот они вас и цепляют. Так вот гипертимы – дети внутри. Этот психотип соответствует архетипу Принц. Именно поэтому они кажутся вам инфантильными. Им все быстро становится скучно, они легко меняют работу, партнеров. Я сама наполовину гипертим, и, как говорил мой психолог, то, что я 12 лет непрерывно была в браке – практически чудо.

Возможно, и в вас много этого психотипа, и вам становится скучно, поэтому, прежде чем искать партнера, так важно разобраться в себе. И, кстати, гипертимы, хотя и кажутся инфантильными, не ищут мамочку или папочку – им вообще очень хорошо одним, к тому же они всегда востребованы на брачном рынке. До старости.

 

 

Третье:


Чтобы не скучать рядом с мужчинами, не разочаровываться и вообще их не оценивать слишком быстро, нужно разобраться с собственным нарциссизмом. Необходимо различать нарциссизм злокачественный, близкий к психопатии, и близкий к здоровому, который есть сейчас у всех. В обществе, которое из всех щелей кричит нам «ты уникальна, ты достойна лучшего», — без этого никуда.

Нарциссизм бывает грандиозным и хрупким.

Грандиозный нарциссизм просто мечтает управлять миром и мужчиной в том числе, причем исключительно идеальным и высокоранговым мужчиной, которому может разрешить занять рядом с собой место на пьедестале.

Хрупкий нарциссизм сейчас вообще эпидемия, многие себя узнают по этим признакам:

  • ощущение внутренней пустоты,
  • ненасыщаемость достижениями,
  • внутренний критик,
  • неустойчивая самооценка,
  • самоообесценивание,
  • синдром самозванца и т.д.

 

Нарцисс фантазирует о собственной исключительности, а в отношениях ищет:

  • идеальной любви,
  • испытывает страх близких отношений, который маскирует фразой «просто нет достойного мужчины»,
  • ощущает собственную неуместность в отношениях
  • и еще много неприятных пунктов.

 

В общем, ждет, что пустоту его внутреннюю заполнит идеальный значимый крутой сильный партнер. С этим можно жить и можно вступать в отношения, если вы спокойно разберетесь со своим нарциссизмом. Признаете его (каким бы он ни был) и более-менее научитесь все свои нарциссические потребности заполнять сами, без помощи партнера.

В мужчине вы тогда увидите только поступки по отношению к вам, как к женщине, а не человека, который закрывает ваши нарциссические дефициты.

 

Я, когда совладала со своим нарциссизмом окончательно, мгновенно получила предложение руки и сердца. Чего и вам желаю.

 

Четвертое:

Мужчины старше 35 лет вступают в кризис среднего возраста. Даже если они кажутся успешными, основной признак кризиса – это экзистенциальные мысли о том, все ли я сделал на этой земле, жизнь уже перевалила за половину, а я половину юношеских своих мечт не воплотил. Понимаете, ему сейчас себя-то поразить сложно, не то чтобы еще и вас.

Многими из своих достижений он даже перед собой не гордится и тем более не уверен, что может поразить ими вас. Ему с каждым годом сильнее приходится конкурировать в мужском мире за место под солнцем – молодые наступают на пятки.

Еще какая-то часть мужчин уже были в браке, развод для мужчин вообще более серьезная трагедия – это практически провал, ведь он что-то строил и не смог удержать. Короче, там миллион тараканов. Много вы видели мужиков, которые проработали все это у психолога? Вот так. Что имеем, то имеем.

Понимаете, тут не надо входить в роль мамки и лечить его кризис, но понимать, насколько в его голове сейчас сильны голоса о смысле жизни – очень важно.

 

 

Пятое:

Товарищ Юнг написал прекрасную теорию о том, что в каждой женщине есть женская часть анима и мужская анимус. И наоборот. Когда мы влюбляемся, переносим на партнера мужчину свой анимус. А мужчина переносит на нас аниму. То есть, видя женщину, мужчина влюбляется в собственную аниму, а женщина влюбляется в собственный анимус. Это кажется сложным, но, если вы хотите полностью в себе разобраться и в своих отношениях с противоположным полом, я вам настоятельно рекомендую почитать про это.

В здоровых семьях дети растут в любви, и все проецируют как надо. Но кто тут у нас из здоровых?! А в нездоровых семьях у женщин и мужчин сформировались нездоровые переносы. Если коротко, вы не можете влюбиться и увлечься в того самого умного, спокойного, заботливого – ваш анимус сформирован так, что вы «узнаете» только один, совершенно не подходящий вам типаж мужчин, с которым начинаются болезненные отношения. С подходящим вам типажом вы начинаете конкурировать, у кого анимус круче. Как это лечится?

Женщина должна разобраться со своей мужской частью, признать ее, не бояться, не прятать, не конкурировать с мужским, и это не про то, что надо быть слабой и мягкой, как сейчас все вокруг твердят. Надо быть собой, просто понимать механизм своей влюбленности. Мужчине нужно разбираться со своей женской частью – нежностью, уязвимостью и так далее. В общем, это большое поле для самопознания.

 

Если вы подумаете по этим пяти направлениям – обещаю, что мужчины куда чаще начнут вам нравиться.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врач.