Однажды я поняла, что жила как будто «на черновик» и больше так не могу. Не хочу больше врать себе, что люблю, что хочу много секса, что мне хорошо, что я что-то значу для самой себя. Не хочу больше ждать, чтобы меня любили, хочу сама любить. Я знаю как это, но сбегаю из отношений, выстраивая все так, что меня бросили. Зачем? Чтобы меня не бросили на самом деле.

 

Я начала поиски себя. Долго носилась по всему миру для практик в местах Силы. Искала Учителей и шла за ними. Исследовала закрытые для простых смертных ритуалы, чтобы пройти какие-то важные уроки, прожить истину, не испугавшись себя настоящей. Мне нужна была тотальность, другого не принимала.

И я пришла к ответу, который предполагал не ясность и успокоение, а новый долгий Путь. Главный учитель, как бы я от него не убегала в тибеты и индии, — это моя мама.

Специфика любви к маме в детстве создаёт матрицу для всех отношений, формирующихся в жизни: с детьми, с другими женщинами и, конечно же, с мужчинами. Не потому, что мама — это сакральное божество, и ее надо повторить, а потому что мама – это часть меня.

Я поняла: главное – освободиться от ОБРАЗА мамы, созданного мной в детстве. Познакомиться и полюбить реальную женщину. Как потом выяснилось, этого было достаточно, все остальные проблемы исчезли сами.

 

Как выяснилось, я ненавижу собственную мать

Это был легкий романтический женский тренинг на острове Ко-Чанг. По утрам, ещё до рассвета, я звала девушек на берег, и мы купались обнаженные, особое удовольствие и смысл обнаруживая в том, чтобы плыть по световой дорожке от восходящего солнца. Это был путь к себе для каждой из нас.

Я услышала громкие голоса, повернула голову, увидела, что девушки сгрудились вокруг одной, которая что-то объясняла, и уже кто-то плакал. Анюта говорила об  отношениях с мамой и повторяла тогда совершенно не понятное для меня слово Род. Мне стало страшно и настолько дурно, что выйти на берег мне помогали.

Тогда я не знала, что жизнь моя теперь изменится полностью. Что это утро стало для меня началом правды в моих отношениях с мамой.

Закрутилась карусель мыслей-воспоминаний. Тревога, страхи, зависть, ревность в моей жизни, все мои нестыковки с мужчинами, несмотря на пылкую и страстную привязанность, на мою готовность отдаваться полностью, на умение быть красивой, готовить, гладить рубашки… и ублажать в сексе — я вдруг ясно увидела: бессознательная причина ВСЕХ моих истерик и доказываний, а в финале и расставаний – в моих отношениях с мамой.

Я требовала, чтобы меня любили, и зарабатывала любовь, не любя сама. Как я это делала в детстве? Была послушной, ожидаемой, трудолюбивой.

Самое главное, в чём я призналась себе на том этапе – я живу в ненависти к собственной матери. За что? Только став психологом, я получила ответ. За то, что я не была сама собой, вот за эти самые непроживания истинных желаний. Я выбирала так жить. И ненавидела за это тоже я.

Это была первая победа – осознать то, что есть. Честность сама по себе уже начинает работу по исцелению.

 

Мама болела “для меня”, и это бесило больше всего

…Мы с мамой живем в соседних городах. За 7 лет, что я жила на тот момент в Екатеринбурге, я была у нее раз пять, она у меня – ни разу. Она звала меня в гости всегда, я не звала ее никогда.

Я не могла ей звонить, не хотела и не могла даже разговаривать. Раздражение, желание оторваться и не возвращаться были очень сильными.

Главным ее вопросом всегда был: «Лора, что я тебе сделала, как ты так можешь?» И главной просьбой: «Звони мне хотя бы иногда, приезжай ко мне. Я же старенькая, больная. Мне уже 75 лет!»

Моим ответом был холод, отвращение к фальшивой слабости, которую я не могла переносить на дух. Тогда я не видела в маме главного – она зеркалила меня. В эмоции не видно ничего.

Это важный момент осознания: наши родители – это наши задачи, с которыми мы пришли в физический мир. Когда мы понимаем это, становится намного проще.

Как можно ненавидеть свою задачу? Просто смотри в зеркало, проживай, наблюдай эмоции и принимай себя со всем, что есть.

Как только я начала работу по освобождению от родовых программ, мама начала сильно болеть. Её болезни были «предназначены для меня», поэтому раздражали меня больше всего – падения с ломанием копчика, ноги, спина… Не добившись этим моей любви, мама начала изображать «сумасшедшую», подключая к спасению себя соседей и родственников, которые мне звонили и требовали, чтобы я приехала к маме. Пока не убедилась, что я и на это не реагирую.

Я каждый день упорно работала с собой – проживала каждую ситуацию в жизни в её тотальности, много медитировала, изучала теорию, применяла на практике. Главный инструмент, который я использовала, – Анкета Радикального Прощения Колина Типпинга. Она очень понятная, и можно сразу брать книгу «Радикальное прощение», читать и заполнять Анкету.

В какой-то момент отношения с мамой стали «ближе».

Но!!! Вскоре стало очевидно, что я снова пыталась стать хорошей, используя испытанную и отточенную в детстве стратегию. «Задвинула» все детские обиды, боль от ощущения ненужности – как «глупые, самолюбивые, безжалостные к маме». Просто нужна была передышка, и я делала вид, что уже всё хорошо.

 

Самое трудное – вернуть близость

Через какое-то время я стала звонить маме – сначала через силу, потом стало проще. Говорить было не о чем. Рассказывать, как у меня дела, точно не было желания, и маме не интересно – таких вопросов она не задавала. Только иногда спрашивала: «Трудно тебе? Ты у меня молодец, денег у мамы не просишь, как другие. Но вот не приезжаешь, а меня все спрашивают: где же дочь твоя?»

Я не могла рядом с мамой расслабиться, обнять ее с любовью, тем более почувствовать рядом с ней безопасность. Всё время начеку.

Когда становилось легче, я с надеждой замирала – неужели всё? Но меня снова спасала способность не врать себе. И я чувствовала, что это лишь моя новая маска, другая идея. Нет меня. Притворяюсь. Я видела очевидные изменения, но я не чувствовала ЖЕЛАНИЯ слышать маму, поехать к ней. Заставляла себя.

Как мне нужно было это ДОБРОВОЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ ОБНЯТЬ МАМУ! Я искала его в себе и не находила.

Я была холодна к маме, когда умер от рака папа. Единственный раз я её пожалела и обняла – когда она, в один день сгорбившаяся, пришла из больницы с зажатыми в оцепеневших пальцах ампулами морфия. Она до этого не верила, что «Васеньки не станет».

А потом вдруг вспомнились все случаи, когда мужчины были так же холодны со мной. Я рыдаю, умоляю ответить, а он пожимает плечами, отворачивается и уходит.

Мама-задача продолжала спасать мою душу. Как? Через провокацию эмоций. Взрывались всё более глубокие обиды и мои самопредательства, вычеркнутые из памяти ещё в детстве.

Я училась каждый день видеть любовь за болью и растерянностью, за отчаянием и изнурительным самобичеванием. Я знала, что любовь – это не «меня любят», а «я люблю, чувствую, наслаждаюсь».

Самое трудное было — найти свою искренность, близость. Почувствовать, что она – моя мама, а я – ее дочь.

КАААК? В медитациях я еле выживала.

Но по чуть-чуть, через рыдания, начал топиться «лёд ненависти» и ощущения «мы чужие, мы враги»! Потом я смогла произносить «мамочка» и написала в контакте телефона это самое сладкое на свете слово. Потом мы смогли обниматься, пошли искренние разговоры, мы открывали друг друга заново.

 

Я родилась заново – это я знаю точно

Мне захотелось тезисно прописать этот путь – его важно видеть заранее и знать, что точно всё получится, потому что это главная цель нашей души – научиться любить, а любовь открывается через любовь к маме. Маме, которая вместе со мной училась любить.

Что делать, чтобы все получилось?

  1. Узнать импульс, который остановит твою ложь по жизни. Этот импульс звучит как «Я больше не хочу искать любви от других, я хочу сама любить».
  2. Осознать, что Ключ – в отношениях с мамой. Если у тебя есть проблемы в жизни, значит, в тебе звучит предостерегающий голос мамы из детства. Это не мама, а твой образ мамы.
  3. Начало пути – через честность с самой собой, в самых мелочах. Мама – лучшее зеркало и неутомимый твой целитель, всю жизнь. Мамы не сдаются.
  4. Не сбегать из эмоций, а проживать их, принимать в себе, научиться из негативных переживаний быстро «выходить» в любовь и благодарность. Отличный алгоритм  дан в Анкете Радикального Прощения.
  5. На всем пути у тебя должно быть искреннее желание открыть для себя и полюбить маму – реальную, а не созданный в детстве образ-страшилку (который я описала в письме к маме) или наоборот сладкий идеал.
  6. Все, что открывается, – пусть открывается изнутри, а не волей и идеей «это надо». Поэтому – огромное терпение и время. Столько, сколько нужно.
  7. Всё точно получится. Это желание Бога, если он есть. А он есть.

Я исколесила весь мир в поисках себя, но ответ на вопрос ГДЕ МОЯ ЛЮБОВЬ открыла мне женщина в возрасте 80 лет – моя мама.

Я научилась любить и поняла, что это чувство всеобъемлюще. Так я разбудила в себе любовь к мужчине, освободившись от привязки и болезненной зависимости. Я открыла свои искренние и безусловные чувства – благодарность, радость, спокойствие, способность быть в тишине, быть осознанной.

Я родилась заново – это я знаю точно. Завтра я еду к маме в Нижний Тагил, я уже предвкушаю, как мы будем много гулять, смеяться, помоем окна, вытрясем тяжелые шторы.

Столько тепла и близости может быть между мамой и дочерью, и неважно, сколько нам лет.

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram