Захожу однажды в свое купе в поезде, а там — незнакомец. У нас впереди ночь вдвоем. Я немного внутренне напряглась. И тут он звонит некой Леночке. Я невольно слышу, что он говорит, и понимаю: во-первых, зря напрягалась, можно расслабиться. Во-вторых, у него с этой женщиной крепкая, надежная привязанность. Почему я  сделала такие выводы?

 

Он искренне интересовался ее самочувствием. Похоже, у Леночки болела голова, и он с сочувствием хмыкал, угукал и качал головой. Сказал: «Я тебе отправил один ролик. Очень прикольный. Посмотри, тебе понравится». Проявлял заботу на расстоянии – предложил ей выпить что-то там и скорее лечь спать.

То есть, мой попутчик:
— эмоционально доступен и отзывчив для своей партнерши. Она жалуется – он жалеет. Он готов слушать ее и действительно слышит.
— хочет разделить с ней свои эмоции и уверен, что она тоже для него эмоционально доступна. Отправил ей смешной ролик и предполагает, что ей понравится.
— заботится о ней. Добр к ней.

Именно так выглядит надежная привязанность, крепкая эмоциональная связь между нами.

Это и есть любовь в долгосрочных отношениях. А вовсе не то, что нам показывают в Голливуде. Помните жевачки “Love is” из нашего детства (они вообще есть еще, интересно?)? Там были странноватые надписи на бумажках, но многие были в точку.

Love is:

— когда я протягиваю тебе руку, и ты в ответ протягиваешь свою;
— когда ты заходишь в магазин и звонишь оттуда, чтобы спросить, что вкусненького мне хочется;
— когда ты жалуешься на начальника, и я негодую вместе с тобой, я на твоей стороне;
— когда я могу рассказать тебе о глупых и нелепых моих историях, и ты выслушаешь с интересом и сочувствием, и никогда не используешь это против меня, я могу быть спокойна;
— когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, и я уверена, что просто батарейка села. Ты выйдешь на связь, как сможешь. Ты помнишь обо мне;
— я легко отпускаю тебя по твоим делам. Мне не нужно постоянно быть на чеку: все ли в порядке между нами? Знаю, верю, что все в порядке, можно расслабиться;
— когда ты опять не успел заменить лампочку в коридоре, я не критикую, не нападаю, я жалуюсь тебе на темноту в коридоре и на то, что сегодня десять минут искала нужный шарф;
— когда я с тревогой смотрю в зеркало: где там новые морщины, — ты обнимаешь меня и говоришь, какая я у тебя симпатичная.
— когда меня «уходили» дети, а ты пришел с работы выжатый, мы не спорим, кому тяжелее живется, а сочувствуем друг другу. Мы на одной стороне баррикад.

Сью Джонсон, основательница эмоционально-фокусированной терапии пар, выяснила то, в чем я постоянно убеждаюсь в своей работе семейного психолога: про что бы ни были наши ссоры и конфликты, на глубине всегда, без исключения, лежат (и плачут) потребности привязанности.

Любые, какие угодно проблемы в паре – несогласие в воспитании ребенка, размолвки из-за текущего крана и пересоленого борща, ссоры из-за денег и из-за разбросанных носков – связаны с нашей врожденной, очень важной потребностью иметь надежную привязанность со значимым близким.

Скажите мне, из-за чего вы с мужем ссоритесь. Я расскажу вам, почему это, на самом деле, про ваши потребности в надежной привязанности.

 

 

Наши ссоры – это протест против разъединения, разрыва связи.

Под «ты мне не помогаешь», «тебе плевать на мои чувства» и даже «ты слишком мало зарабатываешь» обязательно есть «я чувствую себя одиноко» или «я не уверена, что нужна тебе такая, какая есть» или «я боюсь, что не могу на тебя опереться» или «я не чувствую, что ты на моей стороне» или «я не могу выносить этот холод между нами» или «мне страшно, что ты разлюбил меня».

То есть, неудовлетворенные потребности привязанности.

Когда мы чувствуем угрозу нашей эмоциональной связи, мы попадаем в панику. Амигдала – центр страха в нашем мозгу – подает сигнал: опасность, опасность, бей, беги или замри. И мы теряем способность здраво рассуждать.  

Почему мы так устроены?

Потому что человеку одному не выжить. Для наших пещерных предков отвержение семьи означало верную смерть. И в этом смысле мы не слишком от них отличаемся. Нам жизненно необходима крепкая, надежная эмоциональная связь с близкими людьми.

Если мы ощущаем нашу связь крепкой и надежной, мы говорим о своих нуждах и своей тревоге открыто и мягко. Тогда партнер может ответить нам, «починить» нашу связь. Ему не нужно защищаться от нас.

Если мы не чувствуем себя безопасно в отношениях, не уверены, что другой нас услышит и поспешит утешить, или не умеем говорить прямо и мягко о своих уязвимых чувствах, то два варианта: мы либо нападаем, чтобы достучаться до партнера: требуем, критикуем, иронизируем, кричим. Либо закрываемся и отстраняемся, чтобы защитить себя от этой боли.

 

 

Так возникает наш негативный сценарий.

Чем больше мы его повторяем, тем сильнее застревает наша пара в ловушке ненадежной связи, тем труднее быть открытым и уязвимым. Тем выше уровень враждебности между нами.

И понадобится много смелости и сознательных усилий, чтобы выбраться из негативного сценария и восстановить безопасность в нашей паре.

Будьте на его стороне! Будьте отзывчивы, откликайтесь на его чувства, когда он радуется, сердится или грустит. Будьте бережны. Нет ничего дороже в отношениях, чем надежная привязанность. Вера, что ты на моей стороне, я могу открыть тебе свое мягкое пузико, и ты не укусишь. Мне не нужно защищаться от тебя.

Что делать, если безопасность уже потеряна? Восстановление – это процесс. Волшебной кнопки нет. Но есть понятные первые шаги. Я описываю их в мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают».

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram