Сегодня увидела рилс, в которым были такие слова: «Если женщина умеет любить своего мужчину, он сделает для нее все, он в лепешку для нее разобьется, чтобы дать ей то, о чем она мечтает». И я поняла, что я больше не согласна с этими словами.

 

Думаю, что огромное количество любящих, осознанных женщин живут с этой идеей. И, когда снова и снова он не может обеспечить ее и семью или держит дистанцию и не хочет идти в близость, они думают, что недостаточно хорошо любят. Что это они каким-то образом виноваты в том, что не могут его вдохновить на подвиги.

Это не так. Или не совсем так. Да, любовь важна, и она может на многое мужчину вдохновить.
Но мужчина сам изначально должен быть способен на то, чтобы брать ответственность, чтобы искать возможности, а не отговорки, чтобы открываться и идти в близость.

Он должен быть способен и должен хотеть этого. И если он не способен или не хочет, никакое количество самой нежной любви это не изменит.

Помимо способности любить мужчину правильно важна еще способность выбрать правильного мужчину. Выбрать не из травмы, а из зрелого исцеленного состояния.
Слишком часто мы выбираем из травмы.

По мнению доктора Тары Суарт, нейропсихолога, в 99% случаев мы притягиваем партнера, основываясь на нашей травме. И частью нашей травмы является убеждение, что, если я постараюсь достаточно, то в этот раз все получится. Если я буду любить достаточно правильно, то я смогу вдохновить человека на перемены.

Но, поскольку мы сделали выбор, основываясь на травме, мы скорее всего выбрали человека, который не способен дать нам то, о чем мы мечтаем. И вера в то, что мы как-то можем на это повлиять, – часть травмы.

 

Значит ли это, что люди не могут измениться?

Конечно же нет. Можно расти вместе и меняться вместе. Выходить из травм вместе. Но для этого нужно обоюдное желание и усилия. Если человек снова и снова повторяет поведение, которое причиняет вам боль, зная о том, что это причиняет вам боль, скорее всего у него нет либо желания, либо способности изменить это.

Возможно, кто-то сейчас скажет, что я говорю это потому, что мы с мужем расстались. И что я говорю из обиды. Пусть скажут, меня это больше не беспокоит. Но мне это знание далось очень высокой ценой, и я просто хочу поделиться опытом с теми, кто хочет услышать.

А опыт такой. Вы можете быть прекрасной, любящей женщиной с замечательными качествами. Не совершенной, но хорошим, любящим, порядочным партнером.

 

Но если в результате травмы вы находитесь:

  • в нарциссических отношениях, где партнер не в состоянии принять идею, что он может быть в чем-то несовершенен,
  • или если партнер поступает непорядочно снова и снова,
  • или не умеет брать ответственность и всегда обвиняет кого угодно в своих неудачах,
  • если снова и снова нарушаются ваши границы – материальные (ваше имущество), эмоциональные, сексуальные и так далее,
  • или вы сталкиваетесь с насилием эмоциональным или не дай бог физическим, то дело не в вас.

 

Дело не в том, как вы его любите и вдохновляете.
Дело в том, что вы сделали выбор из травмированных частей себя. Выбор, который чем-то повторяет ваш детский опыт.

И пока эти части не почувствую себя в безопасности – не иллюзорной безопасности рядом с партнером, который, на самом деле, не в состоянии ее обеспечить, а безопасности, идущей изнутри. Основанной на вашем доверии себе, своей интуиции, вашему телу, которое показывает напряжением и другими способами, что вы не там, где вам нужно быть.

Пока вы не научитесь создавать опору этим частям себя, чтобы они, наконец, могли почувствовать “я в безопасности, я могу расслабиться теперь”, вы не сможете выйти из этого заколдованного круга.

 

Фото

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.