Любовь или сексуальная зависимость? 4 отличия между здоровыми и токсичными отношениями

Психолог и коуч Ирина Леонович выделила главные отличия между здоровыми и разрушительными отношениями. Чтобы вырваться из зависимости, её сперва нужно увидеть и признать, а затем, поблагодарив партнёра за урок, перейти на новый уровень – эмоционально-зрелой личности.

 

История Ирины

Ирина вкладывала время, энергию и деньги в курсы по саморазвитию. Крия-йога, пракшалана, тетахиллинг и другие практики были для неё смыслом жизни. Она впитывала знания как воздух.

Однажды Ирина вычитала где-то: «Главная задача человека научиться осознанно чувствовать себя, чтобы понять, как устроена Матрица жизни. Для этого необходимо освободиться от зависимостей и привязок. За этим последует понимание своей уникальности и исполнение миссии на этой планете». Эти слова будто щекотали её изнутри и ещё больше разжигали интерес к непознанному.

Ирина выучилась на психолога, коуча, экстрасенса. Стала признанным экспертом в своей нише. Но ей всё чаще стало казаться, что она заблудилась и бежит от себя.

 

Партнёр как смысл жизни

Вскоре в её жизни наступил важный период – Ирина влюбилась. Нет, даже не так, ей казалось, что она встретила любовь всей её жизни.

Эта встреча случилось, когда она достигла пика признания в своей карьере и ей нужно было переходить на новый уровень влияния. Она выбрала отношения.

Он был статусный, сексуальный, эрудированный и очень умный. В разговорах с ним, она получала признание как красивая желанная женщина, как эксперт, как личность. Он восхвалял её как профессионала, эксперта и это очень подкупило её. Она стала зависима от этого мужчины, сама не заметив, как это произошло.

Ирина не видела в нём ни одного недостатка. Даже когда понимала, что он обманывал, – легко оправдывала. Чувство необъятной любви и энергии наполняло её.

 

Столкновение с реальностью

Вскоре выяснилось, что он женат и разводиться в его планы не входит. «Прости, но жену я не брошу. С нею удобно. Она зависит от меня. Рядом с нею я могу делать что хочу. Она все простит. А ты Звезда! Мне нужно будет соответствовать. А я не хочу напрягаться. Меня все устраивает, как есть сейчас. Я строю отношения с другими женщинами, которые мне интересны. Жена делает вид, что не замечает. А с тобою это будет невозможно. Я потеряю Свободу, которая мне так важна», – сказал он ей, когда правда о его двойной жизни вылезла наружу.

Гром прогремел в сердце Ирины, расколов его на множество частей. Её иллюзии рассыпались, как карточный домик. Впервые она почувствовала, как болит Душа. Она была подавлена и разбита. Мир словно захлопнул перед ней все двери. Боль внутри была неимоверной силы. Казалось, у неё украли смысл жизни и радость.

Вскоре Ирине надоело горевать. Спасло умение осознавать и быть в моменте. Она поставила цель: понять механизм, как за полтора года она стала слабой и зависимой от энергетики этого человека.

 

Чему может научить «разбитое сердце»

«Что хорошего дали мне отношения с «любовью всей жизни», в которых я чуть не потеряла себя? Чему я научилась в этой ситуации? Что именно так привлекло меня в этом мужчине? Как я снова могу стать свободной и счастливой?» – спрашивала она саму себя.

Вот выводы, которые она записала у себя в дневнике:

  • «Внутри меня всё время была пустота, которую мне было необходимо постоянно заполнять. Эта проблема родом из детства, когда потребности ребенка не удовлетворялись в должной мере. Меня не слышали, и я начинала подстраиваться под ожидания взрослых, чтобы получить желаемое. Во взрослом возрасте на этой почве возникает зависимость от похвалы и признания.
  • Внутреннюю боль сложно распознать, так как возникает она в детстве, когда человек ещё не осознаёт себя. И потом человек неосознанно ведёт себя так, чтобы соответствовать ожиданиям другого.
  • Из-за неумения чувствовать внутри счастье, любовь и удовольствие, возникает бессознательное желание искать их во внешнем мире. Человек не слышит себя и становится «охотником за внешней радостью».
  • В этом состоянии человеку сложно увидеть свои сильные черты характера, свою уникальность. Он уязвим. Его желание удовлетворять чужие потребности больше, чем желание понимать свои, из-за потребности в постоянном одобрении и похвале извне.
  • Любовь, доверие, признание, защищенность, дружеское внимание, радость – зависимость в получении этих чувств из внешнего источника будет до тех пор, пока не наступит эмоциональная зрелость».

 

Следующий этап – эмоциональная зрелость

Внутренняя зрелость – это способность контролировать свои эмоции и свобода от внешних стимулов. Это ответственность за свою жизнь, за свои цели, стремления. Это свобода от зависимости получать впечатления, эмоции, ощущения от внешнего мира.

Чтобы перестать быть ответственным за чувства другого нужно осознать все свои детские и взрослые страхи, тревоги, претензии, сомнения, эмоциональные травмы. Когда человек их осознает, они выйдут из тени и станут подконтрольными. Человек почувствует свою цельность.

Из состояния жертвы, связанного с зависимостью от внешних стимулов, личность перейдёт в состояние ответственности за себя, свои чувства и переживания. Человек почувствует и сможет опереться на собственные силы внутри.

Чувства вины, стыда, гнева, позора и гордыни уступят место новым ощущениям – Свободы, смелости, принятия, разумности, любви и счастья.

И тогда внутри словно прорывается источник безусловной Любви – источник жизненной силы и энергии каждого из нас. Человек становится сочувствующим, любящим, понимающим и сострадающим. У него появляется искреннее, чистосердечное желание делиться внутренним изобилием в состоянии покоя и радости. 

Такой человек уважает и ценит себя, свое состояние. Слышит свои желания. У него меняется окружение. Он спокойно выражает свои мысли и чувства без страха осуждения. Энергии много, и она направлена на понимание своих целей, связанных с миссией в жизни.

 

Благодарность за боль и рост

Ирина чувствовала лёгкость и радость по отношению к себе и к тому мужчине, который изменил её жизнь. Он встретился в её жизни, чтобы она нашла себя. Это самое ценное что он сделал. Она чувствовала к нему безусловную любовь и желала, чтобы у него было все хорошо.

Она приняла себя и освободилась от потребности в одобрении со стороны других. Собрала свои разрозненные части воедино через осознание подавленных в детстве чувств и эмоций.

У Ирины появились новые интересы и стремления. Она снова обрела смысл жизни. Только теперь им стал не поиск своей уникальности, а желание делиться с миром. Так у Ирины исполнилась заветная мечта найти себя и появилась новая: снять фильм, который изменит ход истории и поможет прочувствовать зрителю настоящую любовь, свободную от привязок и зависимостей.

 

 

4 отличия между здоровыми отношениями с партнёром и эмоционально-сексуальной зависимостью:

Отличие № 1:

  • В состоянии естественно-настоящей любви вы свободнo можете отпустить в любой момент человека, который вам дорог, уважая его выбор. Вы самодостаточны, полноценны.
  • В состоянии зависимости вам кажется, что вместе с человеком закончится и ваша счастливая жизнь. Вы уязвимы и душевно травмированы.

 

Отличие № 2.

  • В состоянии естественно-настоящей любви вам хочется делиться, одаривать другого и себя счастьем, радостью и теплом.
  • В состоянии зависимости вы хотите получать от другого – внимание, признание, нежность, ласку.

 

Отличие № 3. 

  • В состоянии естественно-настоящей любви у вас много идей, проектов, планов, устремлений, действий, результатов, наград, достижений.
  • В состоянии зависимости вы зациклены на настроении, поведении и эмоциях партнёра. Ваше состояние полностью зависит от него. Вы услужливы, стараетесь быть хорошими, лишь бы не разгневать и не навредить.

 

Отличие № 4.

  • В состоянии настоящей любви вы все время растёте и развиваетесь. Чувствуете себя наполненной, цельной, радостной.
  • В состоянии зависимости чувствуете нужду, требуете повиновения, предъявляете претензии. Вам всегда мало того, что есть. Вы не удовлетворены. Вам хочется больше. 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.