Когда после сердцедробительного расставания и развода прошло два года, я стала задумываться о том, чтобы снова выйти замуж. Результаты ошибок в выборе первого мужа были достаточно болезненны, и у меня появилось намерение учиться. На этот раз я решила сделать осознанный выбор.

Прочитав десятки статей психологов, руководствуясь их рекомендациям, я создала своего рода портрет будущего мужа, чтобы внятно понимать, кого ищу и кто мне нужен. Я много думала и анализировала, понимая, что иначе получается “найди того, не знаю – кого” или “а потом – что было, то и полюбила.”

Следуя еще одному разумному совету, я разделила этот “портрет” на три части и составила описание:

-чего я ищу в мужчине,

-в каких аспектах согласна на компромисс,

-чего терпеть не буду.

Я знакомилась и сравнивала  мужчин с этим «словесным портретом.» Если человек был не похож, то расставалась сразу, как только это видела. Мне было понятно, что без совпадения по этим аспектам созданная семья долго не продержится.

Нашла ли я такого человека, подходящего по всем параметрам списка? Да, нашла. Поиски заняли год. Мы познакомились через интернет. Я разместила свое фото на сайте серьезных знакомств для людей, которые интересуются самосознанием.

Мы активно переписывались, и я старалась узнать о нем и его жизни как можно больше, понять его мечты и планы, разобраться в его интересах.

Через год я вышла замуж за индуса, гражданина США, профессора математики. А еще через год получила, наконец, визу и переехала к нему вместе с детьми.

И вот здесь-то и оказалось, что весь мой анализ и “словесный портрет”, казавшийся мне таким детальным, был совершенно недостаточным, грубым, поверхностным.

Итак, от теории – к жизни.

Радел 1. Чего я терпеть не буду.

Здесь все четко, просто и прямо.

•  курение и  употребление алкоголя или других веществ – не употребляет.
•  использование нецензурных слов – не выражается.
  

Раздел 2. Компромиссно-договорные аспекты.

Тут все оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Процесс общения всегда был для меня интересным и приятным. Мне казалось само собой разумеющимся хотеть разговаривать и уметь слушать не только себя. Я ошибалась. Договориться не получилось.

•  буду ли я работать.
•  будут ли у нас совместные дети.
•  как помогать и общаться с родителями 
  

Раздел 3. Что я ищу в мужчине.

Внутренний аспект – человек, серьезно интересующийся и занимающийся самосознанием и восточными практиками. В то время такой интерес был, пожалуй, самой яркой отличительной чертой в поисках идеала. Мне хотелось быть рядом не только с единомышленником, но с мудрым человеком, за которым хочется следовать.

В моем понимании духовность была, в первую очередь, эквивалентна нахождению собственных несовершенств и их преодолению, сознательному развитию возвышенных качеств.

А для него духовность оказалась синонимом религиозности и ритуалов. Мои вопросы об их источнике и глубинном смысле раздражали и возмущали его. Как оказалось, попытки понять значения и происхождения ритуалов и обрядов казались ему оскорбительными – раз есть , значит, уже священно и точка. Как-будто интерес и стремление разобраться в непонятном означает сомнения в их истинности, сакральности.

Бытовая область – убежденный вегетарианец (сама такая). Поменяла свою диету в 10-11 лет. Первый муж, желая жениться, на время стал вегетарианцем, а после свадьбы проявил свои реальные убеждения. Так что в этом аспекте я просто искала человека, для которого вегетарианство не будет в новинку. Позже, однако, проявилась совершенно неожиданная проблема, связанная с питанием: мы все должны были любить все, что нравится ему.

Семейный аспект – раньше был женат и с детьми, чтобы уже было понимание потребностей и умение общаться с детьми. Количество детей для меня не имело значения.

К сожалению, я не догадалась разобраться в его отношениях с детьми. Мне казалось само собой разумеющимся, что там все хорошо, ведь он с такими переживаниями рассказывал о том, как заботился о них: кормил, купал, учил.

Первые конфликты начались именно в этой области. Он хотел и пытался контролировать всё – что им носить, чем увлекаться и заниматься после школы, что любить и не любить во всех областях жизни, какие эмоции переживать и способ их выражения.

Мое глубочайшее убеждение состоит в том, что каждый ребенок – это уникальная личность, которую интересно изучать и помогать раскрывать собственные таланты. Для меня оказалось и остается неприемлемым навязывание детям вкусов и эмоций. Например, “тебе должна нравиться эта одежда потому, что я ее выбирал и лучше знаю, что хорошо!” Такие слова я воспринимала как идейно-эмоциональное насилие и делала всё, что могла, чтобы защитить своих детей. Противостояния переходили на личности, разрушая все добрые отношения.

Интеллектуальный аспект – умный, с уровнем образования как минимум не меньше, а лучше – выше моего. Как оказалось, этот аспект самоидентификации был и остается самым важным для него. По его мнению, человек без высшего образования – это позор для родителей, и вообще личность второго сорта.

После возвращения из школы и обеда, который мог случиться только после, в соответствии с его правилами, поочередного купания и переодевания (ведь ванная-то одна), надо учиться до самого ужина и отхода ко сну. На выходных желательно заняться тем же.

Дети росли, ощущая неприязнь ко всем составляющим описанного процесса. К счастью, несмотря ни на что, сам процесс познания, некоторые предметы и учителя смогли их увлечь.

Я отстаивала позицию здорового баланса между учебой, отдыхом и развлечениями. Это было просто невыносимо, ведь образование являлось ценностью и для меня. Хотя почему было, это продолжается и сейчас, в виде предсказаний кошмарного будущего. Нет высшего образования, значит, неизбежна карьера на панели и наркоманство.

Финансовый аспект – имеет жилье и постоянный доход, ведь кушать хочется всегда, особенно учитывая, что детей у меня трое. Была мечта о восточном замужестве – делать жизнь мужа приятной, комфортной и красивой, воспитывать детей и иметь время для себя.

Вначале он даже обижался на идею, что я бы могла где-то работать. А после успешного окончания обучения, которое он мне и выбрал, мы создали бизнес –домашний детский сад, где я работаю по 10 часов в день. Очень возмущается тем, что доход от приходящих ко мне на один час в день студентов русского языка я не отдаю ему.

Физический/сексуальный аспект – чтобы был не слишком любвеобильный, «облико морале». Тут всё долго было в порядке, пока через пять лет брака не обнаружилось, что я слишком маленького роста и вообще… А вот моя подруга – самая идеальная женщина. С друзьями мне везло всегда – она внесла его в черный список, а в гости стала ездить я одна.

И вот теперь, через более чем десять лет совместной жизни, я стою на пороге второго развода.

Я понимаю, что у каждой медали есть две стороны, что и сама – просто человек, а не идеал. Конечно же я совершала ошибки. Что же я упустила и какие уроки вынесла?

Понять себя. Понять другого.

До брака я ничего не знала о психологических потребностях человека. На самом деле, я открыла для себя эту теорию совсем недавно, а уж она раскрыла мне глаза на очень многое в своем и чужих поведении и мотивах.

В психологической теории шести человеческих потребностей говорится о таких нуждах:

1.   Уверенности/ безопасности/ стабильности, иначе невозможно планировать или даже просто жить. Например, если нет уверенности в том, что пол под вашими ногами надежен, то психологический дискомфорт не позволит делать что-либо.
2.   Разнообразии – ведь слишком много стабильности равняется монотонии. Недаром нам хочется новизны. Если вы с абсолютной точностью и во всех деталях можете предсказать что случится завтра, через месяц, через год, то можно сойти с ума от скуки.
3.   Значительности – это потребность быть особенным, значимым, уникальным, важным. Эту потребность можно удовлетворять, помогая тем, кто нуждается. Но можно стать очень значительным для человека, угрожая применить силу или оружие.
4.   Любви и общения/связи/понимания. Любовь – дело очень сложное, и очень многие предпочитают довольствоваться второй частью.
5.   Росте – это выход за собственные рамки и ограничения.
6.   Отдаче – делать что-то для других, ради других, служение, благотворительность.

У каждого человека есть все эти потребности и две (в любой комбинации) из них – ведущие, которые он будет удовлетворять любыми способами. Они определяются по поведению и мотивам, а не словам или желаниям. И если у партнеров эти потребности не совпадают, то в такой паре отсутствует взаимопонимание на самом глубинном уровне. Люди просто смотрят и двигаются по жизни в совершенно разные стороны. Это как раз мой случай. Главные потребности моего мужа – уверенность и собственная значимость, а мои – рост и общение.

Фокус – не покус.

Фокусируясь на там, чтобы понять мечты и проблемы своего, тогда еще будущего, мужа, я совсем забыла о своих собственных. Я так старалась понять его, что не заметила отсутствия попыток понять меня. Не было никаких вопросов о моих целях, мечтах и планирования о воплощении этого в жизнь. Теперь я знаю, что так ведет себя человек, полный страхов, неуверенности в себе, не испытывающий счастья.

Семейные цель-ности.

Я не думала “для чего нам быть вместе, каковы наши цели и планы”, кроме стандартного выживания и поднимания детей.

И жизнь превратилась именно в выживание и выращивание. Вот мы и выжили, дети выросли, цели достигнуты, а, значит, и смысл быть вместе закончился.

Теперь я знаю, что у семьи должны быть “вечные” цели роста и отдачи, которые никогда не будут удовлетворены окончательно, переходя со ступени на ступень. Например, служить людям, убирая битые стекла с пляжа, или помогая финансово нуждающимся.

Культур-мультур.

Если ваш предполагаемый партнер вырос в семье, сильно отличающейся от вашей по стилю жизни, у вас большая разница в возрасте, он из другой культуры или страны – будьте к этому очень внимательны!

Многие вещи, например, дарить подарки на день рождения, мне казались само собой разумеющимися. Теперь я знаю – нет такой категории. Разница культуры и воспитания, понятия “нормы” и ожиданий может проявиться в абсолютно любом направлении.

Например, одним из первых сюрпризов было абсолютное неприятие ношения тапочек или носков в доме. В любой сезон, температуру и самочувствие!

Алгоритм решения.

Невозможно все продумать, учесть, предугадать. Отношения с человеком, как путешествие по бурной реке, трудности будут. Договориться о том, как мы будем действовать в ситуациях, когда мы друг с другом не согласны, надо на берегу. Например, вы понимаете, что ваш партнер вспыльчив. Тогда стоит договориться во время кризиса писать друг другу, просто чтобы не обидеть.

Собственное счастье.

Это, наверное, самый важный параметр. Тот, для кого главным источником счастья является другой человек, будет толкать и манипулировать, чтобы это счастье получить. Если до начала отношений человек не был счастлив, то он начинает воспринимать ваше внимание и общение как его главный и единственный источник. На что он пойдет ради удержания и стимулирования этого ресурса? На обвинения “ты меня не любишь”, чтобы услышать доказательства обратного. На самобичевание и слова о собственной недостойности, для уверений в ценности и значимости.

На многое, но счастья это не принесет, а только временное удовлетворение потребности.

Я поняла, что только человек, счастливый сам по себе, делится этим счастьем свободно.

И если я когда-нибудь снова решусь сделать выбор, то это будет выбор счастливого человека счастливым человеком!

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram