Психолог Полина Гавердовская рассматривает манипулирование «с изнанки» – как быть, если манипулятор, это, возможно, ты сам?

 

О манипуляторах и манипулировании так много написано, что, кажется, что-то новое сказать трудно. Мы хорошо знаем, как распознать манипулятора, что отвечать, как его останавливать. Лучше всего сбивать ракеты на взлете, не давая развернуться использованию вас. «Ты уже гулял с собакой?» – «Нет, а ты?». Так нужно отвечать манипулятору, который пытается внушить вам чувство вины и заставить вас сделать что-то. Это наследие Эрика Берна с нами навеки. Манипулятора необходимо немедленно разворачивать на себя, учил Берн, чтобы он упирался в собственный мотив поиспользовать вас, как в угол. И плакал бы там, в углу, тихо и бессильно. Затем опускается занавес и пьесе конец.

Интересно, что гораздо меньше известно о том, как быть, если манипулятор – ты сам. Если вывернуть картинку наизнанку, возникают совсем другие вопросы. Как быть, если ты одинок, и никто не хочет пойти тебе навстречу? Что делать, если близкие постоянно отказываются что-то сделать для тебя, обвиняя в манипулировании? Или еще раньше: как узнать, что манипулятор – ты сам?

Манипулирование – это когда вы делаете так, чтобы другой человек сделал то, что вам нужно, но не присваиваете себе авторство просьбы. Вы обустраиваете среду вокруг себя, чтобы произошло все, что вы хотите, но так, чтобы вам не пришлось потом быть должным, благодарным или встречаться с отказом. «Никогда ничего у них не проси, сами все предложат и все отдадут», – так Воланд учил Маргариту манипулировать. Не странно, ведь в романе волшебство и творчество противопоставлены тупости, варварству и воровству – у таких людей просить ничего нельзя, диалога не выйдет.

Тема манипулирования тесно связана с темой ресурсов и беспомощности, автономии и зависимости. Потому, что самые главные, самые эффективные манипуляторы – дети. А из них наиболее искусны – младенцы. Младенец ничего не может, но ему все надо. Ему нужен полный уход, забота, внимание, тепло, еда, а все, на что он способен – быть очаровательным и слабым. Или – несносным и вопиющим. В обоих случаях окружающие «сами все предложат и все отдадут», лишь бы он замолчал и не рвал сердце.

Способность переходить от манипулирования к прямой просьбе связана у ребенка с верой в добрую поддерживающую среду. Отказ нам вынести тем сложнее, чем острее он переживается как отвержение. Если ребёнок часто сталкивается с тем, что не только его желания, но и он сам – проблема и обременение, он, вероятно, не очень хорошо отличает, где отказ в просьбе связан с тем, что конкретно сейчас этих денег, этого времени или этого вишневого варенья нет, а где – ему отказывают потому, что он сам нежелателен со всеми своими желаниями.

Такие отказы терпеть неприятно и манипулирование представляется хорошим выходом из ситуации: ведь я не прошу тебя: купи мне это. Я тихо сижу, губа у меня отвисает до пола, и мое несчастное лицо говорит тебе «купи», а глаза смотрят туда, где продается то, что мне надо. Но если ты не купишь, я не ушибусь этой своей губой об этот твой отказ, ты не повернешь меня лицом в угол, и я не буду там стоять молча, переживая отказ. То есть, манипулируют те, кто не может вынести прямое взаимодействие. Просить и благодарить.

Кстати, просьба чревата не только отказом, но и согласием. Если вы просите что-то прямо, согласие делает вас должником. В зависимости от того, насколько вы способны иметь дело с долгом/благодарностью, вам будет легко/невыносимо встречаться именно с согласием на просьбу. Люди, с большим опытом вины и стыда, для которых невыносимо быть должным, и которые тяжело выносят собственную благодарность и признательность, также избегают прямых просьб и предпочитают манипулировать. Ведь если я никогда ни о чем не просил тебя, а ты сам все предложил и отдал, «спасибо» можно и опусить.

Сложность переживания благодарности характерна для тех, кого много попрекали сделанным. Это люди, которые выросли с ощущением неоплатного долга перед родней. Те, кто привык быть должником априори (я жизнь тебе отдала, а ты!). Те, кто уверен: ничего никогда не бывает «за так», а «спасибо» в карман не положишь. Просьб нужно избегать, одолжения опасны, а если удается других подвести к каким-то действиям без видимых внешних усилий, то можно не благодарить, а значит – не придерешься, и долг отсутствует.

 

Как узнать, что вы манипулятор?

  • Вам трудно просить
  • Вам часто случалось сказаться больным, чтобы получить что-то/избежать чего-то
  • Вам часто случалось преувеличивать свою печаль, страх или тревогу, чтобы получить что-то/избежать чего-то
  • Вам случалось делать вид, что вы не понимаете, о чем речь, чтобы от вас отстали
  • Вам трудно четко формулировать свои условия, требования, претензии
  • Вы часто ждете защиты, чтобы кто-то третий вмешался и «отбил» бы для вас «благо»
  • Вы никогда не знаете точно, на что имеете право
  • Вы признаетесь, что хотите чего-то только, если «припереть вас к стене» 
  • Вы хорошо знаете, как сделать так, чтобы вам предложили помощь
  • У вас есть «специальное лицо» для инспекторов ГИБДД, полицейских, начальников, и вы всегда этим пользуетесь

 

Если вы можете высказывать пожелания, дискутировать, выносить предложения, благодарить и терпеть отказ, вероятно вы не манипулятор.

 

Фото

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.