Все демоны Саши Бодровой и маленький ангел внутри

Несмотря на то, что фотографией в наши дни никого не удивишь, работы Александры Бодровой выделяются. Во-первых, это действительно крутые фотографии крутых людей, хотя бы, например, сектантки Ольги Маркес. Во-вторых, Сашины фото красивые. Очень красивые. В-третьих, они глубокие. Впрочем, как и сама Саша.

Мы сидим в нашем любимом «Укропе» на Марата. Саша уже отужинала и теперь пьет безалкогольное вино и фруктовый коктейль «Сыворотка правды». Кстати, пока мне удалось добраться до Сашиных глубин, она успела вновь проголодаться и поужинать второй раз. Это нормально, ведь Саша ждет малыша.

Я вегетарианка, но иногда ем рыбу

Иногда я ем курицу или рыбу, иногда перехожу на моносыроедение. В течение всего дня ем только один вид овощей или фруктов — огурец, дыню или банан. Ешь бакинский помидор и ощущаешь его истинный вкус: одновременно и соленый, и сладкий, и кислый, и горький. Чувствуешь, как по всему телу разливается энергия, и думаешь: «О! Я никогда не понимала, какой он на самом деле».

Так в течение лета я экспериментировала с персиками, абрикосами, яблоками или гранатами. А потом наступила осень, фрукты закончились, и я стала снова пить алкоголь. Может, потому что привыкла загонять себя в работе. Батарейка была на нуле. Не было настроения снимать. Не было вдохновения ретушировать. Всё унылое, скучное, серое. И я подумала: а не выпить ли мне бокал красненького? Не получались цвета — это подтверждали мои коллеги-колористы.

«Бодрова, — говорили они, — у тебя реально цвета г*вно».

«Да, — соглашалась я, — потому что у меня не было единого метода быть стабильной. Я не знала, что с этим делать. Иногда, после пары бокалов у меня получались те цвета, которые я хотела! Цветные, яркие, сочные, красивые люди, сияющая кожа, солнышко, небо — замечательно».

Сейчас такой проблемы нет. Я научилась сознательно, через волю, приводить себя в рабочее состояние. Алкоголь мне заменяет йога, медитация, дыхательные практики. Оказывается, это можно отслеживать. Допустим, вчера меня сильно взбесил человек, я перепсиховала. Придя домой, я чувствовала сильные блоки в спине, шее, животе. Я понимаю, что так тело реагирует на внешний раздражитель. И я знаю, как могу это убрать: подышать уджайи, потянуться, сделать сурья-намаскар, помедитировать. И я чувствую, как расслабляется проблемное место, как уходит блок. Но если ты пьешь, такие реализации вряд ли будут тебе доступны.

Когда ты присутствуешь в настоящем моменте, у тебя нет поводов для переживаний

Если ты живешь настоящим, ты осознаешь, насколько иллюзорны все твои страдания и драмы. Когда у тебя начинаются проблемы, ты возвращаешься в тело. Чувствуешь, что ты — это проекция мира, а мир — это проекция тебя. Когда ты становишься осознанным, таким же становится и мир вокруг тебя. Если случается какой-то п-ц, это значит только одно — ты спишь.

Чем больше я занимаюсь йогой, тем больше я понимаю, что нормальным духовным людям «подпитка» извне не нужна. Им не нужно, чтобы их одобряли, восхищались, любили. В периоды, когда я плотно практикую, я понимаю, что мне вообще никто не нужен. Что я — человек, полностью замкнутый на своем сознании, и мне вообще не нужна поддержка.

И наоборот: когда я начинаю искать от кого-то любви и поддержки, я понимаю, что засыпаю. Я практиковала холотропное дыхание и осознанные сновидения. Занималась депривацией сна. Йогу впервые попробовала в 16 лет, при этом жила в провинциальном городе и не обладала вообще никакой информацией. В холотропном трипе я видела себя монгольской женщиной: скакала на коне и жила в чуме. Не могу сказать, что так оно и было, но когда вижу монгольских женщин, мне кажется, что я была шаманкой. Монголия для меня — как валерьянка для кота.

Сразу хочется навешать на себя камней, исполнить танец с бубнами и вызвать дождь. Бывает, что я осознаю, что нахожусь в бессознательном состоянии, неадекватно реагирую, чувствую, говорю. Пытаюсь методично и последовательно себя разбудить, но у меня не выходит. Тогда я говорю: окей, поспим. Так может пройти недели две-три. Потом что-то происходит, и я просыпаюсь. А затем засыпаю опять.

Чтобы почувствовать себя счастливой и живой, каждую зиму я уезжаю в Азию, поближе к природе. Мир нас постоянно будит. Все внешние раздражители, всё, что вокруг тебя происходит — это всё будильник. Как только ты его выключаешь, ты просыпаешься. Но пока ты спишь, будильник разрывается. И ты такой: «Блин, да что ж меня так бесит-то всё!»

А на самом деле, тебя всё бесит, потому что ты тупо спишь! Потому что, когда ты проснулся, тебя уже ничего не бесит. Нет ничего такого, что может вывести тебя из равновесия. Все эти внешние раздражители — Милости, как говорит моя подруга по Адвайте. Когда что-то дурное происходит: тебя обокрали, ты попал под дождь или заболел — это Милость или будильник. Это происходит с тобой для того, чтобы ты её осознал и через неё проснулся. Только для этого.

Точно не с целью тебя побесить или покарать, как думают некоторые. И чем чаще ты воспринимаешь ВСЁ происходящее с тобой как Милости, тем осознаннее ты становишься. Мне это очень помогает в жизни. Когда ты перестаешь воспринимать объект Х как источник раздражения и начинаешь воспринимать его как источник благодарности, ты проснешься. Ты будешь благодарна объекту Х за то, что он тебя будит. Раздражение уходит тогда, когда ты осознаешь его природу. Точно так же достигается Просветление. Ты просто направляешь ум на его источник.

Я стараюсь не реагировать на то, что обо мне думают люди

Благодарна за это умение своему бывшему бойфренду. Вообще я всегда считала, что клиенты не имеют права видеть профессионала слабым, больным. На протяжении десяти лет старалась никогда не отменять и не переносить съемки. Приезжала с температурой, с болью в животе, и никто об этом не догадывался. Не знаю, почему я так поступала. У меня были семейные проблемы, но я все равно приходила на съемку, считая, что не имею права прилюдно показывать свои эмоции.

Потом в моей жизни появился N., и я впервые в жизни совершила немыслимое: позвонила клиентке и сказала, что не пришлю фотографии, потому что поссорилась с парнем и плачу. Это был инсайт: я поняла, что живые люди не должны быть безупречными. В 15 лет, начитавшись Кастанеды, я впитала в себя суждения, что я воин и только я решаю, слабой мне быть или сильной. Конечно, я всегда выбирала быть сильной, в итоге, попала под влияние маятника гиперважности, не выдержала напряжения и, что естественно, срывалась. Потому что иначе невозможно! Нельзя всегда быть железной. Не ссориться, не плакать, не уставать, не болеть.

Когда я расслабилась и позволила себе быть живой, надобность убегать в алкоголь или наркотики тоже ушла. Естественным образом. У меня были проблемы с едой. Случались импульсивные переедания. Я заедала стресс. Неважно, чем. Могла прийти в кафе и, будучи сытой, заказать сэндвичи, макароны, суп, салат и десерт. Съесть всё это, запить алкоголем. Конечно, после такого пира было очень плохо физически. Но это был мой способ борьбы со стрессом, и я считала его нормальным.

После того, как мы с моим молодым человеком подрались в визовом центре, и нас разнимала полиция, мне стало гораздо менее важно, что обо мне думают люди. Ценностные ориентиры сместились. Я поняла, что глобально всем на тебя наплевать. Когда ты воспринимаешь себя без каких-либо сторонних влияний, просто перестаешь париться по этому поводу. И мир вокруг меняется.

 Вырасти как личность мне помогло то, что я по жизни встречала очень много мудаков

Я плохо разбиралась в людях и умудрялась натыкаться на каких-то совершенно сумасшедших людей. Вокруг меня вертелись альфонсы, которые использовали меня материально, попутно убеждая, что такой уклад — норма по ведической философии. Был парень, который утверждал, что его любимая женщина непременно должна нюхать с ним амфетамин и кокаин. К слову, дебильных женщин я встречала на порядок меньше, чем дебильных мужчин. В массе женский пол, с которым мне довелось иметь дело, был куда более адекватен.

Я любила наркотики

Очень люблю обрабатывать фотографии. Я — фанат ретуширования. Под стимуляторами можно было сидеть над ретушью много-много часов. Сажусь и наслаждаюсь этой кропотливой работой. В таком ритме я жила несколько месяцев, потом начинались проблемы. Однажды утром ты просыпаешься, хотя нет, скорее ты не просыпаешься, потому что всю ночь промучилась бессонницей.

У тебя скрипят челюсти, ломит кости, тебя знобит, ты потеешь, кожа, как бумага. И у тебя реально нет сил. Тебе мерзко лежать в постели, но нет сил встать и принять душ. Даже если дома порядок, тебе кажется, что кругом бардак. Всё тебе не так: грязно, противно, люди депрессивные, свет слишком яркий, вода не той температуры, еда невкусная. Причем, если ты понюхаешь, то сделаешь только хуже: всё станет ещё грязнее, еще противнее. Мне надоели эти качели. Поэтому я отказалась от наркотиков.

От наркотиков меня спасла работа

Съемок становилось всё больше и больше — до семи-восьми в неделю. И я говорила себе: я не буду нюхать сегодня, потому что мне завтра снимать. При этом на кокаине я ходила в бассейн, на йогу, бегала в этом состоянии. Потом начинался свадебный сезон, и я брала тайм-аут, потому что под кокаином некомфортно работать. Три летних месяца я гуляла по вечерам, сыроедила, пила свежевыжатые соки, читала книжки по эзотерике, медитировала, шанти-шанти.

Но лето заканчивалось и наступала пора развлечений. Но глобально я использовала наркотики, чтобы лучше узнать себя. Время течет очень медленно. Ты лежишь, сидишь, пьешь чай, при этом твоя мыслительная деятельность не останавливается, ты не ощущаешь себя физически — у тебя нет рук, нет ног, нет лица. Есть только осознание, которое течет сквозь твои воспоминания и переживает их в миллиард раз более гипертрофированно.

Ради этих ощущений я пробовала психоделики. С помощью наркотиков в какой-то период моя карьера шла в гору, потому что я работала по 20 часов в сутки в удовольствие и без устали. По продуктивности я была раз в сто выше любого своего коллеги. Люди работали и шли на вечеринку, а я работала и ехала домой ретушировать. Мне это нравилось. Все гиперэнергии, которые люди спускают на танцы или секс, я отдавала творчеству. То же самое с алкоголем.

Любую зависимость можно преодолеть при помощи йоги

От людей, алкоголя, еды, Интернета — от всего! Когда ты осознаешь проблему, то избавляешься от нее на 70%. Сначала осознание проблемы, потом практика. Духовная и физическая. Йога научила меня осознавать проблемы, связанные с моим телом. Был год, когда у меня ни разу ничего не болело. Если у меня что-то болит, я понимаю — это признак того, что я сплю. У осознанного человека нет болей — ни физических, ни духовных. Когда ты направляешь внимание на тело и начинаешь дышать, происходит просветление, и то, от чего ты зависишь, больше не привлекает тебя так, как раньше.

Уже в 15 лет я решила, что стану фотографом, потому что фотографу не надо ходить в офис по утрам. Я так и сказала маме: «Я никогда в жизни не буду ходить на работу утром, потому что утром я хочу спать».

У меня практически не бывает клиентов, которые мне не нравятся

Точнее, такие люди, конечно, в принципе бывают, но мы с ними расходимся после первого же разговора. С людьми, которые доходят до съемок, у меня образуется особая энергетическая связь. Я не сотрудничаю с агентствами, не работаю через посредников. Клиенты, которые ко мне обращаются, знают меня, следят за моими страницами в социальных сетях и понимают мой образ жизни и философию. Они разделяют мое мировоззрение, философию и приходят ко мне не только как к фотографу, но и как к личности.

Я не хочу быть продавцом фотографий и слышать что-то вроде: «Эй ты, фотограф, сфоткай нас, мы тебе деньги платим!» Когда тебя заказывают через агентство, люди даже не знают твоего имени. Сейчас такого не бывает. Люди подходят ко мне поговорить, познакомиться, восхищаются моими работами, делают комплименты. Мои клиенты — это источник любви и радости.

За десять лет, что я работаю фотографом, анорексичность сменила мода на здоровый образ жизни

Десять лет назад девочки выглядели больными, могли не есть неделями, приходили на съемки с животами, прилипшими к позвоночнику, с синяками под глазами, с торчащими костями. В 2012 году началась мода на здоровый образ жизни. Накачанные бедра, подтянутые ягодицы, красивый пресс. Часто ко мне на съемки приходят девушки, которые говорят только о своем теле, о том, какой у них рацион, что им сказал тренер, как они сушатся и какой у них обмен веществ.

Большую часть своего времени они проводят в залах, мало читают и практически не развиваются духовно. Девушка только что вернулась из Италии, и на вопрос: «Как тебе Италия?», она не расскажет тебе ни про архитектуру, ни про людей, ни про музеи. Она пожалуется, что в Италии такая калорийная еда, что ей пришлось питаться тунцом из банки. Вся Италия для неё — один сплошной тунец. В банке. Главная цель её жизни — найти белок без жиров.

Восприятие себя через физическую оболочку — еще одна иллюзия, сейчас я это понимаю. Но если раньше меня это как-то беспокоило, сейчас у меня вообще нет связи между телом и личностью. Во время съемки меня волнует тело как объект: я должна красиво его поставить и снять. А после съемки, когда это тело оделось, я могу с ним поговорить, если у нас будет такое желание. По сути, мы ведь не выбираем свои тела. Мы оказываемся в них случайно — это Божественная Игра, Лила. Я не верю в Карму. Представьте Сеятеля, который раскидывает по полю семена. Какие-то прорастут, а какие-то нет.

В любом случае, у тебя будут миллиарды жизней — ты успеешь пройти весь цикл, успеешь побывать всем и совершить все грехи. Нас всех не существует, это Иллюзия — Майя. Есть только Бог. Все мы — это Он, размноженный до бесконечности.

Фото Александры Бодровой

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram  Facebook  VK