Тема внешности и красоты настолько острая, что я долгое время даже притрагиваться к ней в текстах боялась. Нападки на внешность или сомнения в своей привлекательности большинством людей ощущаются невероятно болезненно.

 

Во-первых, от своей беспомощности и несправедливости этих упрёков. Мы не выбираем свои внешние данные и не можем их изменить,  разве что в очень небольшом диапазоне и часто с огромными, часто неоправданными рисками.

К примеру, человек гиперстенического телосложения: крепкий, широкий, хорошо набирающий вес, – конечно, может дохудеться до состояния астеника, но обычно ценой порчи всех внутренних органов, атрофии мышц и расстройства пищевого поведения.

Во-вторых, мы часто (и это, во многом, «заслуга» социума) сводим к внешности свою привлекательность для людей в широком смысле. То, за что к нам тянутся, за что нас любят и принимают. Это ошибочный редукционизм – тянутся далеко не только к людям привлекательной наружности. А тех, кто обладает конвенциональной красотой, далеко не всегда любят, и не всегда с ними хорошо.
Но это самое простое и спрямляющее все углы объяснение, которое выбирает наш мозг. Неудивительно, ведь его нам старательно подсовывают на каждом шагу глянцевые обложки журналов, заголовки сайтов, реклама, ТВ-шоу и увы, многие знакомые люди.

Разлюбил и ушёл к другой? – Наверное, «перестала за собой следить».

Не складываются отношения? – Смени стиль, займись спортом, обнови причёску. Вот похорошеешь, и не будет отбоя от предложений.

Не берут на работу с хорошей квалификацией? – Сбрось лишний вес и приведи себя в порядок, и тебя станут «воспринимать иначе».

Вот небольшой и неполный перечень вещей, на которые никак не влияет ваша внешность.

 

– На возможность заводить отношения с людьми: романтические, дружеские и любые другие.

Полные и худые, молодые и пожилые, те, кто в данном конкретном обществе считается «красивым», и те, кто не считается, – люди с очень разными особенностями внешности строят отношения. Неправда, что любят только красивых. Неправда даже то, что обращают внимание только на красивых.
Если бы вы могли честно и без свидетелей расспросить всех людей, имеющих пару или влюблённых, считают ли они своего партнёра / того, в кого влюблены, именно «красивым», вы бы удивились. Многие – нет. И часто не потому, что согласились «на партнёра похуже», а, к примеру, потому, что любят «некрасивых, но с изюминкой». Или любят именно такой тип внешности но знают, что в современном обществе он не считается «красивым», и делят два этих понятия.

Внешний глянец и привлекательность — сексуальная, романтическая, человеческая, – это совершенно разные пласты восприятия.

Не говоря уже о том, что ваши черты, которые покажутся красивыми другим людям, могут быть самими нелюбимыми вашими чертами.

Мифы про то, как выбирают друзей, тоже отдают какой-то убогой однобокостью. Во-первых, они касаются исключительно женщин. Не знаю, существуют ли мифы о мужской дружбе и её связи с внешностью, я таких ни разу не слышала. Во-вторых, описывают они два полярных (и одинаково странных) сценария. Якобы женщины выбирают или подруг, равных по красоте, чтобы – тут два варианта мотивации – либо сражать всех удвоенной/утроенной и т.д. красотой, либо чтобы «не затмевали». Или второй сценарий: выбирают некрасивых подружек, чтобы на их фоне смотреться привлекательнее.
Очень огорчительно, что оба этих представления предполагают, что женщины используют друзей как некий предмет. Так что по-честному назовём их мизогинными и на том успокоимся.

Дружба – это ведь вообще не про внешность, и совершенно непонятно, зачем их увязывать. А если в дружбе так силён мотив конкуренции и сравнения, что никак нельзя не ранжировать друзей по степени «красивости», то это уже не дружеские отношения, а какие-то иные.

 

–  На настроение.

Скорее уж обратное: наше настроение влияет на восприятие нашей внешности. Попробуйте подойти к зеркалу в плохом и хорошем настроении. После удачного свидания или прекрасной, душевной встречи с друзьями, которые были рады вас видеть – и, наоборот, после изматывающего дня, проведённого в окружении недоброжелательных, холодных и резких людей.

Ваше отражение будет выглядеть по-разному.

Мы иначе себя чувствуем и по-разному оцениваем себя в зависимости от того, насколько устали, успели вовремя поесть или нет, здоровы или не очень, находимся в принимающем и поддерживающем окружении или в злом и завистливом. И важно не переворачивать вверх ногами причину и следствие.

Настроение влияет на оценку своей внешности, и, если это болезненная для вас тема, любые неприятности просто бьют по ней, как по любому другому больному месту.

Хотите проверить?
Последите за тем, когда у вас в следующий раз буду возникать навязчивые мысли о собственной некрасивости. А потом попробуйте отмотать назад и вспомнить, что случилось в этот день. Вас кто-то обидел? Поссорились с кем-то из близких? Произошла неприятность на работе? Заболели и не сразу заметили? Наверняка вы заметите, что ругали свою внешности когда уже чувствовали себя плохо.

 

– На то, как относится к вам партнёр и другие люди.

Люди часто чувствуют себя особенно непривлекательными после ссор с близкими, разрыва, измены. Кто-то дал нам понять, что мы «непривлекательны» для него или неё, в широком смысле: не нужны, не важны, не интересны; близкий человек отверг нас или предал.
«Я некрасивая / некрасивый» – это очень упрощённое и искажённое описание чувства своей покинутости, ненужности кому-то, кому мы так хотели быть нужны.

Но внешность здесь не играет никакой роли, это боль от разрыва или надлома отношений.

Если партнёр объясняет своё плохое отношение к вам (агрессию, измену, желание прекратить отношения) «изъянами» вашей внешности – это неправда. Разрыв не имеет отношения к тому, что вы «запустили себя» или выглядите как-то не так. Либо у данного конкретного человека другие ценности, и ценность «идеальной внешности» спутника перевешивает все остальные: теплоту, совместные воспоминания, общие планы. Тогда это ценностный конфликт. Либо это просто отговорка, что скорее всего.
Потому что сказать «прости, я тебя разлюбил(а)» – трудно и стыдно, а перевесить ответственность на покинутого партнёра – очень удобно и в данном случае социально одобряемо. «А что он(а) хотел(а), надо было следить за собой!». Но это ложь.
Внешность не влияет на то, способны люди любить нас и переставать любить. Она не является ни препятствием, ни гарантией.

И, кстати, «ты слишком красивая (-ый), поэтому они тебе просто завидуют» – тоже не оправдание для людей, которые говорят или делают неприятные для вас вещи. Это вообще никуда не годное объяснение. Если вас подсиживают на работе, рассказывают некрасивые сплетни за спиной, проявляют агрессию в ваш адрес – значит, вы попали в недоброжелательно настроенное окружение или ваша коммуникация с людьми нарушилась на каком-то этапе. Возможно, вам будет важно понять, на каком.

Но внешность здесь точно ни при чём.

 

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram