Ты есть у себя

Такое в моей жизни было много раз.

К примеру, мне 24 года. Я закончила экономический факультет МГУ, смогла ведь поступить после обычной Тульской школы, выжила в общаге в 90-е, сама устроилась в инвестиционный банк. Я смотрю на свой диплом и думаю – и что? Зачем все это и куда дальше? Я не знаю, куда идти и чего я хочу дальше.

 

Мне 30 лет, у меня обожаемый годовалый сын, я счастливо замужем. Вернулась с обхода детских площадок, песочниц, совочков, наконец, укладываю сына спать и два часа ищу в поисковике всех, с кем я училась на экономе. У них карьеры, достижения, они дают интервью, а я? У меня ни карьеры, потому что пришлось лежать всю беременность, чтобы выносить ребенка, ни друзей в том дальнем пригороде, из которого до Москвы два часа, я полностью выброшена из социальной жизни.
И я снова не знаю, куда идти и чего я хочу дальше.

 

Мне 39 лет. У меня двое детей, карьера в западной компании, я стала сценаристкой, выучилась на продюсера, у меня красивая квартира, яркая машина, я путешествую по всему миру. Брак разваливается, западная компания закрывается, беру детей и переезжаю на съемную квартиру.
Я снова не знаю ничего.

 

Сколько раз это было – все, чего страстно желаешь, к чему бежишь вприпрыжку, что надумано, намечтано и наработано – все это приходит, приносит радость и вдруг происходит что-то или даже не происходит, а просто появляется это странное, гаденькое чувство, что все это не мое, не нужно, что нужно что-то другое и я сама не знаю что?

 

И начинаются раздирающие голову мысли – зачем я сюда шла. Надо было быть умней, мечты выбрать другие, которые бы меня сделали счастливой на всю жизнь, а не на какой-то ее кусок.

Почему я не продумала все, ведь надо было в театральный поступать вместо эконома, вместо западной компании пойти работать на телевидение, вместо сценаристки стать сразу популярным блогером.

Развестись можно было раньше, квартиру купить не в пригороде, а в Москве, тратить меньше денег и куда-то их инвестировать.

 

Но это все мелочи.

Потому что противные эти мысли только ненадолго отодвигают одну главную – куда мне идти дальше? Где мое место на этой земле.

Два года меня штормило. Что я только ни искала – тренинги, астрологи, гадания, книги – все эти истории чужого успеха убивали меня еще сильней.

 

«Возьми себя в руки, тряпка, я смогла и ты сможешь» — что за чушь?

Я не тряпка, никогда ей не была, и почему это я должна смочь, только потому что смог кто-то там еще?

А главное – что именно смочь?

 

Мой последний начальник из Дубаи, именно он закрыл наш офис в Москве и уволил меня, стал мне самым близким человеком. Чудо появления в моей жизни людей, как он, я так до конца и не разгадала.

 

Он был рядом со мной на связи все самые темные моменты, когда мне казалось, что я не выплыву, Потому что не знаю, как и куда.

«Почему ты не любишь все, что с тобой происходит?»

«Потому что я хочу найти свое и успокоится»

«Неужели ты не понимаешь, как ты счастлива. Ты в самом центре жизни, в точке, к которой многие вообще боятся приблизиться. В точке, где ты можешь заглянуть внутрь себя».

Все так просто, сказал он мне, и нарисовал схему.

Видимо, мне не хватало простой математики, которая все поменяла.

Нет, не мою жизнь.

Она поменяла то, как я свою жизнь видела.

Итак, ты женщина А стоишь в точке Б.

Ты сама, умные и опытные люди вокруг, знания, твои эмоции – все подсказывает, что надо двинуться в точку Б*.

Решили – поехали. Учимся, знакомимся, зарабатываем, выходим замуж, занимаемся спортом, вышиваем крестиком.

Приехали. Построили, купили, должность получили, кто-то даже кабинет и водителя.

Не радует. Не то. Хочу другое. Зачем я вообще сюда шла, вон другие куда-то пришли, и так, что всем рассказывают, что от счастья захлебываются. Хочу как они, не хочу как я.

Нет, дорогая.

 

Ты прекрасно шла. Ты в точке Б была женщиной А.

То, кем ты была тогда, позволяло тебе увидеть только точку Б* и к ней двигаться.

И это прекрасная точка – посмотри, какой путь ты преодолела.

Просто ты стала женщиной А*.

За время пути ты подросла, как та собачка из детского стишка.

Конечно, ты пока еще плохо знаешь эту новую женщину А*.

А главное, что какую новую точку Б** может намечтать эта женщина А*, просто не видно.

Пока.

И ты тревожишься, и тебя колбасит, и тебе страшно – и все это на самом деле так и никак иначе, но это не ужасный момент.

 

Ты делаешь три шага, тут, главное, без суеты.

 

-Говоришь себе, что в каждый момент времени я действовала самым лучшим для себя образом, потому что я знала и понимала ровно столько, чтобы принимать именно те решения.
Так появляется опора на свою значимость. Никаких больше историй – какая я дура, зачем я так поступала. Поступала, потому что только так и могла тогда.
Сейчас я другая и поступаю на основе бОльшего опыта, знаний, умений.

-Собираешь все истории в жизни, когда ты могла.

Тебе кажется, что таких историй нет? Я на своих тренингах прослушала тысячи историй – у каждого человека наберется с десяток историй личного триумфа, когда он мог так, как никто больше не мог. И да, это не о бездумном героизме. Научить трех детей договариваться между собой – это самый настоящий триумф, а уж навык, за которым скоро все топ-менеджеры гоняться начнут.

 

-Какие эмоции я хочу испытать дальше, что переживать.

Ведь вы же думаете об этой новой точке Б* не как о статичном месте где-то там на берегу моря? По пути туда что-то должно происходить, вспоминайте, от чего в жизни вы испытывали эмоции, что из этого хочется повторить или получить новые.
Представить эту новую точку, к которой захочется идти, не так-то просто, но ведь и кроме вас самой никто этого не нащупает. 

 

Я простила себе все свои якобы неправильные поступки. Я действовала как могла тогда.

Я написала все, что я знаю о самой себе, вытряхнула из памяти все умения, все навыки, которые я приобрела за жизнь, поняла, что у меня поменялся темперамент и восприятие очень многих вещей.
За все это Оля А* поблагодарила Олю Б* — именно она все это сделала для меня нынешней.

 

Я очень долго представляла себе новую точку Б**. Это было сложно, ведь очень многое в жизни уже было и нелегко взять вот так и решить, куда мне еще хочется.

Три года ушло. Я нащупывала, я позволяла себе делать это в моем собственном темпе, замечая вокруг все, присматривалась к знакам, примеряла на себя разные образы жизни и десяток разных профессий. По чуть-чуть.

 

Мне 44 года. Двое детей живут с отцом в Сингапуре. Родители в Туле, две кошки, кот, собака. Любимый мужчина за океаном. Я веду тренинги в крупнейших компаниях, популярный блогер, я выступаю, пишу, все меня радует.

 

И вдруг снова – вот тебе «на!», не ждали. Вирус – карантин, разлучает меня со всем самым главным в моей жизни – с живым общением, а главное заставляет срочно перестроить все вокруг…

«Я снова не знаю, куда идти и что я хочу дальше», — хочется сказать себе.

Но я сдерживаюсь.

У меня есть новая Оля А**, мне выпала честь узнать ее получше. Где-то есть новая цель, я обопрусь на себя и снова начну к ней двигаться.

Кажется, это и называется жизнь.

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте. 

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.