Я запрещала себе чувствовать усталость – ведь это такая долгожданная беременность, это чудо, в которое мы даже не могли поверить до последнего момента. Моё желание стать мамой исполнилось – в 48 лет. В моей наивной картине мира я должна была быть радостной и бодрой матерью 24/7, всё как на картинках о счастливом материнстве. А вместо этого – недосып, колоссальная усталость, раздражение. Чем больше я запрещала себе уставать и расстраивалась, что я не бодра, тем больше я уставала и злилась.

 

Мне, кажется, сейчас я набираю ещё одну суперсилу – отдыхать и восстанавливаться в очень которые сроки. Спать два часа ночью оказалось ещё тем испытанием. Я думала, что справлюсь лучше.

«У меня же уже был опыт материнства с первой дочкой, мало того, — добавляла я, — я была ещё и мамой-одиночкой, без поддержки отца моей дочери”.

Не знаю, как так получилось, что в своей голове я сбросила со счетов – на самом деле, я была с дочкой не одна. Тогда, 27 лет назад, рядом были и бабушки, и мои родители, которые подхватывали в нужный момент. Ощутила значимость их поддержки только сейчас, когда нет ни бабушек, ни дедушек, ни тетей, ни дядей, ни нянь рядом, которые нам помогают – мы с мужем всё сами.

Рожала вторую дочку, как и мечтала, с мужем.
Муж был рядом всё время, вместе с акушерками принимал роды, перерезал пуповину. Мы попросили с мужем, чтобы нас с дочкой выписали из роддома на второй день после её рождения. Я рожала в Техасе, и такое здесь практикуют, могут выписать из роддома сразу, как только приходят все анализы ребенка и мамы, и они в норме. Ни муж, ни я не любим больницы, неважно какие бы комфортные условия ни были (а условия были прекрасные), но нам хотелось быстрее обратно в свою родную теплую спальню.

Первые две недели после рождение дочери ещё было ничего. У меня была эйфория, мне не верилось, что моя долгожданная доченька уже рядом с нами. Полная энтузиазма, я приступила к прямым материнским обязанностям.

А потом вдруг всё обрушилось. Бессонные ночи дали о себе знать. Весь мой накопленный опыт и знания из эзотерических, йоговских практик, цветотерапия, которые я практикую больше 20 лет, растворились в одно мгновение. Единственное, что я могла делать – это распевать молитвы, когда укачивала дочку ночью, и короткие медитации в ванной, под которых я отключалась за 10 секунд.

 

Будучи беременной, я сразу распределила обязанности: я с дочкой – ночь, рано утром муж меня сменяет и даёт поспать два-три часа перед тем, как едет на работу. Нам нужна в семье одна голова, которая мыслит ясно, — моя логика. Мне казалось, это такой клевый план, будет классно, я смогу быстро восстанавливаться. План почти провалился.

Я про себя узнала то, что в принципе знала давно, но почему-то мне казалось это не очень значимым. О оказалось очень даже значимым. Я мыслю хорошо, только если у меня есть долгий, не менее 12 часов, сон хотя бы два раза в неделю.

Я в “сомнамбулическом” состоянии была три месяца.  Сутки проходили как в тумане. Были дни, когда было очень тяжело.

Дочка сразу отказалась от пустышек, мне было сложно понять, она голодная или ей нужно просто удовлетворить сосательный рефлекс. Мне казалось, я её недокармливала, в итоге перекармливала. Дочка много срыгивала, бывало, фонтаном. Первые три с половиной месяца приходилось носить её после кормления вертикально по 40 минут, а то и по часу.

Напряжение – колоссальное, мы боялись, что лежа она может просто  захлебнуться. После этого нужно было сцеживаться, мыть баночки, принять душ и быстрее бежать спать, а на сон оставалось максимум час. Первое время я даже спала с включенным ночником, чтобы, не дай Бог, не пропустить, если она срыгнет в кроватке.

Утренний двух-трех часовой сон, когда меня сменял муж, мне не помогал особо, я все равно чувствовала себя разбитой. В какую-то из ночей, когда у меня реально перестала соображать голова, я вспомнила, что были такие пытки, когда человеку не давали спать. И через какое-то время он был готов признаться во всем, что даже не делал, лишь бы получить немного сна.

 

Когда вдруг мои молитвы были услышаны, и дочка стала спать по три-пять часов подряд, у меня началась бессонница от разных мыслей, я крутила в голове, что мне нужно сделать днём. В итоге я сонная целый день, и ни о каких делах речи вообще не шло.

Дома был страшный бардак, который мы не успевали убрать. Это тоже меня сильно расстраивало и злило. Ни о каких нянях и уборщицах со стороны речи не могло быть: невозможно было разобрать такой бардак без моего участия, а у меня не было сил на посторонних людей в доме.

 

Однажды был такой тяжелый день, что я попросила мужа установить камеру в доме на случай, если я потеряю сознание и грохнусь от физической усталости, пока его нет дома. В этот момент я поняла, камера – это не выход, что-то я делаю не так, нужно что-то срочно менять.

Я стала возвращаться к тому накопленному опыту, потихоньку, шаг за шагом. Для начала нужно было просто отключить беспокойную голову.

Что я сделала:

 

—Я отключила электронные часы, которые подсвечивали время, и по ним я видела, как мало мне остается поспать. Я поняла, что я чувствую себя разбитой в большей степени от мысли что я мало сплю, и у меня не остается времени на отдохнуть.

 

—Я стала делать установки: неважно сколько спишь – важно как. 40 минут поспать – уже круто. Можно спать 12 часов и чувствовать себя разбитым, а можно поспать 40 минут и успеть немного восстановиться.

 

—Я стала вести ежедневные записи своих состояний, эмоций (негативных, позитивных – всех), чтобы видеть себя со стороны и видеть прогресс.

 

— Как только голова дотрагивается подушки, я прогоняю всех и всё из своей головы: «не сейчас, потом, подумаю об этом за завтраком утром, если будет энергия на это».

Я по натуре – спасатель, и это мне нравится, это моя суперсила. Если мне кто-то пишет о своих проблемах, очень хочется помочь. Конечно же, голова начинает крутить мысли о том, как это можно сделать, и эти мысли не дают уснуть, если решение не приходит моментально.

Сейчас моя суперсила спасателя нужна мне самой, поэтому я стала делегировать. Вначале нужно было суметь сказать себе – сейчас у меня нет энергии на это, просто нет.  А потом делегировать Всевышнему, и я стала добавлять фразу: “Господи, помоги этому человеку разобраться в ситуации, помоги разрешить его ситуацию наилучшим образом”.  Потрясающе, как после этой фразы стало отпускать.

 

— Я подружилась с бардаком. Как есть, так и есть, пока живем так. Есть силы – убираем, нет – оставляем до следующего раза.

 

— В момент засыпания я стала медитировать.

 

— Перед сном обязательно слушаем с дочкой вечерние молитвы.

 

— Распевание звуков чакральной системы тела.

 

— Установки во время принятия душа. Классная шутка, которой я пользуюсь 30 лет: смываю негатив, наполняю себя радостью и силой.

 

— Цветотерапия. Можно наполняться силой через цвет. Первое, что я вспомнила – красные трусы, которые ношу теперь каждый день — у меня их несколько штук. Об этом нужно написать отдельно.

 

Хочу себя похвалить за то, что сумела признаться: мне было тяжело.
Обычно я переживаю трудности внутри.

Осознанное материнство – это не крутить весь мир вокруг ребёнка, а не забывать прежде всего о себе, принимать весь спектр своих чувств. Надеюсь, что когда-нибудь для будущих матерей введут курсы по восстановлению себя на первых этапах материнства, потому что измученная, уставшая мать на грани выживания, наверное, не может дать ребёнку такое количество любви, которое хотела бы.

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах на нашем Тelegram- канале.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.