Как полюбить себя
Анастасия Рубцова
Я психотерапевт, сейчас живу в Праге, консультирую на русском языке — очно и по скайпу. Клиенты приходят ко мне в разные моменты жизни. Жизнь — сложная и непредсказуемая штука. Иногда она похожа на ребус без ответа. И вот, когда «проверенные рецепты» друзей не срабатывают, люди обращаются к психотерапевту за помощью. Психотерапевт не дает советов. Он не учит, как «правильно» жить. Он помогает научиться слышать самого себя. Распутать клубок чувств, ожиданий, обид. Увидеть то, что вроде бы лежало на поверхности, но долго ускользало. Обнаружить новую тропинку там, где еще вчера был тупик. Часто люди, впервые придя на консультацию, задают мне очень похожие вопросы. Поэтому на моем сайте вы можете прочитать о том, что такое психотерапия и почему она работает, какие подходы я использую в работе, обо мне и о моем опыте. Я буду действительно рада помочь вам, если вы столкнулись с чем-то сложным и мучительным в своей жизни.
Психотерапевт Анастасия Рубцова размышляет над тем, что мы на самом деле имеем в виду, когда хотим «полюбить себя».
Кто-нибудь регулярно спрашивает, как полюбить себя. Это прямо какая-то мантра: как мне полюбить себя таким, какой я есть.
Я говорю: в смысле, полюбить себя? Что вы имеете в виду, коллега?
И тут повисает пауза. Иногда друзья говорят:
– Откуда я знаю? Ты психолог, это ты мне расскажи.
А на самом деле никто не знает, что значит «любить себя», и как эту любовь посчитать.
Потому что «любить» ужасно коварное слово. Коварно оно именно тем, что кажется интуитивно понятным. Фактически у нас так много разных, очень разных вещей, которые мы подразумеваем под «любить», что мы страшно запутываемся, называя их одним и тем же словом.
Складывая в одну кучу кино, мимолетные романы, «жить долго и счастливо», младенческие пяточки и бог знает что еще.
Если брать любовь кинематографическую, в которой страсть и трепет, то она ведь ужасно недолговечна. И слава богу. Никто бы не выдержал долго под таким гормональным коктейлем. Вот это все – целовать песок, по которому ты ходила, перечитывать сообщения в мессенджере, помнить все его трещинки, рисовать «люблю» кончиком языка на его губах и сосках – на пике этого аффекта можно продержаться год, ну, два.
О, это будут дивные два года.
Но себя люди хотят любить как-то иначе. Как-то, чтобы хватило на долгий забег.
Любовь к другому человеку всегда немного одержима. Она искажает реальность, подсовывая картинку, в которой весь мир вращается вокруг любимого. И мы тоже вращаемся вокруг любимого в упоении. Вокруг самого себя такие хороводы водить не будешь. Не потому, что это «эгоизм», как торопятся крикнуть некоторые, а потому что это шизофрения. Здоровый мозг не умеет играть в такие игры в одиночку.
А еще любовь, честно говоря, довольно агрессивна. Ей нравится иметь и обладать, принадлежать и контролировать. Даже «хочу тебя» звучит агрессивно, если вдуматься. И даже «хочу ребенка». Ок, допустим, не каждый из нас станет душить Дездемону, но кто не звонил любимому человеку 20 раз за час? Кто не подглядывал в мессенджер ребенка «просто чтобы знать, что там у него творится»? Кто не ловил себя на собственническом раздражении «не ходи туда, не дружи с ним, почему эта дрянь так на тебя смотрит?».
И все это совершенно нормальные очертания любви.
Очень человеческие.
Если принять их как факт, то часто выясняется, что мы вполне умеем себя любить. Как-то вот так, чередуя некоторую одержимость собой с агрессивным желанием самого себя сожрать. Но хочется иначе, нежнее и мягче. Чтобы не ходить все время покусанным собой.
И я каждый раз думаю, что те, кто говорит про «полюбить себя», говорят про уважение.
Спокойное уважение без истерики и экзальтации. С симпатией. Так, как к нам относился бы немолодой профессор. Английский, пусть это будет английский профессор.
Уважение – это когда признаешь свои недостатки и слабости и относишься к ним ровно, не хуже, чем к достоинствам. Сочетание того и другого – это же как наш отпечаток пальца.
Уважение – это когда переучиваешься говорить себе вместо «ох, что ты опять за херню творишь» – «наверняка у тебя были веские причины, увы, иногда мы делаем глупости». А потом уже просто «увы». Но сочувственно!
Уважение – это когда вместо «идиот» ты раз за разом говоришь себе «коллега, это интересное мнение» или в крайнем случае «коллега, вы обладаете богатой эмоциональной палитрой». Если вдруг что-то разрушили или разбили.
Попробуйте. Вот просто попробуйте.
Уважение – это не опускаться до оскорблений в отношениях с собой. И не ждать от себя слишком многого. Философски относиться к провалам, потому что они неизбежны.
Содержать в порядке свою планету, свое тело и здоровье.
В любой непонятной ситуации предлагать себе чашечку чая, а не совет в духе «перестань себя жалеть» и «хватит вести себя, как ребенок».
И так же относиться к детям. И к партнерам. Уважение ведь очень выгодная штука.
Во-первых, ему можно научиться самому и научить других. В отличие от любви, с которой все сложно.
Во-вторых, оно как катание на велосипеде – если уж научился, то не разучишься. Это на всю жизнь.
Уважение – то, что можно требовать (а любви требовать невозможно, если нас не любят, то любви мы не вытрясем).
И в конечном счете оказывается, что уважение – та самая волшебная формула, которую мы ищем, мечтая о счастливой семье, и чтобы все улыбались друг другу и поддерживали. Уважение, поверьте, прекрасно работает и без любви. Даже на долгих забегах, даже через 50 лет совместной жизни. А вот любовь без уважения – абсолютно демоническая разрушительная сила.
Это дракон, сжигающий Вестерос.
Хотя в драконах тоже есть своя красота. Есть, есть.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.
