Услышала на лекции, посвящённой семейным отношениям, фразу: «Денег в семье стало больше, это в некотором смысле кризисный период…». Сначала подумала, что ослышалась: наверное, ведущая сказала «денег стало меньше»? Нет, речь шла о повышении дохода. Денег стало больше. Но разве это не значит, что жизнь в той семье теперь должна наладиться? Почему «кризисный период»?

 

Оказывается, переход от плохой жизни к хорошей – тоже кризис. Человек, привыкший к тяжёлой и не слишком счастливой жизни, заводит себе здоровую коробку, может, даже сундук, чтобы туда складывать всё плохое, что с ним происходит. Чтобы оно как-то вмещалось.

А под хорошее коробочка маленькая, потому что складывать туда особенно и нечего. Зачем большая? Одно расстройство.

Когда жизнь налаживается, и в ней появляется всё больше и больше хорошего: мыслей, чувств, настроения, отношений, вещей, – оказывается, что они не помещаются.

Надо или возвращаться к старой жизни, или менять коробочку.

И эта «замена коробочки», адаптация к благополучной жизни, иногда проходит довольно драматично. Люди себя за это ругают, считают, что «бесятся с жиру, не умеют быть благодарными.

Но это не так.

Любые перемены в жизни – это переломный, непростой момент. Даже если эти перемены к лучшему.

Раньше правила были понятны: выживать, терпеть, сжимать зубы.

Понятно, как страдать от недосыпа, потому что ребёнок опять болеет, а рано утром на работу.

Как день за днём препираться с партнёром, отношения с которым не складываются.

Понятно, чем занять себя в долгой очереди в государственной поликлинике.

Понятно, как распределяется время: быт, долгая дорога с работы-на работу, редкие встречи с друзьями как праздник.

И вдруг жизнь меняется к лучшему. Это прекрасно, но новых правил нет. Приходится всё выстраивать заново, и поначалу ощущается растерянность. Иногда даже ностальгия: вот раньше было плохо, а всё-таки что-то в этом было.

А теперь?

Теперь какой-то туман, ничего не ясно. Неясно, как тратить деньги. Куда девать свободное время. Освободившуюся энергию. Чем себя занять, когда больше не нужно тратить силы на выживание в бедности, на ссоры и слёзы, на эмоциональные «качели» или на нелюбимую работу.

Меняется структура социальных связей. Не потому, что нужно немедленно бросать старых друзей и знакомых. Но приходится придумывать новые традиции.

Например, у вас появилась хорошая работа, но стало резко меньше времени ездить в гости.

Или теперь вы можете позволить себе другой досуг и пить пиво в парке вам больше не хочется, а старым друзьям всё ещё хочется.

У вас после долгого периода одиночества появились отношения, и нужно познакомить партнёра с друзьями, решить, с кем общаться парой, а с кем отдельно.

Со всем этим придётся как-то обойтись. Вопрос требует терпения и творческого подхода.

Никто не гарантирует, что все отношения после таких перемен сохранятся. Кто-то не сможет принять ваш новый образ жизни и будет не рад вашему успеху. Под кого-то больше не сможете подстраиваться вы.

Порой выясняется, что какие-то отношения строились на подсчёте трудностей и горестей, на утешении друг друга. А благополучию в них места нет.

Ещё приходится менять самоидентификацию. Раньше мы были бедные, но весёлые студенты. Потом выбивающиеся из сил, но заботливые родители. Или молодые специалисты. А теперь трудности закончились, диплом получен, дети подросли, деньги копятся, работа устраивает.

И мы тогда – кто?

В нашей культуре к благополучию, всякому: финансовому, семейному, социальному – отношение настороженное. Во-первых, наверняка не надолго. Во-вторых, позавидуют и сглазят. В-третьих, скорее всего наворовали.

Для обозначения хороших состояний даже нет устойчивых выражений с позитивной окраской. «Бедные, но гордые», а «богатые» и какие? «Уставший, но довольный» – это понятно, а если не уставший?..

Приходится изобретать заново, к кому теперь себя причислять. Как маркировать это новое состояние, новый статус и образ жизни.

И есть ещё одна проблема, задним числом.

Порой на фоне хорошей жизни становится заметно, насколько ужасной была прежняя.

Когда поступил в институт и переехал в общежитие, и тебя больше никто не бьёт. А дома это было нормой жизни: «просто папа сильно напился», «просто у мамы плохое настроение». Это было плохо, но терпимо. А теперь, на фоне дружбы с одногруппниками, хорошего отношения преподавателей и размеренного общежитского быта вдруг ощущается, как это было ужасно, когда в твою комнату в любой момент может ввалиться кто-то неадекватный, выбить из-под тебя стул, избить.

Или после голодной юности человек начинает нормально питаться и понимает, как плохо ел раньше. Появляется машина или возможность пользоваться такси, и с содроганием вспоминаются перебежки под холодным дождём и мокрым снегом. Мы встречаем партнёра, отношения с которым выстраиваются без манипуляций, лжи и постоянного принижения – и вдруг начинаем много думать о бывших отношениях, потому что на контрасте осознаём, насколько плохо чувствовали себя тогда. Находим новую работу, где к сотрудникам хорошо относятся, но всё ещё вздрагиваем от любой фразы начальника, потому что привыкли, что власть используется для унижения.

 

 

Как же завести себе большую красивую коробку, а может, даже сундук для хорошего?

Несколько подсказок – они не универсальны, но, возможно, буду полезны.

– если эта история про вас: жизнь наладилась, но вместо радости и энтузиазма (или вместе с ними) вы чувствуете растерянность, тоску, опустошённость, – не ругайте себя. Вы не беситесь с жиру, не ленивый, не испорченный и не неблагодарный человек. Просто перестраивать жизнь всегда сложно, не важно, в какую сторону изменения. Многие люди испытывают похожие трудности.

– дайте себе время на эту перестройку. Лучше много и с запасом. Например, год. Или два-три года. Чем дольше длился неблагополучный период жизни и чем более радикальные изменения к лучшему произошли, тем больше времени вам понадобится, чтобы привыкнуть.

– если вы дезориентированы, попробуйте как-то упорядочить происходящее. Можно вести дневник, отмечая там все перемены, записывая мысли и чувства. Можно нарисовать схему вашей жизни и разных её сфер, и вводить изменения постепенно. Составить план исполнения давнишних желаний и воплощать их постепенно, а не взахлёб и в полубессознательном состоянии. Планировать крупные покупки по одной на месяц, чтобы сначала успеть подумать, правда ли вам это нужно, а потом как следует порадоваться.

– не забывайте себя хвалить. Поддержка и самоподдержка нужны не только в тяжёлые периоды. Они нужны всегда. Отмечайте то, что у вас получается хорошо, и хвалите себя за это. Не забывайте порадоваться тому, что добились таких улучшений в жизни. Даже если вы считаете, что это не целиком ваша заслуга: кто-то помог, поддержал, – всё равно, вы выдержали все предшествующие сложности и дождались светлой полосы.

– не требуйте от себя слишком многого только потому, что теперь условия вашей жизни улучшились. Многие люди так привыкли завышать себе планку, что вместо радости приходят в ужас: теперь, когда они стали настолько благополучными, их требования к себе тоже невероятно возрастают.
Если сложились хорошие отношения – значит, должны быть немедленно дети, идеальный дом и постоянные выходы в свет для демонстрации нашей прекрасной пары. Если теперь зарабатываю хорошие деньги – значит, обязан(а) в придачу иметь идеальную внешность и остромодный гардероб. Или диплом MBA и огромную квартиру. Научиться водить машину, выучить три языка, объездить весь свет…

Притормозите, пожалуйста. Вы всё успеете, но не всё прямо сейчас. Успех и благополучие ни к чему вас не обязывают, им можно просто порадоваться.

– может быть много негативных чувств. Будьте к этому готовы и простите себе их тоже.

Во-первых, может быть много печали.
По утраченной самоидентификации, по старым друзьям и даже по старому образу жизни. Или, как уже упоминалось, может накрыть осознанием всех ужасов и трудностей прошлого. Это может оказаться горько, больно и может длиться довольно долго.

Во-вторых, люди нередко испытывают злорадство.
По отношению к тем, кто обижал их в трудные времена, не поддерживал и пользовался их трудностями, чтобы продемонстрировать своё превосходство. Дайте этому злорадству выход. Можно вести специальный дневник или «злой блокнот», где вы будете писать гадости, мрачные прогнозы жизни этих людей, рисовать карикатуры и т.п. Пока вы не выливаете непереработанную агрессию на других, вы имеете право на любые чувства.

Ещё вы можете ощущать вину: а я точно заслужил(а) этот успех? Почему другие люди живут хуже? Мои близкие, родственники, друзья не живут такой хорошей жизнью, так почему я должен/должна? Не позволяю ли я себе лишнего? Не зазнаюсь ли я? И так далее.
Обоснованность чувства вины можно протестировать: вредите ли вы другим людям своим благополучием? Если вы никого не унижаете и не высмеиваете из своего нового положения, и не наносите прямой вред людям своими поступками, то всё в порядке, вы ни в чём не виноваты.

– позаботьтесь о связях с людьми. Не теряйте контакта с хорошими старыми друзьями: придумайте новые традиции для встреч, если стало меньше времени или увеличилось расстояние. Не корите себя, если встречи стали более редкими: важно не количество, а качество.

И обязательно подумайте о том, чтобы завести новое окружение и новых друзей. Старая проверенная временем дружба – это важно, но важны и новые связи с людьми, особенно когда меняется образ жизни. Новые знакомые смогут поддержать вас в том, в чём вы теперь не совпадаете со старым окружением.

– перенесите в своё настоящее пару-тройку уютных привычек из прежней жизни. Хотя бы раз в неделю выделяйте время на то, что раньше вас успокаивало, дарило чувство уюта и защищённости: сериал с печеньем вприкуску, прогулки по парку, чашка кофе в любимой кофейне, да хоть зависание в любимом интернет-сообществе, где вас поддерживают. Это поможет вашей психике привыкнуть к переменам, даже если они стремительные, перекинет мостик между прошлым и настоящим.

 

 

 

 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram