Психолог, автор проекта Intemo.net Марина Муравьева, рассказывает о том, что такое обида, откуда она берется, как ее отпустить и что делать, если тебе нахамили в транспорте.

 

Что такое обида с точки зрения психологии?

Обида – это состояние, которое испытывает каждый человек вне зависимости от его духовных практик, опыта или обращений к психологу. Обижаться – это нормально. Нет смысла открещиваться от этого чувства или говорить, что оно вам не свойственно.

Но не путайте «обидку» с хроническим состоянием, когда ты слился с этим чувством и понимаешь, что уже любая мелочь вызывает обиду. Такой человек не всегда может понять, что ему нужна помощь. Это как наркотик: проще обижаться на всех, чем работать над собой.

Простой пример: мы встречаемся в кафе. Ты говоришь то, что не соответствует моему мнению, принципам или убеждениям. Я обижаюсь на это. Но как взрослый человек, я понимаю, что ты не пришла на встречу с целью специально обидеть меня. И я обозначаю тебе: «Ты так сказала, и я чувствую обиду. Эта тема меня обижает». Я испытала обиду, обозначила рамки, обида прошла. Есть второй вариант – не говорить об обиде и позволять чувствам проникать внутрь.

Обида свойственна подросткам и детям. Это несоответствие твоим ожиданиям, принципам, поступкам. Если убрать детскую инфантильность «Я так хочу», есть два варианта: обидеться или взять ответственность за ситуацию и признать, что твое сегодня – это последствия твоего выбора.

Обида зарождается в подростковом или детском возрасте, когда тебе ставят границы. Ты сталкиваешься с правилами и нормами: нельзя совать пальцы в розетку, нельзя рисовать на обоях, нельзя надевать трусы на голову. В этот момент ты начинаешь страдать и обижаться от того, что тебе нельзя быть самим собой. Начинается бунт – ты отстаиваешь свое. Хочу есть борщ вилкой – нельзя, не дали. Ты можешь сказать «Ну и что?» и взять ложку. А можешь начать копить обиду на маму или бабушку: «Мне не разрешают быть самим собой».

Или мама продавила пойти в институт на бухгалтера, а ты хотел быть художником. В итоге не получается с карьерой, семьей, внешностью. Кто враг? Мама. Человек со здоровой психикой скажет: «Да, у меня были жесткие родители, но сейчас я сам решаю, каким будет мой день завтра. Я могу все изменить». Более эмоционально слабый будет рассуждать иначе: «Если бы моя мама разрешила стать мне художником, то я бы сейчас выставлялась в Лувре».

Для поколения 50-70-х безопасность = любовь. Под безопасностью они понимают хорошее образование, стабильную работу в офисе, обеспеченного мужа и т.д. Естественно, ребенок, которого так прогнули, имеет обиду на взрослых и на себя. Бывает, что и в 35 есть растерянность в глазах – человек хочет, чтобы кто-то пришел и спас от плохих. Проще иметь людей, на которых ты можешь обижаться.

 

Чем грозит накопление чувства обиды с точки зрения физического здоровья?

Когда мы внутри закупориваем негативные состояния, не выговариваем их, не выпускаем, мы блокируем энергию, которая должна свободно циркулировать по телу. Мне нравится, как про это пишет Лиз Бурбо. Непроработанные травмы от общения с близкими людьми могут наложить отпечаток на всю жизнь: вы будете притягивать определенных партнеров, а тело принимать определенные черты. Это не выдумка, а факт. Полнота, сгорбленность, проблемная кожа… Накопление чувств приводит к психосоматическим заболеваниям.

Прорабатывая обиду, один или с психологом, ты так или иначе придешь к тому, что ты обижаешься на себя.

Обижаешься, потому что не смог отстоять границы. Потому что не сказал вовремя то, что должен. Не сделал, что мог. Терпел, молчал больше нужного или, наоборот, много говорил. Позволил так обращаться с собой.
Истинное прощение и отпускание происходит, когда ты понимаешь, что все эти годы ты обижался на себя. И нужно прощать не родителей, мужа, начальника, а себя.

Несколько лет назад у одной из моих клиенток был нервный срыв. «Мне кажется, что я слишком долго копила обиды. Я сильно обижаюсь на мужа из-за того, что у нас нет детей». Когда женщина искренне хочет ребенка, она не будет ждать 20 лет. Вариантов – масса, но ты не будешь столько ждать и копить обиду на мужа. Признай, что тебе выгодно иметь рядом человека, на которого можно обижаться. Удобно не признавать свою вину, а обвинять другого. В итоге мы пришли к ней к тому, что она не сделала ничего, чтобы ребенок появился в ее жизни.

Ко мне часто приходят клиенты с обидами. Но они формулируют это примерно так: «Есть человек, отношение которого меня не устраивает. Он меня обижает».

 

О чем сигнализирует чувство обиды?

О нарушении границ. Если ты постоянно и везде чувствуешь на всех обиду – нужно идти к психологу. Если вам несвойственно состояние обиды, но в какой-то момент ты понимаешь, что есть такое чувство, значит, вы позволяете вашему собеседнику чуть больше, чем нужно. Да, бывают ситуации, когда ты объективно обижаешься: хамство в транспорте, комментарии в соцсетях. Для меня это сигнал – обозначить границы. В каком контексте — зависит от ситуации.
«Вы наступили мне на ногу»: нормальный человек извинится перед вами. Но кто-то предпочитает громко ругаться про плохую страну и воспитание.

 

Можно ли самому проработать обиду?

10 лет назад психолог посоветовала мне для прощения близкого человека написать 100 раз левой рукой правду «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, я принимаю и прощаю тебя и себя». Это очень трудно! Через 10 дней поняла абсурдность ситуации. Глупо носить обиду годами и думать, что написание левой рукой подарит освобождение. От обиды нет волшебной таблетки или тренинга. Только ТЫ способен сменить пластинку в своей голове.

 

Можно ли манипулировать другим человеком с помощью чувства обиды?

Манипулировать можно только человеком с комплексами. Когда есть крючок — чувство вины, обиды… Если говорить о здоровом человеке, то с ним это скорее всего не прокатит. Он скажет: «Чувак, это твоя проблема».

 

Как не обижаться на бытовое хамство? У всех же было: накричали в транспорте, на почте, у врача. Обидно же.

Я использую простой, но действенный способ: признаю свое чувство. Злость, разочарование, гнев. Констатирую факт три раза про себя: «Я чувствую злость. Я чувствую злость. Я чувствую злость». Признав его, ты не даешь возможности идентифицироваться с этим.

Мы обижаемся, потому что воспринимаем любое бытовое хамство как личное оскорбление. Иногда вас случайно могут толкнуть в транспорте. Иногда это просто человек такой, ему все равно, на кого выливать злость, он это делает постоянно.

Если еще говорить про обиды, то сегодня модно быть благодарными и всех прощать. В Instagram через раз посты с хэштэгом «спасибо» в стиле «Будь благодарен, прости всех».

Как психолог я убеждена в том, что прощение и благодарность – это не практика, это естественное состояние, которое приходит к психически уравновешенному и зрелому человеку.

Яркий пример – Катя Плотко. Ее образ жизни – не следование трендам, а ее естественное состояние. Она не играет, это ее осознанный выбор. Если у женщины виноваты во всем мама/папа/государство/режим – она может 1000 раз написать «Спасибо», ничего в ее жизни не изменится, пока она не прийдет к осознанию, что ее жизнь – только ее выбор. Не нужно быть благодарной, потому что это модно и потому что все пишут так. Признай, что тебе сложно простить и благодарить. Признай, что за всеми практиками и медитациями ты маскируешь обиду. Это нормально: у каждого из нас разные родители, разные истории, разное восприятие. Но именно с признания начинается исцеление.

 

Фото

 

 

 

 

 

 

 

 

Читайте статьи, смотрите прямые эфиры и участвуйте в розыгрышах в нашем Инстаграм-аккаунте.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.